Она.
20 февраля 2022 г. в 22:08
Мы познакомились с ней относительно давно. Это было замечательное время года (не лето). Её присутствие разукрасило мою жизнь, она разделилась на «до» и «после». Вскоре, я полюбил её. Нежно и трепетно. Я хотел быть с ней всё своё время. Ох, знаете, довольно сложно вспомнить что я тогда чувствовал. Чувство ненависти и печали перекрывают те чувства, которые я испытывал в прошлом. Мне.. сложно точно вспомнить. «Чувство ненависти?», скажете вы. Да, к сожалению, или может к счастью, наша история закончилась печально.
Мы долго общались, я любил её и время, которое мы проводили вместе. Но в один момент она начала отдаляться. Медленно. И болезненно для меня. Она говорила, что любит меня. Я ей верил и понимал её. Наступил год нашей дружбы. Ах, как же я был счастлив его отметить. Затем ссора и месяц разлуки. Перемирие. Её день рождения, мой день рождения, всё было просто чудно! Она поддерживала меня, я её любил. Я упивался и радовался её присутствию. Я отдавал ей всё своё время, свободное и заполненное делами. Я старался быть рядом всегда. Я влюбился в её чувство юмора, в ту атмосферу и в те ощущения, которые я чувствовал находясь рядом с ней.
Потом мы начали очень медленно отдаляться друг от друга. У меня появились заботы, но я всё равно пытался быть близок к ней. Ей становилось плевать. Больше и больше со временем. Она пыталась убедить меня что всё в порядке, но я не верил. Я чувствовал, что что-то изменилось.
Затем она отдалилась. Совсем. Мы практически никогда не пересекались. Она нашла новых людей и мне пришлось смириться.
Наступил момент, когда я не мог так больше. Я захотел понять, что же случилось.
Она утверждала, что всё в порядке, искала оправдания.. Тогда имея на руках факты и личные наблюдения я понял, что она мне лжёт. Она лила так невинно, она завязала мне язык своей интонацией честности и открытости. Но в то же время она была холодна. Я не мог ей ничего ответить. Я не мог осознать тогда для себя, что всё, практически абсолютно всё что она говорит это бред. Ложь. Грязное, холодное, скользкое и мерзкое враньё.
Я смирился с её потерей еще давно. Я понимал, что никогда не будет лучше и как раньше. А упиваться лживыми словами о любви и о симпатии я не собирался. Ведь любовь умерла еще давно. Тогда, в начале декабря. Но смирился я за две недели до этого разговора.
Спустя время после этого «последнего» разговора я начал чувствовать, что во мне чего-то не хватает. Она сломала меня. Залезла прямо в душу и загребла всё живое своей рукой. Она убила меня. Я пуст и растерян. Я разочарован и разрушен. Она разрушила меня как личность. Она была той, кому я доверял, кого я любил и кто был со мной. С кем был я. Я сломлен.
Я резко захотел измениться. Внешне и внутренне. Волосы в другой, никогда больше друзей не заводить. Я наполнен злостью, обидой, горечью, печалью и ненавистью. Я не могу сделать ничего с этими чувствами, они слишком сильны. Я ненавижу её. Ненавижу так же сильно, как любил когда-то. Я любил её когда она обижалась, когда обижала меня. Когда она плевала мне в душу.
Почему? Почему я хуже других? Почему она так ко мне относится? Почему она смеялась, когда меня унижали? Почему? Мы были так близки. Видимо, только она для меня. В тот день, день последнего разговора она даже не поняла, что это был конец. Ей было наплевать и она никогда не воспринимала мои обиды всерьёз. Она испортила мне репутацию и от меня отвернулось много людей. Также любимых и близких мне людей. Она убила меня. Сломала, раздавила и убила. Я ненавижу её. Мы разошлись и никогда не сойдёмся.
Я любил тебя, дура.