холод обволакивает тело.

далеко до тебя близко мыслями но руку не подать и к сердцу не прижать лишь ручьями слез мечту разогнать далеко до тебя вкус любви не узнать                                         wannabeurslave 28.12.21. очередной холодный и снежный день – это уже постепенно входит в мою привычку. но то, что далера нет рядом, – никак не войдёт в привычку. я просто не могу привыкнуть к тому, что далера нет. и уже четвёртый день. да, малый срок, казалось бы. но почему тогда моё тело так ломает, будто в него втыкают острые иглы? глубоко? нет. однако боль ощутимая. хотя, я сам во всём виноват. нельзя было в тот день уходить, бросать далера в порыве своей ярости и тем более не отталкивать от себя, ударив его в грудь, а просто поговорить, как привык и любит далер: сидеть в темноте, в тёплых объятиях друг друга и тихо шептать обо всём, что приходит в голову, даже высказать самый, что есть на свете бред, не видя друг друга в темноте, но ясно представляя образ каждого до мелочей. особенно сейчас, когда моя зависимость, или как мне нравится называть, "любовь", так далеко. так и хочется пальцами взъерошить его кудрявые волосы, сжать в руках, целовать, вдохнуть запах, потеряться в них. но я брожу где-то среди зданий, в поисках путей к сердцу своей любви. я желаю, я хочу встретиться с далером хотя бы 30 декабря. пусть даже она будет с ним (я не привык называть девушку далера по имени, еле выговариваю "она"), пусть она держит его за руку передо мной, пусть целует его в губы, пусть обнимает. что угодно – плевать. но я желаю присутствия того, кто беспощадно украл моё сердце и лишил его покоя. желаю присутствия, хотя бы секундного, я согласен на всё, лишь бы взгляд далера ласково прошёлся по мне и остановился у самых губ, медленно поднимаясь к глазам, где его ждут другие глаза – мои, в которых отражается любовь. я это знаю. иногда мне кажется, что девушка далера всё знает о нас с ним. встретить новый год с далером – непосильная задача(?), этого я не могу знать. час назад я звонил своему, казалось бы, парню около семи раз, но в ответ услышал лишь непрерывные гудки, тишину. она с ним. хочется поехать, полетить, что угодно, но только к далеру. сейчас же. но далер просил никогда не приезжать к нему без его же одобрения, разрешения. "далер, неужели ты так жесток?" – задаю себе андрей очередной раз этот тягостный вопрос. и нахожу виновного сразу. без всяких дум. это я. ведь он прав, я заслуживаю к себе такого отношения. я ведь вновь сглупил. вновь рассердился на него, сказав, что он трус, что он не может принять свои склонности, что он скрывает свои чувства ко мне, лжёт своим родителям, близким. зачем, зачем я это сказал? ведь главное то, что он любит меня. однако.. он ведёт двойную жизнь, к чему она – жизнь, если она двойная. и юля тоже, которая всем сердцем ненавидит меня. и я рад, что у нас с ней всё взаимно. разве далер любит её также, как и меня? разве он говорит ей те же слова любви, что и мне? разве, просыпаясь ночью или с рассветом, он думает о ней, как и обо мне? и если да, то пусть он забудет меня. и я наконец-то смогу забыть его. по крайней мере, мне так кажется. ну почему в мою голову постоянно ударяются далеровские слова любви, которые пронзают до глубины не только душу, но и тело? и я бы соврал, сказав, что хотел бы забыть их. те самые слова, которые далер шептал мне, обдавая горячим дыханием моё ухо, 24 декабря в час ночи, когда юля крепко спала в соседней комнате, не подозревая ни о чём, а может и подозревая.. . и я знаю, что всё это повторится через неделю, месяц, может даже год. неважно. важно то, что это вновь повторится. с появлением далера в моей жизни, мне всё кажется, что я испытываю чувство дежавю. а может это правда? почему мы с далером постоянно ссоримся. потом, забыв о ссоре, вновь сближаемся, будто между нами ничего и не произошло? что это, если не дежавю или всё-таки зависимость друг от друга? нет, только моя, моя зависимость.  но нет. чтобы я был зависим от кого-то? смешно. и смешно оттого, что это правда. для меня нет ничего более подходящего к имени далера. зависимость=далер и наоборот. я осознаю это, каждый раз кончиками пальцев касаясь голого тела далера, а потом этими же пальцами сжимая робкое тело его, оставляя на нём бледные пятна, которые вскоре принимают розоватый оттенок. но сейчас я устал бесцельно бродить по пустым кварталам, паркам. устал видеть улыбки людей, которые счастливы вместе или просто вместе. и я сажусь на лавку, продолжая наблюдать за мимо проходящими людьми. просто потому что не хочу возвращаться в пустую и темную квартирку, в которой тошно без любимого. меня охватывает сон, но я борюсь. и я всё-таки возвращаюсь в свою (нашу? не знаю. всё запутано.) обитель, где уже 4 день не заправлена кровать. ведь это обычно делал далер. не помыта посуда и вообще творится хаос, потому что далер любит поругивать меня, когда я довожу квартиру до такого состояния. и мне это нравится или нравилось. но сейчас далера нет. поэтому мне незачем утруждаться. и я, даже не переодевшись, кидаюсь в холодную постель. я бы сейчас отдал всё или бы совершил сделку с самим дьяволом, только бы далер был бы рядом. тёплое и гладкое тело далера – это часть моей зависимости(?). "почему, почему, – думаю я, чуть ли не пуская слезу и с какой-то силой сжимая подушку под головой, которая пахнет далером, – почему, почему так? чем она лучше? почему ты со мной так поступаешь, далер..?". но я резко подпрыгиваю, услышав звонок и забыв на секунду о страданиях. бегу в коридор, к своему мобильнику. молюсь, чтобы это был далер. всем своим полуразбитым или уже разбитым сердцем. и это не далер. высвечивается "лёша". я безнадёжно и как-то отчаянно смотрю на себя в зеркале. сейчас я не готов к каким-либо разговорам. далер – исключение. в зеркале я вижу себя измученного: круги под усталыми глазами, взъерошенные волосы, безэмоциональное лицо. как будто мне дали шанс, несколько шансов, забить гол, а я не смог. я опускаю голову вниз, закусываю нижнюю губу, поднимаю голову, смотрю на себя ещё раз, отчего злюсь ещё сильнее своему положению. и потому размахиваясь правой рукой, кулаком бью в зеркало, которое мигом рассыпается вдребезги. – сука, – издаю почти что полукрик и уже окровавленной рукой хватаюсь за мобильник. и вновь набираю далеру, не помня, какая это уже попытка за последний час.