ма шери

милка пойнт оф вью

февраль сменился мартом. погода медленно, но верно становилась получше - почти незаметно, но световой день становится длиннее, и возвращаясь из школы я видела всё в нормальном дневном свете, а не в наступающих сумерках. красота, вообще то - не могу дождаться когда наступит пальто-погода. пуховик и куртка уже успели изрядно надоесть, как и постоянные холодные ноги и промокшие ботинки. в жизнях поменялось что-то, но пока не особенно ощутимо. мама подыскала и проспонсировала мне курсы английского. благо, что они были дистанционные - не надо никуда ездить лишний раз. сначала было сложно, но я втянулась, и мои навыки точно так же как весна - медленно, но верно всё таки развивались. тим в одно время со мной начал осуществлять свою мечту - записался в театральную студию. нагрузка, конечно, возрастала - учитывая новые дополнительные занятия и подготовку к экзаменам, которая отнимала достаточно жизненных сил. нам оставалось меньше времени на свидания всякие, но мы стали больше времени проводить за учёбой-подготовкой. вдвоём было проще сосредоточиться и не отвлекаться. к сожалению, тим часто пропадает на курсах, а я бегу домой, чтобы не опоздать на свой английский, но воспринимаю это как очередное испытание. к тому же, мы всегда на связи и часто переписываемся. и тимоти гоняет меня по английскому, переходя в переписках и разговорах на иностранный. преподавательница журит: «мила, акцент у тебя… и американизмы в речи… мы же с тобой британский английский изучаем, откуда понахваталась?» я спихиваю всё на сериалы на нетфликсе. доживаю до весенних каникул, представляя, как можно будет пинать балду и наконец отоспаться, побездельничать и погулять - по прогнозам погода радует. когда скидываю тиму ссылку на какую-то выставку с интерактивными инсталляциями, тот отвечает совсем непонятно, поэтому я пишу напрямую: «давай сходим на каникулах?» в ответ приходит голосовое. на фоне звуки улицы - идёт на занятия: «я очень хочу, мне нравится. но на каникулах не уверен, что получится: нам с мамой надо будет во францию. на пару дней, но я не знаю как она решит, возможно и на все выходные. давай лучше на выходных?» я отвечаю: «ладно» и откладываю телефон. нихуя себе блять. конечно, до каникул ещё две недели, но… но можно было и сказать мне о том, что уезжаешь. а если бы я не спросила, предупредил бы? у тима занятия по понедельникам, средам и пятницам, у меня - по вторникам и средам. когда мы дожили до этого, и я поняла, что всё моё житие свелось чуть-ли не к тупому ожиданию четверга и выходных, стало немного страшно - а потом похуй. приятно похуй. в плане, нужно сейчас постараться, а потом заживём. и это не звучит деструктивно. у нас есть радости и свободное время. в общем, прикинула в голове, что вчера мы оба были заняты, значит сегодня четверг. светилась с календарём - осталось пережить одну пятницу до выходных и три пятницы до каникул. *** решила у тима ничего не спрашивать и просто плыть вместе по течению - неприятно, конечно, но не критично. нервов определенного не стоит. купила нам билеты на воскресенье, а на субботу договорились зависнуть у него: «последние свободные выходные до каникул, потом мы с... со студией две недели подряд будем работать много и сложно». он уже месяц ходит, а я так ни на одном прокате и не была - но, если такие жертвы, значит... значит что-то намечается. тогда - мы обсуждали это на географии - лишь вздохнула и похлопала его плечу с улыбкой: «ничего страшного». сейчас же, сидя у него на кухне и смотря на эту стопку бумажек у микроволновки, поняла, что страшное определенно есть. глянула на тима. под глазами мешки. — всю ночь учил? — кивнула на листы. тим оторвался от размешивания сахара. улыбнулся неловко. — всего до трёх. — ты обычно ложишься не позже двенадцати. — ма шери, это больше не повторится, — поставил передо мной кружку ароматного ягодного чая, — просто пока есть свободное время, я решил, буду учить, чтобы потом не бегать с жопой в мыле, — хмыкнула - пипец он уже языком владеет, — и не зубрить. — но вы же даже не выступаете на публике пока, — протянула. нащупала на столе руку тима. погладила костяшки. тим улыбнулся. — это тренировка. я хмыкнула, но кивнула. это, кажется, действительно его. а мне сегодня надо будет сделать тренажёр на понедельник. *** мы досидели до трёх, а