Иван Морозный:Мятое января

--На этом письмо Штадена обрывается, а в следующем он размышляет о добре и зле и прочей фигне, не сдавшейся немецкому императору. Но, мы-то знаем, что происходило дальше. В маленькой комнатушке, больше похожей на чуланчик, рядом с метёлками и тряпками, восседал на большом эмалированном тазике Грязнойи и дрыгал ногой, изредка чихая от пыли и бурча под нос, что мол никто не убирается тут, а он мжду прочим аллергик, Вяземский же сидел на чём-то, напоминающем стиральную машинку и уже задолбался слушать бубнёж сотоварища. -Слушай, Афоня, вот мы уже много опричниками работаем, вот, знаешь, что я не понимаю? -, говорит Грязной, чтобы разбавить тишину и при этом смотря на Вяземского -Что? -Царя нашего! У него всё есть: мерины, в смысле кони, бабки, в смысле деньги, а он ходит всё время злой. -Надо ему подарить велосипед.-, думает вслух Вяземский. -Вело… Что? -Велосипед. Так говорится просто. -Ааа понял.-, вникнул Васька. -Я вчера на свидание ходил-, с гордостью произносит Вяземский. -И? -ван, в смысле, который царь не спрашивал обо мне? -, Афоня, увидев, что Васька не может ответить предлагает, -Вась, давай поиграем в ассоциации? -Асс… Что? -, на минуту у Грязного происходит перезагрузка своего Виндовса, а затем он отмирает. -Ассоциации! -, поясняет Вяземский, показывая указательный палец.-К примеру Новый год — ёлка, снеговик — морковка, зима — снег. -Аааа, ну вроде я понял! -, бормочет Васька, почёсывая затылок, чтобы казаться умней. -Ну, давай начнём. Весна… -Снег! -, радостно отвечает Грязной. -Нет.-, разбивает надежды Грязного Вяземский.-Весна — капель или к примеру почки. -Что прямо органы висят на деревьях? -Не паясничай! 8 Марта… -Ёлка! -, не долго думая говорит Васька. -Какая ёлка? 8 марта — розы, конфеты, мимозы, да всё что угодно только не ёлка! -, Вяземский сам не рад, предложив идею поиграть в ассоциации Ваське. -Даже танки? -, интересуется Васька. -Ну, нет, я не могу с ним больше! -, произносит Афоня типичную фразу всех мам, адресованную обычно папам. --Здарова, граждане опричники! -, в чуланчик влетает Басманов, при этом поднимая кучу пыли, которая сосредотачивается на потолке и быстро ударяет Грязному в нос. -АПЧХИИИИИИ! -, чихает Васька, как типичный дед.-Ну, не возможно работать в таких условиях…-, начинает он. -Буду считать это за приветствие. Значит так от нашей опричнины надо на Новый год сценку! -, трясёт он в руке сценарием.-Значит, давайте репетировать! Значит, Грязный… -Я Грязной! -Да без разницы. Пылькин… -Я Вяземский вообще-то! -Не важно, я говорю. Значит, вы будете ставить сценку! Вы же мне обещали на пятничном пиру, помните? -, смотрит на них строго Фёдор. -Мы пятницу вообще не помним.-, пытаясь откопать в сознании воспоминания, отвечает Васька. --Хрррр…-, вздыхает Басманов, осознавая интеллектуальный уровень собратьев-опричников.-Значит-с, вот вам текст учите! -, протягивает им листочки. -Так, шо мы артисты шоле. Вон Петрова бы позвали.-, негодует Васька. -Из земщины? Васька вздыхает и хмурит брови. -Человек и так принадлежит какому-то Петру, что вам ещё от него надо? Ладно, давайте начнём. Значит, вообщем так, ты Васька зайка. --Спасибо конечно, но шо ты сказал? -, опричник трансформирующейся в гопника — редкое явление. -Зайка, ты! -, Басманов начинает уставать от общения с Грязным. -Я опричник. -Это по жизни, ты опричник. -По жизни я мужик. -Хорошо, по жизни — ты мужик, в жизни — ты опричник, а по сценарию — ты зайка. -Вот, сейчас нормально. -А я? -, спрашивает Афоня. про которого уже все забыли. -А, ты олень! -По сценарию? -, спрашивает Вяземский, немного оскорбившись. -И по сценарию, и по жизни. -Повезло, -, обращается Васька к Афоньке-сам себя играть будешь. -Значит, короче нам казаки с Дона костюмы сделали. Очень хорошие, реалистичные-, протягивает из пакета Фёдор меховую шапку оленя с рогами из берёзовых палочек.