Let's play. You'll lose.

Утренний будильник оказался весьма специфичным: я проснулась от кошмара, вызванного сильным холодом. Проснулась на полу, без одеяла, без подушки. Причиной стал, конечно же, как иначе, мой новоприобретённый партнёр по кровати. И вот, я, не выспавшаяся, с неприятным осадочком на душе от таких прекрасных ночных картин подсознания, стою на обшарпанной кухне, попивая мерзкий дешёвый растворимый кофе, и проклинаю всё живое и не живое в свой последний выходной. Я просила не так много вообще-то... — тяжкий вздох вырывается из грудной клетки. Перебираю в голове варианты времяпровождения, а их не так уж и много. Могу помыть полы, могу посуду, постирать вещи ещё будет неплохо. Может в кино сходить? Давно там не была, да и зарплата через пару дней, можно с шиком потратить последнюю тысячу. Краем глаза замечаю фигуру в дверном проёме. Желания общаться с ним не имеется от слова совсем. Весь вчерашний вечер с его странностями остался там же, где и начался. Сегодня всё вернется на круги своя. — Кофе только хуевый, яйца в холодильнике, дальше как-нибудь сам. — ставлю пустую кружку в раковину и спешно ретируюсь с кухни. Коконои не особо горит желанием вести светские беседы, кидает сухое "ага". Хочется курить. Вообще-то хочется провалиться сквозь землю от стыда за саму себя, что допустила мысль о том, что у меня с этим человеком может быть что-то хорошее. Но если второе физически невозможно, то первое — запросто. Не нахожу пачку на тумбочке в прихожей, похоже, моя заботливая мамочка постаралась, спасибо ей, блять, человеческое. Так и не успев вволю обругать свою родительницу, мысль о собственной гениальности сразу же поднимает настроение. У меня есть заначка, да храни меня сигаретный боженька. В гостиной, в самом дальнем шкафу, на верхней полке за книгами лежат пачки с 1-2 сигаретами, просто на всякий случай, чёрт его знает, что может произойти, правда ведь? Залезаю на стул и просовываю руку за бумажные изделия, нащупываю упаковку, но я - не я, если не накосячу. Стоило просто вытащить одну книгу и спокойно достать сигарету, но нет, мы не ищем лёгких путей. Зацепив пачкой сразу три книги, чуть не падаю со стула. Устоять-то устояла, но первые три тома "Войны и мира" падают прямо мне на ноги. Знаете, вот живёшь себе спокойно с мыслью, что хуйня случается, просто надо пережить, а потом всё наладится. И вдруг наступает момент, когда лимит "пережить" заканчивается. Слезаю со стула, облокачиваюсь спиной на стеклянную дверцу шкафа, делаю глубокий вдох и съезжаю спиной по гладкой поверхности вниз. Делаю второй глубокий вдох. — Всё нормально... — проговариваю себе под нос как мантру. Слезы льются по щекам абсолютно бесконтрольно, сил сдерживать всё, что накопилось больше нет. Громко всхлипываю и утыкаюсь лбом в колени. Нужно выпустить все эмоции и переживания. Начинаю захлёбываться слезами, чувствую, как на затылок ложится рука и мягко поглаживает. Не хочу видеть его сейчас, не хочу чтобы он видел меня такой. Но Хаджиме не уходит. Наоборот, притягивает к себе и заключает в крепкие объятия, шепчет на ухо о том, что он рядом. Я успокаиваюсь, но в горле встаёт ком. Он рядом? А нахуй это надо сейчас? Его сраное рядом нужно было, когда я ревела от новости о многочисленных изменах моего молодого человека каждую ночь в подушку. Когда мой знакомый у меня на глазах спрыгнул с крыши, а я сидела сутки в полицейском участке и вся тряслась от страха, что меня признают виновной. Когда меня огрели по голове железной трубой и трахали два мудака в подворотне, а после я восстанавливалась три месяца в больнице. Зачем мне это сейчас, твою мать? Злость и болезненные воспоминания полностью приводят меня в чувства, отталкиваю Коконои и резко встаю, от чего темнеет в глазах, но выйти на балкон сейчас намного нужнее, чем