потом анна вернулась со... — свидание? я думал, ты ещё смену взяла перед... ну, поездкой. анна сначала нахмурилась, поиграла бровями лично для тима - тим мотнул головой в ответ отрицательно, - а потом повернулась к нам обоим: — никаких больше дополнительных смен, я теперь женщина в отношениях, — улыбнулась лучезарно. тим повернулся лицом ко мне. потом обратно к маме. — расскажешь? — потом, после каникул, когда удастся вас познакомить. впрочем, эту ситуацию он быстро отпустил: «взрослые люди же, да и у неё есть вкус!», — и мы пошли играть в соника - бегалка на подобии марио. не спрашивайте. игру выбирал тим. первые 15 минут прошли успешно - сначала он сыграл, потом я, - но в один момент у тима на часах высветилось сообщение, и он настолько отвлёкся, что пропустил шар. считался несколько раз, а потом смахнул его. нервно сглотнул. — что такое? — спросила, положив подбородок на плечо. тим повернулся ко мне и клюнул в нос. — всё замечательно, из студии написали. — твои театралы опять не могут что-то решить? — рассмеялась и откинулась на стенку. тим неопределенно повел плечами и перезапустил игру. на выставку всё таки сходили - полезно таки для общего развития. визуальная составляющая была куда интереснее подписей, да и на свой мотив интерпретировать интереснее - заворожённые пялимся на 3д проекцию рыбок цветом золота: те вчетвером будто плавали прямиком по воздуху. конечно, людей было многовато, выходной день, но мы хорошо провели время, залипнув в галерее аж на три часа. хотя, казалось бы, совсем недавно и не думали, что можно вот так приобщиться к искусству. хоть всего и на пол дня. напротив галереи очень удачно расположился макдоналдс, туда мы и направились после, договорившись ещё дополнительно пройтись. погода была очень даже - хотя бы без дождя. расположившись у окна на втором этаже, свалили вещи в кучу и принялись за обед. тима всё чаще накрывает ностальгией: то и дело вспоминает всякие мелочи. даже о маке припомнил: во франции никаких тебе американо - либо кремá, либо кофе с молоком. по сути, разница только в названиях, но всё равно ощущается как-то иначе, на его взгляд. ну не знаю. хотя, кремá для меня звучит как неправильные кремы - хочется поправить. я не знаю, я во франции не была - даже французских фильмов смотрела от силы два-три. думаю: как же не знакома с этой культурой. так хотела тима втянуть в русскую культуру, что не очень интересовалась его собственной. делает ли меня это плохим человеком? думаю, нет. он бы сам поднял тему, если бы хотел. — тим, а почему раньше ты почти не говорил о франции и всяком? — ну, — отрывается от картошки, вытирает рот, — боялся, что скучать начну слишком сильно, не выдержу тут. хотя и там меня ничего не держало. — а когда вернёшься? туда-обратно… не загрустишь? — меня правда начало это волновать. ну а что если реально - начнёт скучать. и ведь не сделать ничего с этим. — конечно нет. ну, я ностальгирую, говорю об отличиях. недели там вполне хватает чтобы очарование пропало. и здесь, в городе, как-то живее себя ощущаю - будто так надо было. и ты тут тоже, это важно. ну блин, ну тим..! не дал поволноваться, не позволил расстроиться - разве что умиления и смущения нагнал. чтобы ничего не говорить, зачерпываю побольше мороженого в ложку и занимаю рот. тим улыбается - просёк моё действие, но ничего не сказал. последние две недели бегали, в честь окончания четверти, с оценками, - вообще-то, за оценками бегал в основном тим, а я - за ним. тройки ему категорически не нужны - даже по химии, физике и литературе. поэтому ходил, исправлял. я, пока он писал им работы, делала свои задания по английскому, а потом шли вместе до остановки. тиму час трястись до театральной студии, мне домой, на занятия. по выходным тим пропадал в обществе артистов, я смотрела сериалы и решала сборники. а потом как-то резко и оценки выставили, и линейку провели... — завтра? — глянула с недоверием на небольшой чемодан. тим достал из шкафа тот, секонд-хендовский бадлон и кинул первым делом. — в пять утра вылет. — то есть я тебя не провожу? — спросила, заранее зная ответ - тим слишком ценит сон. и мой, и свой. закономерно глянул на меня, опустив брови. я закатила глаза и скинула тапки, забралась с ногами на кровать. — а вернёшься когда? — обратные билеты купили на пятницу. — у нас будет всего два дня