-Это, зайка-. достаёт он шапку с ушками из резины. Они надевают эти нелепые шляпы. -Супер! Значит сценарий очень простой, выбегает заяц и говорит: «О, нет! Дед Мороз заблудился!», потом выбегает из другой кулисы олень и говорит: «Поскакали ему на помощь!» Ну, как вам? -Мощно! -, ёмко описывает Грязной. -А, то! Потом бояре из Москвы будут поздравлять. -Так из Москвы-то не видно будет! -, отвечает Вяземский.-Пусть на сцену выходят. -Читайте, текст! -, говорит Фёдор и пытается расслабиться за тот момент, пока они его читают. Они вдвоём агакают с видами бывалых и матёрых актёров, чем очень бесят Басманова. -Ну, что прочитали? -Ага! -, отвечают они хором. -Ну, поехали! -Куда? -Давайте, говорите! -Забегает заяц.-, начинает Грязной. -Не надо это говорить! Просто забегай. Сшибая всё на свете и эмалированный тазик, издавший при этом жалостливый звук, на импровизированную сцену забегает Грязной и говорит: -Забегает заяц! -Не надо это говорить, просто забегай! -, делает замечание Фёдор. После нескольких попыток сценарий выглядит уже не целым, оторван кусок текста с этими злополучными словами: «Забегает заяц». -Это всё потому что, ты конфликтный! -, обвиняет его Вяземский. -Ничо я не конфликтный, я тебе сейчас в морду дам! -, на этих словах Грязной боксирует с воздухом. -Ты всё время всё отрицаешь! -Ничего я не отрицаю, нет, нет и нет! -Ты, вечно ведёшь себя, как баба! -, напирает Афанасий. -Ой, всё! -, отвечает Вася. Спустя время Фёдору удалось восстановить порядок. -О, нет, Дед Мороз заблудился-, бубнит обиженный Грязной. -Да не, о, нет, а О, нет! -, показывает, как играть Басманов. -О нет! Дед мырзы заблудился! -Какой Дед мырзы? -Ты же сам сказал: о, нет — значит получается Дед мырзы. -Ладно, олень пошёл! Аккуратно выбегает Вяземский и цокает, и орёт: «ИИИИИИИ!». Потом начинает всё сшибать, включая бедный тазик и что-то похожее на стиралку. -Стой, лови его! -, кричит Басманов. -Это шо было то, а? -, спрашивает Вяземский, придавленный к полу. -Так, успокоились? Давайте, ещё раз репетнём! Заяц пошел! -О нет! Дед мырзы заблудился! -Олень пошел! -Цок, цок, цок! ИИИИИИ! ИИИИИИИ! -, орёт Афоня, размахивая руками. Приступ опять случается у Афоньки. -Может, я не тем занимаюсь? Может мне в театр надо было идти? -В театре имени Васьки Юродивого? -Так, может вы это ролями поменяетесь. Заяц, пошёл! Но, и это происходит неудачно, и Афоня снова превращается в оленя, и крушит всё в чуланчике. А в это время в кабинет Ивана Грозного пришёл его преданный пёс Малюта Скуратов. -Ну, здравствуй Малюта! -, приветствует своего верного опричника царь. -Батюшка, приговоры сейчас подписывать будем или изжоги дождемся? -Давай изжоги дождемся. Так вернее будет. Ну, рассказывай чем занимался? Малюте совершенно не хочется рассказывать о неудачном походе к цирюльнику, поэтому он говорит другое: -Вот, государь, слоган придумал: «Донос! Впиши соседа в историю России!» -Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: «Заплати оброки, пес, и смерди спокойно! -, царь поддерживает инициативу Малюты. -Поговорим о выборах. Давай, пробежимся по списку партий. — Русь. Наша Русь. Русь наша. Русь наша, а не ваша. Мы любим Русь. Да, вы и Русь-то любить не умеете. Это мы-то Русь любить не умеем? Мы поднимем Русь. Мы подняли Русь. Спасибо, что подняли. Русь. -А давай их всех посадим на кол и назовем «Сидящие вместе»! -Лучше сходим в обменник! Сменим гнев на милость. А в Слободе между тем шла подготовка к самому главному празднику в году-Новому году. Украшали ёлки, развешивали гирлянды, а в поварне готовилось множество различных блюд к этому празднику.