все лучшее во мне я похоронил в мае 2015го

Мы разошлись по разным школам, в разные концы города, в разные миры. Жизнь моя текла. Размеренно и неприятно. Я потерял связь со всеми, кроме одной подруги по переписке. Меня начинало душить одиночество. Я влюбился в девушку, проманипулировавшую мной. Да и не думаю, что возможно любить человека вроде меня - так насильно желающего вернуть прошлое. Выиграл пару олимпиад. После разрыва отношений, уж дико болезненным он был, я немножко пустил свою жизнь по пизде. Встречался с девочкой, носившей на шее лезвие, периодически резал им руку и капал на девчонку своей кровью. Она не особо то мне и нравилась, просто подвернулась рядом, а я и не удержался. Немножко ей пользовался. Да и целоваться в канаве на Нансена было приятно. Думал о Дане. Много. Винил себя. Винил свое бездействие. Винил, что забил на него. Винил, винил, блядское слово крутится омерзительным ванильным отпрыском магазина пластинок, а я, блядь, почти не выбрасывал Даню из головы. В марте 17-го, после блядского разрыва, написал ему: N: не ты меня проклял? D: а может ты меня? N: у тебя тоже все по пизде пошло? D: ну так N: мне не везёт с людьми N: вот прям вообще D: да мне тоже Я помолчал немного. N: как твоя жизнь вообще? D: ну мы ж переехали так что классно Хм. Я ответил что-то невнятное и забил на пару дней. В среду немного выпил, и меня... понесло. Я колебался немного. В тот же день тяночка порадовала меня фоткой своих порезанных ручек (возомнив себе, что своей болью она может меня исправить), и я сначала вспылил на неё, потом на себя, потом на Даню за то, что он, псина, все ещё жив. Потом я проникнулся к нему ностальгической теплотой, на рынке почувствовал запах духов с дискотеки. Вернулся в пустой дом, достал вишнёвую настойку и немножко хлебнул. Блин, я не любил пить, но эти блядские люди вынуждают. N: я не могу N: я постоянно о тебе думаю N: не могу выкинуть из головы твой голос и жесты N: и все те события которые были тогда N: я все время винил себя за то что тогда не был рядом N: я должен был чем-то помочь тебе но я просто забил N: я очень дорожил тобой N: но кажется это все было просто словами D: забей D: ты ничего плохого не сделал N: я в каждом человеке вижу твои черты N: и все время вспоминаю N: и ищу момент когда все пошло по пизде D: признаться честно я тоже вспоминал тебя D: практически постоянно D: у нас недавно в шараге чел из окна выпрыгнул D: я все гадал что бы ты мог сказать на это D: какие бы гипотезы выдвинул D: мне было интересно что бы ты подумал и все такое D: я бы даже сказал что мне не хватает нашего общения У меня екнуло сердце, и я тупо уставился в экран. Значит, между нами правда было... что-то. Я ему небезразличен. N: мне тоже N: в общем прости меня за все D: да все нормально Ладно, надо. Надо надо надо. N: может встретимся как-нибудь? Я закрыл лицо руками. Фейспалм. D: я пока не могу Вот блядь... навязаться или нет? Надо или забить? Что я попробую вернуть? Про себя я думал, что все это уже не имеет смысла. N: ну напиши как сможешь.. Переписка утихла. Ну как. Я поспрашивал ещё немного о том, как он живёт. Где учится и всякое такое. Рассказал про неудачные отношения. Но чувство проеба все равно не покидало. Да ладно, не встретимся и хуй с ним... в принципе, у меня тут своих проблем прилично. И та девчонка с допов по психологии довольно милая..