отдыха, — вытянулась на кровати, сбив покрывало. сначала даже почти стало стыдно, а потом вспомнила, что я в домашнем. — лучше, чем ничего, — произнёс бодрым тоном. я улыбнулась и прикрыла глаза - обиды «почему не сказал» отпустили окончательно. он, как я поняла, и сам узнал недавно - надеюсь на это, по крайней мере. да и... дела есть дела... — а зачем едете? — спросила, поняв, что как-то и не думала об этом. тим завис в странной позе, пытаясь ровно сложить толстовку, потом разобрался с ней, выдохнул через нос и поднял на меня взгляд. — а? вдруг поняла, что это может быть слишком личным, но сказала «а» - говори «б». в конце концов, мы встречаемся... вау. реально ведь встречаемся. два месяца уже. ухты. — зачем едете?.. — спросила менее уверенно, чем в первый раз. тим повернулся к шкафу и достал джинсы. — по работе. — твоей? — моей, — улыбнулся. — ничосе важный. а не скажешь? — пока не могу. там... сложно. я хмыкнула и решила не наседать. тим - охуевше честный человек. он всегда отдаёт обратно лишнюю сдачу, если ему дали на рубль больше, не открывает на кассе то, что вот-вот будет оплачивать, сам подходит к учительницам и говорит, что те пропустили у него ошибку - даже при угрозе снижения оценки, - а списывание воспринимает как возможность больше времени уделить тому, что его реально интересует - он честен перед собой. в первую очередь. а я стала неотъемлемой частью его жития - и с этим не поспоришь. короче, всё окей. нагнетать не стоит. *** тим отправил, что они сели в самолёт, в 05:34, что приземлись - в 9 с копейками. скинул фото из аэропорта в... моих солнцезащитных очках: «я нашёл их у себя в рюкзаке треш». я щёлкнула свои заспанные глаза и скинула следом стикер с котом. мозг пока не варит. для субботы было как-то неожиданно тихо - половина десятого, а телевизор в зале до сих пор не крутит рен тв. непорядок!.. прошлась по комнатам - родителей нет. написала в общий семейный чат в вайбере, и мама ответила, что они решили меня не будить и уехали по магазинам: «мне надо ноутбук пересобрать, а ещё продукты... и машина барахлит. короче, мы до вечера». отправила озадаченный смайлик и упала на диван. — все меня бросили. за день больше ничего не написал, поэтому я, смирившись с его делами и занятостью, села делать английский - взяла у преподавательницы дополнительных заданий на каникулы - реально серьёзно решила углубиться в изучение. тем более время есть... просидела, смотря ролики на фоне, до обеда, а потом решила, что так дело не пойдёт, и вытянула себя перекусить в город - сначала поела в кафе, потом... загулялась. мама написала, что они едут домой, а я обнаружила себя у школы. плюнула и пошла до остановки - почти шесть вечера. уже и ужинать пора. мама встретила меня странно-блестящими глазами и попросила потом, как переоденусь, зайти к ней на кухню. я начала переодеваться раза в три быстрее... — во-о-от, — улыбнулась, лиса, и повертела в руках журнал. я нахмурилась и села за стол. папа поставил мне чай, — а чего вы мне не сказали то, детки? я в непонимании склонила голову набок. мама закатила глаза и открыла журнал на... — я ещё подумала сначала, что ошиблась... ан нет! реально он! ...нужной странице. тимоти. тимоти шаламе. телефон, лежащий у кружки, вспыхнул сообщением из телеграма: т: «яяя мила бляяя всё случилось!!! мы щас закончили первую съёмку из двух французских, завтра отдых, устал жутко, но созвониться хочу!!! ты как сейчас? готова?» м: «давай через пять минут» блокирую телефон. даю себе пять минут на ахуй. мама делает вид, что занимается делами (никто ей не верит) и поглядывает на меня. отец косится на журнал. я тоже разглядываю - тимоти аж на нескольких страницах в разных комбинациях вещей. вроде как это простая мысль - ну вот да, вот он, тут. но тем не менее, какого хуя. — да я вот сама не видела, — сознаюсь. не в том состоянии, чтобы выдумывать что-то. да и по лицу моему всё было понятно. забираю журнал с собой, а сама возвращаюсь в комнату - закрываю дверь. наушники уже в ушах, до созвона - две минуты. вчитываюсь в статью - там что-то о бренде, новый коллекции весна-лето и имя модели: т и м о т и ш а л а м е. фамилия выделена жирным шрифтом - очень внушительно и серьёзно. захожу к нему в инстаграм и спрашиваю себя: то есть тебя никогда не смущала пара сотен тысяч подписчиков, да? видимо, никогда. на