Алкоголик на полную ставку

Снейп выпивал редко, пил еще реже, а напивался вообще никогда. Все изменил новый учебный годик долбанутой на всю голову троицы, во главе с лезущим во все дерьмо Поттером, задери его Дементор! Попивая тыквенный сок, одним глазом наблюдая за торжественной церемонией, он в пол уха слушал бормотание рядом сидящей Трелони. Ну, за что ему такое? За какие грехи? Зачем два дебила решили покататься на летающей машине, да еще без прав?! Охуев больше всех, Снейп вспомнил все известные ему маты, и припомнил не сильно известные, а совсем неизвестные имел честь услышать от самого Дамблдора. Даже записал парочку в личный свиток, чуть не сломав перо от взвизгнувшего фальцетом феникса. Долбанная птица! В момент, когда рука очень тянулась к палочке, а на языке вертелась слово из пяти букв, первой была «А», наконец получилось уйти к себе, где в шкафчике ждала бутылочка коньяка. И фляжка водки. Зря… Зря не взял закусь. Первая рюмка пошла хорошо. Вторая — очень хорошо. А третья — еще лучше. Про четвертую можно сказать, что она пролетела фанерой над Парижем, прихватив с собой пятую. А шестая их догоняла, когда седьмая требовала восьмую. Так… За покой Лили пил. За здоровье ее долбанутого сынка, господи прости, пил. За себя несчастного тоже… пил. За давно погребенные нервные клетки не пил, смысла не было. За любимый факультет пил, аж два раза! Бедненькие его змеята, никто их не любит! А почему? Ну и что, что делают пакости, так случайно же! Слегка проклянут. Чуть-чуть поколдуют в Запретном Лесу. Случайно вызовут демона, с ним карты сыграют на раздевание… Демона стало жаль. Кстати! Что там делал их любимый демоненок, который фамильяр Слизерина? Хлопнув последнюю рюмашку, Снейп решил прогуляться на сон грядущий. Мантии невидимки у него не было, зато, слава Фламелю, умение делать морду кирпичом никуда не делось. Напугав троих малолеток, двух семикурсников, да одно привидение, он тенью отца Гамлета пробрался в женский туалет. Что там надо побалакать? Господи, этот парселтанг хуже китайского! На кой черт магу китайский, спрашивается?! Вот и он не знал. — Шшш…. Хи…. ХШЩИ!!! О! Открылась дверца! Ага… На кой черт здесь такие горки? О, а кости почему не убраны? А почему так темно? А где сервис? А чего так холодно? А где домовики? А зачем еще одна дверца, да такая страшная? Еще шипеть? Так с радостью! — ВАСЯ, ТЫ ГДЕ?! ВАСЯ! ВАСИЛИСК СЛИЗЕРИНОВИЧ, ВЫПОЛЗАЙ! ПОГОВОРИМ! — Ну чего тебе, ненормальный?! Я спать хочу, а здесь так холодно, что хрен заснешь! Я есть хочу! Я пить хочу! И вообще… Стоп, ты меня понимаешь? Выползший Василиск компактно устроился возле своего незваного гостя, удивленно наблюдая обиженное выражение лица. — Ясен хрен понимаю, Вася! Тебя любой из Слизерина поймет. Ты чего? Лично учил своих змеек, они хорошие! Ик!.. А… Кушать хочешь? Бедненький. Сейчас все будет! Змей только пасть успел открыть, как качающийся волшебник вытащил свою палочку. Одним взмахом он призвал парочку домовиков, которые слушали повеления колдуна в благоговейном охуевании, а после куда-то чухнули, возвращаясь спустя секунд двадцать. Молодцы! — Ого… Вкусно! А пить? Пить хочу! Свеженькую водичку, а не эту муть. Мням… Притащенная свинка была вкусной, две курицы и кукарекнуть не успели, а три головки сыра заменили десерт. Адский голод был утолен, а значит домовики могут перекреститься еще раз. На всякий случай. Снейп сочувствующе покивал, одним взмахом палочки устраивая вокруг себя потоп. — Мой бедненький, рассказывай давай. Как до такой жизни дополз? Сев на один из его витков, не особо обращая внимание на полностью мокрую мантию Снейп деловито закинул ногу на ногу. — Ох… Что рассказывать? С папаней хорошо жил, и не тужил. Этот тип хороший был. Кормил. Поил. По замку ползать разрешал. Но! Удрал куда-то, скотина. А я здесь остался! А Дамблдор запер, престарелый пень! Не кормил. Не поил. Ползать не давал. Собака сутулая! Назвал монстром, сцука! Ну, какой такой я монстер? Тихо шиплю от скуки, да замораживаю детишек по ночам. Чего? Мне скучно! Холодно. Голодно. Одиноко. Я же не специально. Хоть с кем-то поболтать хочется, а никто не может, все какие-то слабенькие… Как-то раз заглянул ко мне паренек, Томом звать. Нес какую-то пургу про завоевание мира, убийства грязнокровок. Чудик! Но! Потчевал вкусненькой жареной курочкой с картошечкой, да поил вином. А потом исчез, гад такой! Всплакнувшему Снейпу появившийся домовик подал бутылку водки. Где только взял? Которую тот выдул за один раз на половину, от чего у Василиска чуть глаза из орбит не вылезли. — Эх, бедный Вася… Такой красавец, и такой одинокий… О! Я придумал, выскажем все виновнику, епта! Поползли! — Куда?!