думать о том, насколько я стала стара. Как только босая ступня касается холодного бетона, лицо, всё ещё мокрое от слёз, обдает потоком воздуха, по коже бегут мурашки. Это лето слишком странное, то кажется, что сейчас просто расплавишься от жары, то замерзнешь до состояния сосульки. Поджигаю сигарету, горячий дым режет по горлу, закрываю глаза, глубоко затягиваюсь, почти не выдыхая, и опять затягиваюсь. Хочется исчезнуть так же, как тлеет сигарета. Завораживающе, но так быстро. Пальцы обжигает нагревшийся фильтр, выкидываю окурок. Не хочу заходить обратно, не хочу вопросов, ничего не хочу. Опираюсь руками о хлипкие перила и свешиваюсь наполовину. Проскальзывает мысль о том, что если я слегка оттолкнусь ногами, то всё закончится здесь и сейчас. Выпрямляюсь и отхожу назад. Мне не хватит сил, никогда не хватало. Усмехаюсь и запрокидываю голову назад. Сильный человек - который не совершил самоубийство и пережил все трудности или тот, кому хватило смелости убить себя, поборов инстинкт самосохранения? Думаю, что оба. А я кто? Не могу ни умереть, ни побороть свои страхи и справиться с трудностями. Я - ничтожество. Накрывает приступ истеричного смеха. Все эти люди так легко говорят о том, что надо лишь пережить всё, думать позитивно и ставить себе цели, а затем добиваться их, типа тогда станет лучше, и вообще всё круто будет. Но как быть, когда я понятия не имею, зачем живу, а когда спрашивают про самый лучший момент в жизни, - отшучиваюсь тем, что купила себе мороженое. Как, блять, справляться со всем, если никто не поможет? Как радоваться жизни, когда пашешь по 13-15 часов без оплаты переработки, в скотских условиях выполняя и свою работу, и работу администрации, которая хуй кладёт на свои обязанности? Просто никогда не будет, но и так быть не должно. Минутка дизморали истекла, пора возвращаться. Дела по дому сами себя не сделают. С громким щелчком открываю балконную дверь, перешагиваю порог.Хаджиме сидит на диване и смотрит в пол. — Почему ты ещё не ушёл? — прохожу мимо, заворачиваю на кухню. — Я не могу оставить тебя в таком состоянии, — парень следует за мной и останавливается за спиной. — То есть сейчас тебя это волнует, да? — даже не скрываю злости и отвращения. Интересно, что же ему надо, раз так подлизывается. Ах да, ему нужно только одно. — Оми, я правда пытаюсь стать лучше, я же вижу, что тебе плохо, я правда хочу помочь. Почему ты вдруг стала такой холодной и резкой? — Ради всего святого, свали уже из моего дома. Мы оба знаем, зачем ты здесь, но уж извини, нет настроения трахаться, как-то вайб не поймала. — мне не хватит сил повернуться и выставить его за дверь, поэтому продолжаю рассматривать стену с подтёками неизвестно от чего. Коконои тоже не двигается. Я чувствую, как он испепеляет взглядом мой затылок. Невольно задумываюсь, а не перегнула ли я палку? — Дай мне шанс, я .. — Блять, Хаджиме, хватит этой хуйни, съебись с дороги. Не хочешь уходить, я пойду. Мне, в отличие от тебя, есть чем заняться. То, что от тебя очередная дешёвка ушла - не повод бросаться на меня. Найдёшь новую, они у тебя меняются быстрее, чем погода сейчас. — огибаю парня, стараясь не соприкоснуться с ним никакими частями тела, что довольно сложно сделать в узком проходе. Нервная система отказывается работать совсем, руки трясутся, дышать тяжело, а сбежать некуда. Быстрыми шагами, перепрыгивая через ступеньку, дохожу до своей комнаты, закидываю в рюкзак зарядку, телефон, зажигалку, пару карандашей и блокнот. В спешке натягиваю какие-то джинсы и очередную безразмерную толстовку, пулей вылетаю в коридор, надеваю единственные свои кроссовки и громко хлопаю дверью. От резкого звука передёргивает. Эта сцена мне сейчас так напомнила вчерашний уход матери. Видимо, сбегать от проблем - это семейное, как ни крути кровь-то одна. Так-то