Дневник Одинокого Лета.

      И снова она. Я устал от её выходок. Правда. Клянусь. Я боюсь засыпать, я боюсь дремать ведь она придёт вновь. Я сижу в поле подсолнухов, а она плавно подходит ко мне. Ну что в этом странного, верно? Мечта каждого парня в 15 лет: красивая девушка, фигуристая и чуть ниже тебя. Её чёрные волосы, как обычно собраны в неаккуратный пучок. На её лице родинки, которые украшали её нежную, но такую обманчивую улыбку. Белое платье ниже колен развивается на ветру и кажется, будто морская пена бьётся о прибой. А я сижу и не могу оторвать взгляд от гербария из двух цветов в её руках. Два тёмных, высохших георгина. Может она мертва, может жива, но каждый раз, сон начинается с одного: её заливного смеха. Я сижу в слишком неудобной позе, и кажется будто всё онемело, кроме головы. Я кручу ей и пытаюсь разглядеть края поля, но из-за высоты цветов подсолнухов я не вижу ничего кроме зелёных стеблей. Но вдруг всё сгорает. Заживо. Запах сожжённой травы бьёт в нос сразу же. Я думал, что меня стошнит прямо на пепел, но вдруг появляется Она. Я хотел бы знать её имя, что я ей сделал, но я правда устал. Каждый раз своими босыми ногами она встаёт на пепел и под ней прорастает трава и что-то типа того. Ромашки и всякие полевые цветы, которые стелется маленькой дорожкой ко мне. Она идёт ко мне слишком медленно. Эти 10 метров или 15 проходят мучительно долго. Я выучил всё наизусть: каждый её шаг, когда она делает оборот вокруг себя, когда она наклоняется чтобы поднять упавший георгин, а потом смотрит в небо и добро смеётся. Но я то чувствую, что что-то не так. Но что? Её босые ноги, испачканные в земле? Её слишком румяные щёки для бледных рук? Её слишком живые глаза, для её впалых щёк? Но она не просто идёт ко мне, она с каждым шагом умирает. Её ноги и руки становятся костлявее, щёки впадают всё больше и больше. А волосы постепенно становятся блёклыми. Она садится на корточки рядом со мной, смотрит на меня радостным взглядом, который постепенно становится пустым и безразличным, как и её намерения. Она даёт мне два цветка, целует в лоб и шепчет что-то грустное на ухо, я понял это по её грустной интонации. Я не могу отвести взгляд: я хочу кричать, орать, плакать. Но чёрт! Я не могу этого делать! Может быть мои губы присохли друг к другу, но в следующий момент я кричу. Может меня убивают, бьют, но я ничего не вижу! Я вижу только назойливая темноту. Я не узнаю себя: разве я могу кричать и плакать одновременно так долго. Такое ощущение, будто я плачу… нет кого я обманываю. Такое ощущение, будто я ору в агонии часами. Боль, истерика, Она… Всё смешалось… Я снова просыпаюсь в слезах. Мои красные опухшие глаза выглядят слишком болезненно для моего физического состояния. Я зачёркиваю ещё один день в календаре. Так продолжается с 1 июня. День защиты детей?! Очень смешно, ха-ха. В первые разы я рассказывал всё маме. Она единственный родной человек, который у меня есть. Ну то есть у моей мамы есть постоянный ухажёр, но он мне честно никто. Совсем никто. Я за эти 5 лет к нему всё ещё на «Вы». Конечно он делает вид, по типу «Что ты сынок, мы же семья». Но он, как и я понимает, что я ему не сдался. Мама беременна. Первый месяц вроде? Ну короче День защиты детей прошёл плохо, они никого не защитили. (Шутка минутка от автора.) У него и мамы будет общий ребёнок, а меня вроде на это время хотят отправить в школьную общагу. К сожалению, она не работает летом, но уже раза 4 за два месяца. Но меня уже выгоняют из лагерей. Смешно, но вожатые уже не ругаются, когда я убегаю ночью. - Ты плакал что-ли? – Почти сонно спросил мамин кавалер. Видимо он только встал и умылся. -Нет, что вы. -Иди у мамы глазные капли возьми, а то как девушка после расставания с парнем. Я не далеко от истины? – Мужчина засмеялся видимо довольный своей шуткой. Каждое утро он не может сдержать себя, чтобы не показать себя весёлым? Клоун. Не буду отвлекать вас на моего отчима, к слову не самого приятного и умного человека. Но могу кое-что сказать. В начале всего этого пути, меня что-то заставило написать маленькую заметку, и она до сих пор лежит у меня на прикроватной тумбочке. «5 июня. Мне уже 4ый или 5ый день сниться девушка. Она вроде миловидна, но конец сна всегда странный. Я или кто-то другой кричит и плачет, но я не могу даже руку поднять. Везде темнота. Прям ужастик, ей-богу. Я подошёл к маме, и спросил: «мам, а к чему мне сниться один и тот же сон» (дальше я просто пересказал) «пересмотрел ужастики, а у тебя ещё и переходный возраст. Иди поговори с папой об этом.» (не люблю, когда она так называет своего мужа. Он мне никто) :/ может сходить в церковь????» К слову я хожу в нашу церковь с того дня и ни разу не пропускаю службу. К слову я ещё и молитв штук 10 знаю. Очень мило, правда читатель? Когда я вхожу в каменную пристройку около нашего районного госпиталя, бабушки в старых разноцветных платочках грустно шушукаются и говорят что-то по типу «Бедный мальчик», «Такой молодой, а сюда ходит каждый день». Эта пристройка стала очень родной, домашней. Мне тут уютно. К слову один из Батюшек мой сосед. Добрый мужик. Мы с ним в месте идём до церкви. Он меня как-то освещает и лучше всех знает о моих проблемах. Ему кажется, что Бог решил меня наказать и послал мне во сны Покойницу. Я киваю, пытаюсь все как-то переварить, но отсутствие крестика и веры в Бога немного мне мешают. Ну а я сижу здесь до поздна. Мне даже в некоторые дни предлагают продавать свечки, просвирки и так далее. Заработок худой, но на свои траты мне хватает. Все мои друзья вроде на дачах и или на морях, в лагерях, а я в церкви. Но думаю, что сочинение «Как я провёл лето» я провалю с треском. Странно, что сейчас ночь и меня в сон не клонит. Может потому что я выпил 4 чашки кофе? Или не вёл активно этот день? Но я рад, что у меня есть время на подобную писанину. Может мне дать Ей имя? Даже не знаю. Вроде глупо? Я даже не помню, как решил писать это всё. Может от безделья, а может от безысходности. Конечно я обращался к психологу, но тот лишь развёл руками и сказал, что с меня 5 тысяч. Я на этого человека долго копил деньги, а он растоптал все мои надежды впрах. Конечно несколько дней назад я пробовал пить снотворное и валерьянку, но я лишь засыпал на долгое время, а сон шёл медленнее. Так же я был бы обманщиком, если бы не сказал, что в те дни я не мог разлепить глаза и мне вызывали скорую. Мама изрядно понервничала, за что я получил моральную взбучку от её мужа. Сейчас я вновь иду спать. Ужасно, но я теперь понимаю Жан Поля Сартра, который написал книгу «Тошнота». Думаю, что в скором времени, если это всё не перестанет меня мучать я тоже превращусь в «нечто». список на завтра. купить 1 . капли в глаза х5 2 . книгу о сновидениях