Моя дорогая меланхолия

POV Йоонас.       Ранее утро в Хельсинки, мы спокойно ждём отправления на концерт в Берлин.Олли сидящий рядом, бурчит что-то о том, что может простудиться в таких условиях, ведь в зале ожидания аэропорта почему то слишком холодно.Я просто усмехаюсь смотря на Матела, а он в свою очередь идёт за новым стаканчиком кофе.Йоэль и Нико говорят о концепции нового альбома, попутно разговаривая с Алекси по видеосвязи, а Томми и вовсе опаздывает из-за того, что теперь работает в больнице Оулу.Наш тур уже как месяц начался, а я до сих пор не могу это осознать.С тех пор как Ютта улетела, всё как-то изменилось.Ютта хоть и участница нашей группы, но летать без неё в туры и записывать песни как-то не совсем хорошо.Слишком часто я начал скучать по этой девчонке, интересно, она хотя бы помнит обо мне? На телефоне высвечивается новое уведомление «juttaxbc опубликовала новую публикацию» я быстро перехожу по уведомлению, немного расстраиваюсь, ведь ожидаю увидеть там улыбчивую девушку, а вижу Ютту в объятьях Рейна.Знаю, эти двоя лишь друзья, по крайней мере Ютта доказывает мне это постоянно, но этот Рейн всё равно не вызывает у меня большого доверия.Смотрю на эту фотографию, у неё такие счастливые глаза и улыбка, которую я так давно не видел. — Что там? — спросил Олли, пытаясь увидеть на что же такое интересное я смотрю. — Вот, — указал я на экран телефона, друг в ответ лишь громко вздохнул. — Ты переживаешь за неё? — посмотрел на меня Олли. — Наверное, — пожал плечами я. — Чувак, она улетела в другую страну, общается с совершенно новым кругом людей.И ты ещё спрашиваешь меня «переживаешь ли ты?», конечно переживаю, чёрт возьми! — Успокойся, тем более, с ней всё хорошо, ей там нравится, да и она мечтала об этом очень долго, — пытался усмирить меня басист. — Я всё понимаю, — выключил телефон я, прогоняя от себя негативные мысли. — Кстати, а она же знает что мы прилетаем? — спросил Олли, уставившись на меня. — Я думал, Йоэль сообщит Ютте о нашем прилёте, — указал я взглядом на вокалиста. — Йоэль, а ты рассказал Ютте о том, что мы сегодня прилетим в Берлин? — А разве не ты её парень и не должен ли ты был рассказать ей о нашем прилёте? Или вы перестали встречаться? — подошёл ко мне друг. — Я ей сейчас позвоню, — сказал Нико, набирая номер девушки. — Вне зоне доступа. — отозвался он, когда ему не удалось дозвониться до басистки. — Не переживай ты так, наверное, она на учёбе, — Олли передал мне стаканчик с капучино. — В пять утра? Да что с ней там вообще происходит! — Предлагаю решать проблемы связанные с Юттой когда мы прилетим, посадку обьявили, пошлите. — сказал Томми, всё время наблюдавший за посадочным табло. — Наконец-то! — улыбнулся Олли, которому уже надоело кутаться от холода в своей куртке.       Два часа утомительного полёта прошли вполне успешно, за исключением того, что уважаемый всеми басист решил докапываться до меня по поводу Ютты.Все и вправду переживают за неё, хоть и переживать, вероятно, не за что.Почему она не ответила на телефонный звонок от Нико? Может быть она просто занята или не слышит.Хоть звонки от Нико она принимает первым делом, он же ей вообще как брат и главный советчик во всех проблемах мирового масштаба.А может она просто на студии записывает свою песню, вместе со своим Рейном, даже думать об этом звукорежиссёре противно.Что у нас вообще за отношения такие, если она с другим сейчас, а я здесь переживаю за неё? Хоть и присутствует факт того, что мы не давали друг другу никаких клятв в верности.Но, наверное, все отношения и держатся на верности и доверии, без этого никак.