там зарыт клад

незаметно вся членогвардия перемещается к илье в обитель. впрочем, никто и не против, но каким образом постоянно получается так, что по итогу однажды утром все они оказываются в этом по праву проклятом месте - просто конкретные ебаные чудеса. и тот факт, что сейчас тоже утро, наталкивает на определенные подозрения; если бы, опять-таки, не одно примитивное обстоятельство - там, где появляется илья, не может не случиться разной степени тяжести поебень. правда, нынче обстановочка более-менее цивильная: леша с саней рубятся в приставку (не спросив о том заранее непосредственно ее хозяина, ибо леше, понятное дело, кристаллически похуй, а сане илья вряд ли что-либо сделает по той простой причине, что не воспринимает саню, как в принципе реально существующий объект), а на кухне происходит чилл аут у михи и андрюхи. сам же хозяин хаты крайне деловито шатается по всей жилплощади, попутно по телефону решая какие-то вопросы с участниками своей группы, от которых втихаря срулил буквально пару минут назад, и теперь им ещё выдвигает разные предъявы по поводу да-всего-чего-угодно. - блЯТЬ, Я ТЕБЕ ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ... - периодически доносится то из одной, то через две-три секунды уже из другой точки квартиры. длятся эти перебраночки в течение минут пяти. затем, зайдя на кухню (в не самом благоухающем, но тем не менее относительно приподнятом расположении духа) и видя миху, сидящего у андрюхи на коленках и с совершенно каменным фэйсом пялящим в телефон, и андрюху, пялящего в свой телефон с таким же в точности выражением лица, илья невольно вспоминает мем про кофе «три в одном», хотя не то чтобы они являются настолько закадычными корешами. из задротской комнаты начинает играть музыка, поэтому илья стремительно шагает туда. - я тебе внатуре заявляю, тут что-то откуда-то спизжено, - настойчиво твердит саня. лицо леши при этом преисполнено интереса. - серьезно, это капец как похоже на «литл биг». - чел, и там, и там электроника. - и что? - типа, ты знаешь, чё такое семплирование?? - каво? - ладно, забей. просто... чел, я более чем уверен, что «эскимосы» вообще не подозревают о существовании «литл бига». надо, наверное, упомянуть, что в продолжение диалога если не на всю округу, то по крайней мере на несколько десятков квадратных метров точно, в добром здравии скримом орет электронная хардкорная музычка. на оный йоперный театр, собственно, илья и откликается. - вот где вы, сука, такие полупидоры рождаетесь? - с этими словами он и заходит в комнату. его встречают две (с учётом саниных очков - три) недоумевающие пары глаз. - а чё сразу с порога буллинг? - встаёт (правда, сидя, но выглядит не менее угрожающе) в позу леша. - чё у вас тут за мразотное заведение? - чё за клиенты мразотные в моем заведении? тут включение, да ещё и вовсю, хардкора запрещено, блять. вырубай, на хуй. - ты ж обозвал меня, пусть и аллегорично, девочкой с каре, вот я и слушаю эмо-хардкор, какие претензии? - претензии в том, что ты этим занимаешься в моем доме. - это не твой дом, а твоего дядьки. - чи не похуй? - тебе, может, и похуй, а ему вот навряд ли. - все равно пропьет, лол. - резонно. кстати, пацаны, соц.опрос: вот вы мешок с золотом бы взяли или с умом? - с умом, конечно, - быстро отзывается саня. - а я бы с золотом взял, - мечтательно произносит илья. - да ты бы и в рот взял. - леха, завались ты уже на хуй. - между прочим, у меня для тебя тоже подарок есть. - даже интересоваться не хочу. - а зря. делая максимально загадочное и довольное лицо, леша засовывает руку в задний карман джинсов и почему-то очень долго там шурудит. саня сначала в предупреждающем жесте приподнимает руку, а потом, словно несколько разочарованно, машет ею и возвращается к игре. леша являет взору ильи маленького - вероятно, «киндерсюрпризовского» - молнию маккуина. илья думает, уебет он леше сейчас или секундой погодя. однако леша швыряет машинкой илье четко в кадык, тем самым обескураживая, и, пользуясь наведенной смутой, стремительно отползает