откровения

следующие 3 недели я провела в в больнице, восстанавливаясь. радует, что ранение было неглубоким и никакие органы не были повреждены. почти каждый день ко мне приходили ребята: Джа Хён занимался со мной школьным материалом, чтобы я не отставала по программе, когда вернусь на занятия — приносил конспекты на перепись, объяснял новые темы, давал тесты по пройденным темам, таскал кучу художественной литературы, чтобы я не заскучала. Юн Ха, Мин У и Ми Ён кормили меня, помогали с бытовыми вопросами — помыть голову, переодеться, умыться и прочее. с ними я чувствовала себя грудным ребенком, который еще не научился даже сидеть. они прогуливались со мной по больничным коридорам и по улице возле госпиталя, дабы я размяла и так закаменевшие мышцы. Хан Нам меня постоянно веселил — каждый раз рассказывал кучу анекдотов, новых историй со школы, даже подарил мне плеер с музыкой, которую каждый из ребят туда добавил по ассоциациям со мной и флешку с подборкой комедийных фильмов. бывало нам с ним удавалось поговорить на личные темы — он делился мыслями на счёт Юн Хи, просил советы, как ему с ней сблизиться, а я в свою очередь посвятила его в мои взаимоотношения с Ю Бином. Ю бин не пришел ни разу, как сказали ребята — у него проблемы с мамой и на подработке. но каждый день он передавал через них небольшой букетик цветов и записку с пожеланием выздоровления. ему не все равно…беспокоится. когда я оставалась одна, садилась в кресло и смотрела на эти букеты и слушала музыку. к слову, плейлист у них получился отличный. дни летели, скучать времени не было, поправлялась я быстро и врачи были довольны моей реабилитацией. поэтому после снятия швов, к счастью, шрам почти незаметен, меня выписали и папа Хан Нама радушно согласился помочь мне добраться до дома. зайдя в квартиру я осознала, что необходима генеральная уборка: хоть ребята сюда и заходили в моё отсутствие, чистоты явно не прибавлялось. что ж, тряпку в руки и поехали. было немного тяжело убрать всю квартиру, ведь таких физических нагрузок у меня не было давно. спустя 4 часа всё блестело: шторы, постельное белье, полотенца и одежда были перестрираны высушены и сложены; посуда перемыта, пыль и зеркала протерты, даже хватило сил приготовить скромный ужин. я устало упала на кровать с книгой в руках, готовясь остаток дня провести за чтением. но вспомнила один нерешенный вопрос — Ю Бин. только моя рука тянется к телефону, чтобы сделать звонок, как тот меня опережает. — кхм, привет, Луна, — он откашливается и явно стесняется начинать разговор. — привет, Бинни, как ты? — я так рада его слышать! его голос, словно бальзам на душу. — в порядке. слышал, тебя сегодня выписали. как чувствуешь себя? — да, я дома, привела квартиру в порядок. хотела тебя пригласить, поговорить. — не слишком ли я тороплюсь?..- если ты свободен, конечно. — во сколько? — давай через 2 часа. ты голодный? могу приготовить тебе рамён…- я никогда не готовила кому-то еду.что со мной…почему такая заботливая… — давай. скоро буду. он прервал связь. быстро сходив в душ, смывая с себя тягость и запах трёх недель пребывания в госпитале, я стала собираться с мыслями и формировать список к моему сегодняшнему гостю. получалось с трудом, я заметно нервничаю. я так долго прокручивала наш диалог у себя в голове, сама его позвала, а теперь боюсь. боюсь того, что он может мне рассказать. боюсь своей реакции. боюсь того, что он может быть связан с человеком, ранившим меня тогда. боюсь, что он знал, что это случится. но мне надоело быть в неведении. я ничего не знаю о Хон Ю Бине. он путает меня каждым своим словом, каждым своим действием. каждая наша с ним встреча оставляет горький, жгучий отпечаток на душе. может быть он не верит, что я могу любить его? у меня нет доказательств, я просто чувствую. он сводит меня с ума, заставляет быть злее, я страдаю, но я люблю его. все парни — засранцы. все без исключения. но, по правде говоря, о девушках ( в частности об мне) можно сказать то же самое, поэтому единственный выход — найти засранца, с которым ты сможешь справиться. а справиться я могу только с Ю Бином. я его люблю, а когда кого-то любишь, то борешься: следуешь за ним, если знаешь, что он в тебе нуждается, поддерживаешь в борьбе против самого себя и не сдаёшься, даже когда он сам махнул на всех рукой. если повезет, у меня получится стать той девочкой, какой я была, когда уезжала в Лондон 10 лет назад. но её давно нет. она взяла билет до ада в один конец и теперь молча сгорает дотла. но я хочу быть сильнее. для себя, для своей семьи, для него. поэтому я должна найти в себе силы его принять. принять правду, которую он мне даст, которая его душит.

от лица Ю Бина

твою мать. как мне ей рассказать обо всем дерьме, которое я заварил? я раню каждый раз. я устал видеть её зеленые глаза, полные слёз из-за меня. они постепенно теряют яркость, она тускнеет. чёрт возьми, когда я перестану создавать проблемы для этих зелёных глаз? какой же я ублюдок. из-за меня она чуть не погибла, а мне не хватило смелости просто прийти к ней в больницу, помолчать. эта девушка приехала в Корею, в надежде обрести покой и дом, но попала в мои лапы, и я только разбиваю её сердце на миллионы осколков, рушу её хрупкий мир. в этом вся проблема: она из тех людей, которые отдают, ничего не прося взамен. но самое ужасное, что такие, как она, — легкая добыча для таких, как я — кто берет, пока не останется ничего. понимаю, что бываю жесток иногда… хорошо, всегда, но это только потому, что я не знаю, каким еще можно быть. я был таким слишком долго. и я не хочу больше быть таким. с тех пор, как нашёл Лон-лон Дэвадзе. не хочу играть с ней. люблю ее, я правда люблю ее настолько, что даже не могу выразить это словами, потому что я и сам этого не понимаю. если она откажется от меня, я этого не переживу. она — моя единственная возможность не остаться в одиночестве на всю жизнь. не знаю, какого черта я сделал, чтобы заслужить ее — даже не представляю, — но она со мной, она меня не отталкивает, даже после моих слов о Ю Ми. она слишком хороша для меня. я знаю, что не заслуживаю даже секунды её времени. но я достаточно эгоистичен, чтобы этим воспользоваться. она всегда знает, что сказать мне, как подобраться. она успокаивает меня, но в то же время бросает вызов — и для нее я хочу стать лучше. знаю, что я ужасный человек. я натворил столько хуйни, но Лонни не может оставить меня. не хочу быть один, но никого другого я не полюблю — только ее. я чувствую это. Лон-лон — мое самое большое прегрешение, и ради нее я готов отдать свою душу. Луна —мой свет, мой огонь, моя боль, моё единственное спасение от моей тяги к саморазрушению. и я не должен её просрать, не должен погубить то, что в ней осталось. мне нужно быть лучше для нее. в моей жизни не так много свободных мест и я не хочу, чтобы моё сердце колебалось из-за кого-то, кто не в этом числе. конечно, есть такие, как Лон-лон, что бесцеремонно берут свой стул и занимают место рядом. эти мысли идут из таких глубин души, что все предыдущие кажутся мне ложью.