экране телефона - входящий видеозвонок по телеграму: «тимоти🖇» конечно же нажимаю на «принять», и пиксельные квадраты собираются в изображение. — приве-ет! — улыбается он в экран, и я зеркалю, рассматривая задний план: отельный номер сложно не распознать. всегда слишком чистый и аккуратный. бездушный. очень уж красивый. тим в растянутой майке на переднем, но от осознания, что вообще-то это очень далеко от питера, становится странно. видимо, выражение лица у меня до сих пор сложное - ну потому что минуточки обычно на это не хватает. спрашивает как прошёл мой день и что нового. хотя, знаю, хотел поделиться своим. но если он будет первым, то мои слова потеряют смысл. — да вот мама журнал показала… — кроссворды? — не, модный. там ничего такие фото, мне понравились. тимоти понял о каких фотках я говорю. ну уже хорошо - значит я не сошла с ума и не привиделось. но для наглядности показываю журнальчик, мол, вот он - пруф. тим делает сложное лицо - сидим сложной парой, и, видно, думает что сказать. а я жду. — помнишь наш разговор? вчерашний вечером - я реально собрался рассказать вот прямо сразу после возвращения. иииили вот прямо щас. просто не хотел, как говорят, накаркать неудачу. вдруг я тебе похвастаюсь, и ничего не получилось бы… — тим… — щас я выдам как-то чушь, отвечаю, — я тебе сообщаю какие купила чипсы, давай, пожалуйста, делиться важным вещами наших жизней… он смеётся - уж не знаю, чего он ждал от меня, но я злиться плохо умею. к тому же, это его дело, по сути своей - напрямую я никогда и не спрашивала. а он просто не упоминал. зато его очень уж красивые фотографии в инстаграме становятся объяснимы. пользуясь моментом, тим показывает вид с балкона - по его объяснениям, они где-то в пригороде, и там реально шикарный вид на луг как на картинках с пинтеста и ажурное ограждение на балконе. затем парень возвращается в комнату. — ну давай, давай, рассказывай, что сегодня было? — мне и правда интересно. и вообще, у меня много вопросов, но им придётся копиться до пятницы, чтобы выплеснуться в субботу. тим блестит счастливыми глазами. — мы отсняли пару образов для местного бренда одежды - их выпуск выходит в эту субботу в местном популярном модном журнальчике, мне пообещали выслать экземпляр, — он говорил так искренне, открыто и тепло, что у самой аж сердце щемило - он влюблён в это. — и как образы? — душа окончательно успокоилась. ничего криминального. — это... разъёб: палитра красно-кровавая с черным, водолазки, широкие брюки, открытые вырезами бока и плечи... на этом моменте... ну гормоны, блять. и не вам меня судить! — ... во-о-от, а ещё я... — порыскал, кажется, по тумбочке, и показал мне очки, — помнишь фотку? я попросил фотографа отснять пару кадров в них, потому что красные элементики, все дела, — улыбнулся. я выпятила смешно нижнюю губу: — балдё-ё-ёж, — легла спиной на подушки, — а со второй там что? — а, точно, да! в понедельник у нас первая часть отсъёма пиджаков, во вторник будем продолжать - за день точно не успеем. там уже не для журнала, а на сайт магазина в качестве модели. это просто нихуясе себе. пытаюсь переварить, но получается сильно с трудом... он буквально мой парень - и вытворяет такие ебейшие вещи. горжусь, будто собой. — а среда-четверг? — хочу ещё с друзьями встретиться, — зевнул, — сегодня съёмка была простенькая, мы быстро управились, но вот в понедельник... мама сказала, что не даст мне таким уставшим лететь на самолёте. короче, отдыхаю пока... замолчал. — что делать будешь? — хочу сериал досмотреть и начать читать книжку - мама какую-то на французском купила... но я не об этом, — свёл брови, — просто хотел сказать, что очень хочу тебя сюда свозить. ну, познакомить. с городом. око за око, да? я хлопнула ресницами. — придётся пойти летом работать? тим нервно рассмеялся. до сна осталось часа два от силы, но больше разговаривать у меня сил не было, и мы попрощались. и лучше бы я уснула тут же, в семь вечера - потому что е б а т ь. только сейчас поняла, насколько сильно мы отличаемся... навыками. говорить так горько, но я его не заслуживаю, кажется. блять - он почти профессионал, а я... …а я бешеная. словила фиксацию: мне срочно хочется успеха прямо здесь и сейчас. но это не осуществимо, к сожалению: никакой машины времени в этой вселенной. утром подрываюсь раньше обычного и