Но знаю то, что Ютта точно мне доверяет, а я боюсь её разочаровать, всё-таки она ещё ребёнок и не до конца способна осознавать взрослую жизнь. — Тебе всё же следует позвонить Ютте. — подал голос Олли, — Она ещё свой адрес давала, не хочешь приехать к ней? Или это слишком? — начал предлагать варианты друг, когда мы спускались по трапу. — Я позвоню, если не ответит-приеду.Главное не заблудиться в этом Берлине. — хмыкнул я смотря на то, как басист морщится от солнечных лучей.       В Германии солнце совсем другое, кажется, не такое яркое как в Финляндии.В этой стране совсем другая атмосфера, тут нет чего-то родного, кроме наших фанатов. POV Ютта.       Я могу быть, кажется, бесконечно влюблённой в тебя.Но это не имеет никакого значения. Потому что я думаю, что схожу с ума. И это не просто мысли. Это слёзы сквозь весёлую мелодию в наушниках. Это солёный запах моря посреди зимы в пасти холодного города. Это твой взгляд и голос в каждом случайном прохожем, прожигающие меня голубые глаза.А потом меня спрашивают, почему я не хочу здесь и сейчас жить. Как будто кого-то ещё волнует моё существование. Или не «как будто» и даже не «волнует», а «плевать». Потому что это не жизнь, и колени давно сбиты в кровь. Потому что себя я нахожу в каждой недописанной тобой строчке. Потому что холодный город никогда не спит. Он путает улицы и, истерично смеясь, повторяет, что с него хватит. Он устал делать больно. Наверное, с меня тоже хватит: я устала болеть и знать, что ты верен своим принципам, но одна девушка может запросто это нарушить.       А я делаю глубокий вдох. Чтобы быть уверенной, что больше не дышу тобой. Не дышу этим сладким ядом. И почему-то всё ещё люблю тебя. А ты как минус на минус — должен быть плюс, но не обязан. Где нет ни чёртовой логики, ни возможности исправить. Всё исправить. Ты — почти диагноз, вроде зависимости. Неидеальности.Хотя нет, знаешь, ты идеален настолько, что у твоей идеальности не существует предела.Ты думаешь то, что я не знаю как ты сносишь головы глупым девчонкам, которые так отчаянно фанатеют по Blind Channel? А потом я понимаю, нужно болеть.Но не лечиться, болеть тобой вечно.И да, так жить можно, я же научилась.       И, кажется, не в наших с тобой правилах понимать друг друга и сбегать из города, когда зима точит зубы об асфальт. Здесь стало совсем невыносимо дышать, знаешь.Иногда так плохо без тебя, так скучно и тихо, я не привыкла к этому спокойствию.Здесь больше нет приюта моим чувствам, мечтам, мне.Мои музыкальные мечты могли бы вполне осуществиться в Финляндии, где-то ближе к тебе.Я знаю, что бегать от проблем странно, глупо, неэффективно. Но я бегаю быстро, и с реакцией у меня неплохо. Может, получится? Нет, не отвечай. Ты ругаешься часто.Любишь и думаешь, что меня проще не замечать. Я не хочу идти на поводу у своих привычек. Возможно, я — дурацкая, неидеальная, смешная. У меня много недостатков, и главный — ты. Я ищу тебя везде и верю, что было то, чего не было. Но об этом нельзя говорить вслух, верно? А если кто-то уже научился читать мысли или хотя бы по губам — я могу бежать. Мне больше не место там, где открыты секреты и сожжены надежды. Ах, да — плюс зависимость и долгосрочная болезнь, от которой нет лекарств. Которая путает сон с реальностью. Которая заставляет звонить, писать, кричать, рвать. Не жить.       И когда я гуляю по улицам чужого города, я так надеюсь встретить тебя. Встретить, улыбнуться и понять, что ты тоже думаешь обо мне. Я же люблю тебя. Ты — все мои мечты. А я для тебя — что-то между «нет» и «спасибо». Но если не врать хотя бы себе самой, то это только тёмный уголок пыльной памяти. И ты, возможно, вовсе не думаешь обо мне. А я ревную тебя ко всем, кто к тебе ближе меня. Пытаюсь показать тебе то, что моя жизнь вдалеке от тебя на настолько и скучная, ты же сейчас точно обратил внимания на те фотки, да? Кто не знает, как можно из-за тебя плакать по ночам. Кто не отводит при встрече с людьми взгляд, потому что не боится влюбиться в чужие глаза. А я ужасно боюсь. Боюсь, что какие-то другие глаза выбьют у меня из-под ног землю. И тогда я не вспомню о тебе никогда. Или буду вспоминать в последние секунды дороги, когда на лицах прохожих застану печаль. Когда пойму, что мои мысли никто так и не прочёл. Когда почувствую лёгкость.       