за саню, как бы закрываясь им. саня лишь вздыхает. - какой же ты мерзкий, - только и говорит он. - хоть джойстик возьми, а то мне скучно - и сложновато, если честно - одному тут все хуевертить. - я буду жаловаться! - отойдя от шока, вскрикивает на околоультразвуковых тонах илья, уходя к комоду за телефоном. - дядьке своему звонить? - скорее не спрашивает, а утверждает леша, заранее зная, что будет дальше. не успевает со стороны вызываемого абонента раздаться какой-либо - впрочем, тоже предсказуемый - ответ, как леша уже орет: - ЗИГ ХАЙЛЬ ГИТЛЕР! КАК ТАМ НЫНЧЕ ПОЖИВАЮТ ДЕТИ МЕРЗЛЯКОВ? - ты опять этого ублюдка приволок в мой дом? - сонно и тяжело, но оттого не менее угрожающе, спрашивает дядя. не понятно с какой целью илья каждый раз, в таких случаях звоня дяде, включает разговор на громкую связь, будто он специально заставляет себя беситься, но где-то очень глубоко в душе сам малость со всего творящегося пиздеца угарает. чего не скажешь о дяде. - это НАШ ДОМ!.. - фраза могла бы иметь неизвестно насколько нежелательное для репутации ильи продолжение, не ударь саня вовремя лешу по плечу со всей любовью. - блять, илья, я тебя захуярю. ты и на громкой небось пиздишь? - дядь глеб, я... - головка от хуя!.. так, ну замечательно. я на вашем долбанатском слэнге начинаю выражаться. ты готовься, чуть я из запоя выйду - все, кранты тебе. - да ну дядь глеб! - а опиума отсыпете? - ЛЕША, БЛЯТЬ. - все, илья, ходи оглядывайся. некоторое время слышатся гудки. затем илья выключает телефон и отшвыривает его на кровать. тот, приземляясь на матрас, отрекошечивает от него, ударяется в стену и, скользя, спадает в небольшое пространство между ней и кроватью, звонко долбанувшись об пол. находящиеся в комнате наблюдают за непродолжительной сценой с болезненным интересом. подозрительно спокойный, илья садится на кровать, вовсе не думая лезть под нее поднимать телефон, и говорит: - да забудет он об этом часов через пять. если сейчас за водярой соберётся. а соберётся, скорее всего, ибо ты, гуманоид с планеты жопа, снова довел его до белого каления. - ну зато не до горячки. хотя я могу... - НЕ НАДО, - илья резко поднимает руки вверх. - он ещё хату на меня переписать должен. - так дождись, пока он нажрется... - так он вот не бухает здесь. - так набухай его здесь. - в принципе, логично. пока длится минута молчания в честь сомнительного чего-то, саня, пользуясь случаем, так сказать, принимается грызть пипку на джойстике, поскольку играть всего одним персонажем в кампании, рассчитанной на двух, его порядочно подзадалбывает. глазастый во всех аспектах леша своевременно это замечает, однако ту странную позу, которую он успел принять в процессе словесной пиздиловки с ильей, менять становится очень лень, поэтому получается лишь по-ублюдски, если не сказать - в крысу, пнуть саню по затылку пяткой и достаточно неслабо. бедняжка саня чуть разом не ломает и пипку, и зуб. - хватит в рот все совать, шизоид ты, что ли, совсем? - осуждающе говорит леша, когда саня начинает дышать слишком громко и часто. и когда тот пытается сказать что-то отнюдь не доброе и немало, леша оборачивается к илье, продолжая мысль: - по-моему, я рановато на тебя быканул насчёт того, что ты в рот бы взял. я рассказывал тебе, как однажды на уроке эта блядина четырехглазая чуть не сожрала мою ручку, но прокусила ее, залив чернилами и себя, и меня, и брата, и свата - да все, ёпта, вокруг? - вот я, наверное, сам сейчас обалдею от того, что это скажу, но ты, леша, прежде чем на пацанчика гнать, на себя бы посмотрел сначала. саня, справедливо чуя подвох, не благодарит илью за высказанное мнение, потому что следом илья говорит нечто вроде: «но это не означает, что ты, саш, не ебливая лицемерно-двуличная тварь». - нет, леха, серьезно, - моментально переключается илья, после кратенького обзора на личность сани, на более подробную и красочную реакцию на одного лешу, у которого изо дня в день события все изощреннее, - я никогда не забуду, как за день до своего др ты заказал огромную тележку жратвы, да