завтракаю, стараясь никого не разбудить. хотя, родители скорее всего спят нашим семейным беспробудным воскресным сном. пока жую бутерброд, прохожу третий за утро тест на профориентацию - чисто чтобы удостовериться, что не ошиблась и ничего особенно не поменялось где-то там у меня внутри. нет, всё так же: взаимодействие и помощь людям. я собиралась поступать на психологиню, но никогда не ощущала важность своего решения на самом деле. доселе это было так… так просто - ну решила и решила. а теперь, передо мной буквально живой пример того, что твои желания и поступки имеют последствия, как ни странно. но оно пиздец как странно, получается. поэтому день тоже прошёл как-то странно. отказалась от прогулки с мамой и па - уехали в парк без меня - сама осталась дома и читана о профессиях и кем, а главное куда можно устроиться. ближе к обеду, когда мои уже вернулись, носилась по квартире в поисках старых дневников - узнать, какие в прошлых годах у меня были оценка. на обед съела пирожное и напилась чаю. вернулась к себе и сделала перерыв - полистала истории (у тима пусто. видимо отдыхает или спит. но оно и понятно - восстанавливаться надо. или книжку свою читает. или сериал смотрит. чем там ещё занимаются успешные люди..?). ладно. запускаю «дуолинго». мне очень лень писать, но прямо вот хочется чего-то продуктивного. слабое место - времена. с грамматикой ещё можно выкрутиться, но обилие непонятных и запутанных времён просто доканывает меня каждый раз. потратив все жизни на сегодня, в сердцах посылаю проклятую сову дуо. захожу в браузер, наконец загуглив то, что так не хотелось: «проходные балы поступление на психолога спб». листаю с замиранием сердца. прекрасно понятно, что минимальный порог - это минимальный порог. а совершенству предела нет. честно, я пока не могу оценить свои знания и навыки как «отличные», особенно говоря о школьных предметах. в этом году у меня биология и обществознание. мама правильно подсказала - при поступлении на патрологию также спрашивают об английском. а вот с ним у меня было не очень хорошо, но двух с половиной лет будет достаточно, чтобы это подправить. я просто не хочу так волноваться, но внезапный мандраж накрывает с такой силой, будто идти на проклятое егэ мне завтра с утра. а я же ничё и не знаю. буквально. б ля это состояние пугает, поэтому я не позволяю ему меня охватить - иду в родительскую комнату. повезло - оба там и ничем таким не заняты. мамины тиктоки не в счёт. — мил, ты чего? — первым, внезапно, мои очень красные глаза замечает папа. молча залезаю к ним на кровать и прижимаюсь к тёплому отцовскому боку. комфортно. — е’ли я в’гда б’ду л’хушк’й, вы б’дте м’ня л’б’ть? — чего? у меня волосы и папин свитер во рту, мешают говорить. высовываю нос и убираю пряди с лица: — если я всегда буду такой лохушкой, вы будете меня любить? — а чё бы не любить то? — удивляется папа так искренне, что я просто… ну па..! — солнце, с чего такие вопросы? — сама подползает и гладит меня по спине, успокаивая. — просто я… просто я смотрю баллы для поступления, и они такие высо-о-окие, — хлюпаю носом, — даже самые низкие - всё равно высокие. — всё ты сдашь, — говорит отец, — ты же вон, готовишься постоянно. сама! я то думал, тебя пинать придётся, воспитывать. а ты нет: всё сама. с детства так! — мама поддакивает: «было такое, да», — я прихожу тебе почитать вечером книжку это… про кота. а ты, деловая, брала: «я сама» и читала мне сама. — ну так ей же пять уже было, — хихикает мама. — не в этом дело! могла бы и смухлевать, а в итоге сама меня усыпляла. папу она уложила, ну! я смеюсь - с плаксивым акцентном, но плакать уже так сильно не хочется. топит волна нежности к родителям. я так привыкаю, что папа должен по работе быть таким.. серьёзным, что забываю его настоящего. самое большое моё упущение. какие же они у меня хорошие. вечером - в одиннадцать по москве - пишет тимоти. у них там десять, на час назад. предлагает созвониться, но я уже никакая после своего эмоционального брейкданса. предлагаю записать голосовое или написать текстом, а я ознакомлюсь уже утром. потому что сейчас эмоции на нуле вообще. а я стараюсь быть откровенной. рядом с тимовым именем появляется значок «записывает голосовое сообщение», но перед этим он пишет мне «bonne nuit спокойной ночи good night». я улыбаюсь и выхожу из сети. обожаю.