все лучшее во мне я похоронил в мае 2015го

Выцвело и холодно. Я помню лишь, что было хорошо, и что то время было самым стоящим и важным в моей жизни. Помню куски воспоминаний, взгляды, обрывки слов, его руки и интонации. Но не помню ни одного предложения, ни одного полного дня. Его лицо я видел на фотках, перерывая миллион сохраненок его знакомых и знакомых его знакомых и так далее. Но находил его крайне непривлекательным, хотя помнил, что в те времена держал храм его имени, с цепляющими сообщениями в беседе класса, с осколками фотографий и моим безмерным восхищением этой сложной и цепляющей личностью. Я встречался с девушками, за 7 лет перепробовал приличное число извращенностей и ванильной милоты, душевных разговоров и ссор, короче, опытом я обладаю и сейчас тоже состою во вполне приличных и социально одобряемых отношениях. Но черт, как же часто меня уносит в ту топку весны, лета, осени и конца всего, как часто я думаю о том, что подумал бы он. Тепло, глупая безмятежность того времени зовут к себе через сны. Я чувствую себя потерянным. Рядом с другими я не чувствую себя на месте. И я переношу свое состояние на него - верю, что он там тоже так себя ощущает. Будто у него тоже не хватает этого целого. Будто он тоже ищет что-то, сам не зная что, и не может найти. Я мысленно говорю с ним иногда. Спрашиваю о чем-то. Я знаю, что он чувствует то же самое. Я делал расклад на то, встретимся ли мы, и мне выпала Башня. Я надеюсь, это явный знак, что скоро пошатнется основа моего мироздания так же, как пошатнулась той весной. *** Я залил в себя литр "Швепса", откинулся на стуле и закинул в рот пять гранул Арсеникума Йодатума. Дописал половину этого манифеста. Отметил сердечком любимые главы. Теперь скрепя зубы надо дописывать связки. *** Пока я писал, все думал об эффекте сотой обезьяны. Я так часто думаю о нем - может, он тоже всколыхнется? Есть ли у нашей истории продолжение? Или я снова придумываю себе все это от безделья? На самом деле я сам закопал себя в эту яму бесконечных воспоминаний о тех временах - и мне же гнить в ней, пока я не забуду их всех окончательно. Сейчас, кажется, в 23:24 я дописал весь этот бардак сознания. Его никто читать не будет - но это будет лежать на просторах сети капсулой времени, облегчающей гниль моего повседневного бытия. Понятное дело, я изменил себя, имена, придумал диалоги, придумал себе любовь и друзей и вообще - история вымышленная и не имеет сходства ни с кем. Я все это придумал, температуря под сорок, стоная в гранях агонии на пиках одиночества.