охуительно я придумала, сбежала из своего же дома. На карте последняя тысяча, даже номер в отеле не снять, пойти вообще некуда, разве что заночевать на лавочке. Коконои слишком упрям, чтобы вот так всё бросить и поехать домой со спокойной душой. Даже если его задели мои пламенные речи, он просто из принципа будет ждать моего возвращения, чтобы выяснить и решить все проблемы. Дохожу до своего любимого минимаркета, покупаю у улыбчивой пожилой женщины сигареты, такой привычный ритуал слегка успокаивает. А может та тётушка, сколько тут живу, она каждый день тут и такая радостная всегда. Завидно что-ли, эх. Направляюсь в близлежащий парк, там всегда спокойно и почти никого нет, а ещё классные уточки плавают, сейчас самое то. Пролезаю в дырку в ограде и усаживаюсь на траву у самого края маленького озера. За этим парком кто-то очень хорошо следит, вода всегда прозрачная и чистая, утки холёные, а кусты вокруг дорожек всегда ухоженные. Это место -заставляет- чувствовать себя спокойно. Извлекаю из рюкзака какую-то пустую бутылку, которую третью неделю забываю выкинуть, и использую её как пепельницу, дабы не мусорить. В мысли всё лезет ситуация с Хаджиме. Вообще-то мне не стоило уходить, но все эти довольно прямые намёки слишком пугают меня. То ли это неожиданно, то ли кажется неправильным. И опять оправдания. Когда-нибудь я научусь не придумывать 1001 отмазку хотя бы самой себе. Я же сама виновата в том, что мы вот так общались, много позволила с самого начала, а после уже ничего не смогла изменить. Ведь даже не могу уверенно сказать, нравится ли он мне как парень и хотела бы я -на самом деле- чего-то в романтическом плане с ним. Коконои - тот парень, на которого пускают слюни абсолютно все девушке в радиусе 3 км, у него есть деньги, чувство юмора, кажется, он всегда заботлив по отношению к своим девушкам, только я ни разу не слышала причину разрыва, за исключением последнего раза. Вряд ли тут прокатит заезженное " не сошлись характерами". Косячит он или девушки, которым, с вероятностью 99%, нужны от Хаджиме только его деньги? Какой он на самом деле? Не с разукрашенными куклами, именуемыми "моя пара", не пьяный, не с друзьями. Какой именно он сам? Мне и правда нужно разобраться со своими чувствами к нему. Почему я не могу ему отказать? Почему мне было приятно, когда он был вежлив? Мне просто одиноко или это симпатия? Слишком много вопросов. Откидываюсь на спину, рассматриваю медленно плывущие облака. Они красивые. В детстве меня спрашивали, на что похоже то или иное облако. Тогда я не понимала, почему мне задают такие странные вопросы, не понимаю и сейчас. Зачем сравнивать, искать схожести, если они просто красивые и ими можно любоваться независимо от формы или размера... Вот оно что! От резкого осознания, что всё было гораздо проще, чем казалось, широко распахиваю глаза и принимаю сидячее положение. Действительно, зачем сравнивать и искать какой-то смысл там, где его нет. Он хочет попробовать отношения, так пожалуйста. Если раньше наша связь называлась "секс по заявкам", то теперь к этому просто добавиться хорошее отношение, а если нет, то я ничего не потеряю по факту. А ещё я смогу сегодня ночевать у себя в кровати, а не на улице. Последний фактор заметно улучшает настроение, осталось только собраться с силами, чтобы вернуться, ещё и извиниться за всё, что наговорила. Когда же я научусь сначала думать, а потом пиздеть... Собираю вещи обратно в рюкзак, закидываю на плечо и вылезаю через ту же дырку в ограждении парка, откуда пришла. Нужна сигарета для храбрости, определённо. Достаю никотиновую палочку, задумчиво верчу в руках, медленно перебираю ногами по асфальту в направлении дома. Закуриваю уже у подъезда. В голове по кругу прокручиваю действия: извиниться и поговорить. Не накосячить. Пожалуйста.