Аск стран «Мучение»

            — Ну-с. Я всех поздравляю. Пришли первые люди! — открывая бутылку, сказала Водочка.       —А я надеялась пронесёт, — произнесла Украина.       — И первые вопросики у нас от…– девушка посмотрела в блокнот, — от Migesta. Финляндии       —Переспи с Эстонией)       — Я, конечно, не против, но Эстонии это не понравится, — сказал Фин.       —Нет, нет, нет и ещё тысячу раз нет! — запротестовал Эст. — Я не такой. Я ещё не готов.       — А я же говорила, что заставят! — сказала Украина. — Презервативы не забудьте, а то мне племянник не нужен.       — Я же сказал нет! — прокричал Эстония.       — Переспишь! Может не сегодня, но переспишь, — сказала Машка. — А пока что могу водочки дать!       — Та вы все тут сумасшедшие! — сказал убегающий Эст. Водочке       Дал докторской колбасы.       —С колбасой водка лучше)       — Спасибочки! Буду делать бутерброды из колбасы и шоколада, — сказала Водочка. — Вкуснятина)       Дал сигареты.       — А так вообще по кайфу)))       — Я не курю, — сказала Машка. — Но всё равно спасибо! Украине       —Сама попросила. Иди целуй США на глазах у России и Канады)       — Нет! Я не могу, у меня есть парень. А ещё и я, и Аме оба омеги! Мы не можем целоваться! — на одном дыхании произнесла Украина.       — А кто над Эстонией издевалась? Иди, целуй! — сказала Водочка.       Украина молча подошла к США и сказала:       — Прости, так надо, — после этих слов она чмокнула его в щёчку.       — Вы же не уточнили куда целовать!       — Ну технически ты сделала. Наверное имелось ввиду не это, но ладно! — сказала Машка. Польше       — Выйди на улицу и ори ГОТОВА ОТКАЗАТЬСЯ ЗА 5 ДОЛЛАРОВ.       — Чего?! — спросил поляк.       — Без водки тут не разобраться, — сказала Машка и протянула парню бутылку. — Будешь?       — Я не хочу это вспоминать. Буду, конечно.       После бутылки, поляк решился. Он вышел на улицу и заорал:       — ГОТОВ ОТКАЗАТЬСЯ ЗА 5 ДОЛЛАРОВ!       На него удивлённо смотрели страны и города, прогулюющиеся неподалёку.       — Ты набухался? — спросил Германия.       — Да! — ответил Поляк и повис на Гере. СССР       —Тебя мучать не буду, ты коммунист)       — Он ещё та тварь, — сказал Рейх.       — Слышу от псины, — ответил Союз. РИ       —Долой Монархию)       — Давай демократию! — крикнула Водочка. Беларуси       —Самое жесткое. ЗАДАВИ НА МАШИНЕ КАРТОШКУ…       — Мне всё равно нужны были удобрения для дачи…– сказал Беларусь.       Беларус сел в свой старенький Жигуль и повернул ключ зажигания. Машина противно заревела и поехала по дороге, давя килограммы молодой картошки.       — Идиот! — послышался голос Машки. — Это были мои запасы для самогона. Они все теперь испорченны! Да я тебя на сало зарежу, зараза!       —От чёрт…– проговорил Беларусь, убегая подальше от разозлённой девушки. КНДР       — Тебе самое лёгкое) Спрыгни с 4 этажа на батут) Лучше чтобы батут стоял на земле)       — Хрен тебе! — сказал КНДР.       — После этого я разрешу тебе сбросить ядерную бомбу на США, — сказала Водочка.       — А это уже интересное предложение. Откуда прыгать?       — Я тебя провожу.       Они поднялись на последний этаж здания. Снизу уже стоял батут.       — От сюда, — сказала девушка. — И кстати я порезала батут. Удачи!!! В аду скажешь, что ты от Водочки. Они тебя тепло примут) Даже жарко       — Чего?!       — Уже ничего! — сказала Машка, сталкивая его с крыши.

***

      — А теперь у нас вопросики от That really gay.       — Они даже сюда забрались? — спросил Россия.       — А сам-то голубой! Я видела как ты с…– Украина не успела договорить, её перебил Россия:       — Молчи! Расскажешь кому-нибудь — прибью.       — Ой! Как же «страшно»!       — Россия, Украина, хватит, — произнёс Союз. — Как в детстве будете в одном свитере сидеть пока не помиритесь.       — Заткнулись все! Человек ждёт!       —Приветик! Мои вопросы и задания :) Россу:       —Как относишься к Америке?       — Я ненавижу этого идиота.       — Я бы так не сказала)– встряла в разговор Украина.       — Да заткнись ты уже!       —Как много водки ты пьёшь?       — Много.       — Он скоро меня перепьёт! — сказала Машка. — Его надо закодировать.       — Мы щас тебя закодируем.       — Третий раз? Как говориться, Бог любит троицу.       —Выбеги на улицу и заори: Я ПТИЧКА КУРЛЫК КУРЛЫК! (Да, это тупо. Прости, рос)       — Я не буду этого делать.       — А за три бутылки водки? — спросила Машка.       — Я САМАЯ ЛУЧШАЯ ПТИЧКА! КУРЛЫК! Японие :)       —Любишь яой?       — Конечно! У нас тут всего лишь две девчонки, считая меня. Тут невозможно не полюбить яой, — ответила Япония. — А Водочка — инопланетное существо и только косит под девушку.       — Я всё слышу вообще-то!       —Какое твоё любимое аниме?       — Сейлор Мун! — сказала японка.       — Призма водки, дай мне силу! — послышалось где-то со стороны. — Я борец за безумие и похмелье. Я Сейлор Водочка. Я опьяню вас во имя алкоголя!       —Есть ли кто-то, кому ты хочешь разбить личико?       — Пока что нет. Но если кто-нибудь начнёт оскорблять аниме, то ему конец! Казахстану       — Любишь Орал?       — Это же мой город! Конечно люблю. Выпиваешь с Росом?       — Иногда. Правда Росс всё время напивается и приходится тащить его до дома. Канаде:       — Не думаешь, что Германия слишком сблизился с Украиной? Типа, помогает часто.       — Не думаю. Украина — только моё солнышко, — сказал канадец, обнимая Украину.       — И я тебя люблю! — сказала украинка. Кленового сиропчика с блинчиками: 3       — Спасибо!       — На этом всё! Всем спасибо за вопросики и до встречи.       — Наконец-то. Я думал этот ад никогда не закончится, — сказал Россия.       — Нас ждёт ещё много свершений! Поэтому закупаемся водкой с шоколадом и уходим в запой. Я хотела сказать закат! Честно.