ещё так все сообразил, чтобы ее тебе доставил именно я! - ты курьером работал? - не наигранно удивляется саня, до сей поры единственный, похоже, дрочивший в бронепоезде. - да, вплоть до нового года - потом чёт подзаебался, - спокойно объясняет илья, а потом рассказывает душещипательную историю дальше, без перемены интонации. - причем смотри, какая ехидная ведь падаль - смел целую тележку, практически подчистую, а на следующий день сказал, что ни хуя у него нет, чтоб мы баблище свое ему на сраные жертвенные подношения потратили! ёпта, чувак, я понимаю, у тебя др и всякие прелести, но можно ж и со своей стороны тоже вкуснях поднакинуть? тележка так-то стоит немерено до хуя! - попизди ещё мне потом, задница еврейская, - нисколько не чувствуя угрызений совести, произносит леша. илья возносит взгляд к какому-то из тех богов, в которых верит. - ааААААА, я теперь понял, откуда взялась та тележка, на которой мы потом с лестницы катались, - вспоминает саня. - и с которой я, между прочим, пизданулся, - ворчит илья. - ну, не я же виноват, что у тебя в школе с физикой траблы были, - разводит руками леша. - да, может, ты порчу на нее навёл, а потом посадил в нее меня, кто ж вас, козлин, знает. - на год мой прошу не гнать! ты, вон, вообще ящерица галимая, а по факту - вовсе крысота. - я дракон, а не ящерица, тупорылая прямоугольноглазая фальшивка. - прошу не клеветать на весов. - кстати, а ведь и есенин весы был, - неожиданно подаёт голос саня. хотя хрен пойми, где здесь что-нибудь неожиданное. рано или поздно он все равно вбросил бы что-то, с чем потом сиди и разбирайся, за какой особой надобностью сие было вброшено. благо такое сидение длится обычно недолго по причине гиперактивности самого же вброс произведшего. - и чё он сделал? - то ли леша догадывается о намеке на каламбур, то ли вовремя прикидывается тупым. - ну, повесился. почему-то ржения не происходит, поэтому его производит саня. - очень хорошо, а теперь в палату. - илья вполне доступно намекает, что шутка не заходит, но будто саню то тревожит. - а я считаю, что его убили, - парирует леша. - кто? - становится непонятно, серьезно саня спрашивает или нет. - чекисты. - это те, кто чеки выписывает? - саня, ты меня пугаешь. - да я тоже, когда утром себя в зеркало вижу... - нет, сань, я не про это... хотя и это имеет место... - леша специально громко прочищает горло, - в смысле, ты шутишь или прикалываешься? - хуле ты кашляешь тут, где маска твоя, сволочь? - на правах хозяина возмущается илья - впрочем, чисто символически: на деле ему плевать. - хочешь знать мое мнение? - не хочу. - мое мнение таково, что пошли бы вы все нахуй. - это я должен говорить вам всем, лешенька, ибо хата-то моя. - неземная? - ну типа. то есть... стоп. ты реально слушаешь эту хероту? - из машины чьей-то играло, случайно вспомнил. - а то смотри мне. - куда? - в глаза, блять. - смотрю. красивые. - хочешь знать мое мнение? - я его знаю, илюш. - пошел ты на хуй. - сам пошел. - А ЗНАЕТЕ, ЧТО ДУМАЮ Я по поводу сложившейся дискуссии? - уж что действительно неожиданно, так это появление андрюхи в комнате. миха остаётся позади. предположительно, вкидывается снюсом, но об этом история умалчивает. - поскольку, - продолжает андрюха, для пущей эффектности сцепливая пальцы в замочек, - нет точных данных о том, убили сергея саныча или он убил себя сам - по крайней мере, широкодоступных данных, - то я придерживаюсь той теории, что сережка, в прошлом будучи человеком глубоко верующим, а на тот период находясь в состоянии депрессии, побоялся себя лишить жизни сам, и потому прибег к помощи убивших его по итогу людей, в принципе и до того бывших не прочь сережку грохнуть. недавно произнесенная лешей фраза о мнении промелькивает в головах абсолютно каждого, кто находится в помещении. - в общем, я придумал вам очередную теорию заговора, - заключает андрюха и уходит, деликатно прикрывая дверь. - бляха-муха, а ведь мысль, - кивает леша. у сани в голове на репите возникает ошибка «виндоуса». у ильи в голове на репите матерится моршу.