Но даже тогда я буду любить тебя, хоть и не пойму этого. Я никому не дам убить мои мечты стать для тебя ближе и роднее. Я хочу чтобы ты понял то, что я уже выросла, когда ты перестанешь считать меня ребёнком? Хочется стать чем то более серьёзным для тебя, мне уже надоело проводить ночи с другими, попутно просыпаясь в чуждом мне одиночеств.Потому что сквозь все слёзы ты — моё счастье. И пусть меня накроет руинами города, пусть утопят и сожгут сплетни вокруг, я сделаю так, что ты никогда не станешь обязанным. Обязанным кому-то чем-то, обязанным вопреки всем законам мироздания. Ты будешь, наверное, только моим смыслом жизни. Я ведь люблю тебя. — Ютта, ну что с тобой такое? — выбивает меня из мыслей подруга, пока мы утром идём на учёбу. — Всё нормально, — тихо говорю я, проверяя карман куртки, вот чёрт! Я вновь забыла телефон дома, вся надежда на то, что никому из парней не приспичит позвонить мне этим утром. — Нет не нормально, ты всё летаешь в облаках? Что-то произошло? — не переставала засыпать меня вопросами брюнетка. — Да нет же, — вздохнула я. — Переживаешь из-за этого Йоонаса? Они же прилетели только недавно, я думаю, он ещё позвонит тебе.Не будут же они держать в тайне свой приезд.У них всё-таки концерт будет. — Да, я знаю, просто странные ощущения от наших так называемых отношений.Я до сих пор не поняла что между нами.Он просто не может определиться в наших отношениях, а меня раздражает его неопределённость и иногда халатное отношение ко мне. —Так зачем же он тебе нужен, если он не может определиться? Найди себе кого-нибудь получше.Вот Рейн — хороший человек, чем он тебе не нравится? Тем более, я видела как он на тебя смотрит, сразу понятно что ты ему нравишься. — Ты просто не видела как на меня смотрит Йоонас, — вздохнула я, когда мы уже подходили к университету. Грета сразу же ушла в свой корпус, она учится на хореографа, поэтому мы практически не пересекаемся, только лишь переписываемся в свободное время. POV Йоонас.       Все мысли сейчас были только о Ютте и том, как она отнесётся к тому, что я собираюсь без спроса ввалиться в её квартиру.Вдруг она там не одна? Может она и вовсе не хочет нашей встречи, да и не скучает по мне.Дурная неопределённость, ощущать себя глупым мальчишкой ещё хуже. Она вновь не берёт трубку, когда ей в десятый раз пытается дозвониться Нико, который уже порядком рассержен. — А знаешь, это так странно, — сел рядом со мной Томми, ведь в отеле у нас сегодня был один номер на двоих. — Что странного? — удивленно перевёл я взгляд на друга, попутно закрывая переписку с девушкой. — Ты встретил на своём пути Ютту, ну или она встретила тебя, это было же совершенно случайно, да? Это как встретить прохожего в парке, только этого прохожего ты одарил своим взглядом, а потом и своей жизнью.Это так странно и не описать правильно, почему так происходит, кто так скрестил ваши жизненные пути.И почему твой жизненный путь и путь Ютты слились в один, необъяснимо, правда? Я бы никогда не поверил в то, что совершенно разным людям-милой басистке и такому позитивному гитаристу захочется идти по одному жизненному пути вместе, — договорил драммер, посмотрев на меня с каким-то разочарованием в глазах.А после, Томми и вовсе удалился из номера в соседний. — И что мне делать с этой информацией? — сказал я сам себе, неотрывно смотря на светлые стены номера.