Какие бывают авторы (и их работы)

«Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой…» В общем… Я тут подумала (на самом деле, не только я) и поняла, что помимо типов авторов, у меня тут начали селиться типы самих работ. Поэтому я решила кинуть ещё парочку «коней». Увлеклась. И их тут стало больше, чем людей. Ну, что ж, ну пардоньте-с. Наболело. ПыСы: Кто поймёт, в какой я забежала намедни фандом, тот молодец. * «Смотри, какое слово красивое!» — мутузит фразочку из оригинального описания персонажа, вставляя и там, и сям, и ещё вон там. Как будто его больше никак не описывали. Героя назвали «Вторым Нефритом»? Теперь у него будет не «рожа кирпичом», а «нефритовая маска»; не «бледный, как труп», а «кожа приобрела нефритовый оттенок»… О, и моё любимое, блин: «нефритовый стержень»! Думаю, вы догадываетесь, о чём речь идёт. * Мимик — школьник, который очень удачно подражает «взрослым» авторам. Не поймёшь, что это работа ребёнка, пока он не начнёт пытаться в НЦ-у. А можешь и вообще не понять, если он поднатарел в теории и имеет приличную бетку. Аплодирую стоя. * Рекламный агент — заголовки, как у лучших профессиональных блокбастеров. Судя по описанию, намечается нечто Великое. Эх, если б ещё то, что внутри, всегда совпадало с тем, что снаружи. * Пасхалочник — когда в работе по Псинам гг внезапно кричит: «Allons-y Alonso!», бард Лютик начинает отправлять Геральту дюжинами вурдалаков под одеяло, а хоббит за каким-то хером несёт в Мордор не кольцо, а подвески миледи, хотя кроссовер не заявлен, не пугайтесь, вы не сходите с ума — это всего лишь дело рук пасхалочника. Кто понял что и откуда — молодец. Кто не понял — просто не заметил шутки и тоже молодец. * Нежданчик («Как нельзя более кстати») — один герой падает со скалы, а второй помогает ему подняться? Герои перестреляли шайку бандитов, стоят и тупят посреди этой кровавой бани? На героев нацелены стрелы/мечи/волшебные палочки/прочая-боевая-херобора? Что же им делать дальше? «Как что?! — удивлённо спрашивает автор-Нежданчик. — Конечно же, трахаться!» И это я сейчас не шучу. Такие работы действительно есть. И примеры приведены именно из них. Ну, или если не быть таким уж грубым, можно и не трахаться. Можно целоваться. Или строить душещипательные монологи о любви на три страницы. Или рассказывать историю своего происхождения. Что-то из разряда: «Люк, я твой отец!» И все в кровище, в грязище, под страхом смерти лезут друг с другом обниматься. Автор, вот один только вопрос, тебе норм? * Эпичнейший («Вотэтоповорот!») — грусть, тоска, непомерное отчаяние, над гг заносит свою косу сама Костлявая… И тут появляется ОН. Кто — «ОН»? А вот это уже на усмотрение автора. Главное, чтоб появился красиво. И всё. И нет тоски-печали. В одиночку покарал всех, спас гг-шку, все счастливы, типа-хэппи-енд. Эпичнейшие же высшего уровня загоняют ЕГО в ловушку вместе с гг и вводят третьего. И четвёртого. И так пока вообще весь состав не соберут. И все ОНИ заходят с ноги, бросают крутые фразочки, сзади сверкает молния, озаряя Спасителя светом, грохочет гром, добавляя значительности ЕГО словам. В общем, работа построенная на пафосе. * «Шерлок» (Тип вспомнился благодаря комментарию к прошлой части.) — нет, этот автор не охренеть-какой-умный, не пишет только детективы и только по одноимённому сериалу или «Приключениям Шерлока Холмса» Конан Дойла. Просто у него очень хочется спросить: «Тебя к работе на фикбуке вдохновило творчество Стивена Моффата? Нет? Тогда какого хера каждая глава раз в три года?» * Индийский боевик — вся работа — одна сплошная баталия с проблесками любви и сентиментальности. Вот только одно «но». Физику, биологию и ОБЖ автор в школе явно прогуливал. Да и простое пространственное воображение развито хреновенько. Поэтому герои прыгают, как стрипиздики, на километры, выворачивают руки под углами в двести семьдесят градусов, продолжают биться с десятью стрелами в спине, распоротым животом и дыркой в голове… Если заявлен ХЭ, то всё будет работать в пользу гг: и стрелки, аки старворские штурмовики, и столы падают на манер щитов, и враги убиваются с одного пинка по голове (это, кстати, вообще отдельная тема, комментарий к которой только один: «КАК, БЛЯТЬ?!»). Если же счастливого конца нам не обещают, сначала всё работает также, только потом, под самый конец, антагонист вырубает героя с одного удара чем угодно в любое место. После боя персонаж минут тридцать рассказывает внезапно возникшей(ему) на периферии возлюбенной(ому), как он её(его) любил и как той(тому) следует жить впоследствии. Умирает, почему-то, только когда диалог подходит к логическому завершению. И сразу же коченеет. * Какая-то неправильная анатомия («Это что за камасутра?!»; «Как же ёжики ебутся?») — Это как Индийский боевик, только в постели. Вероятно, автор просто не до конца себе представляет, как у его героев это происходит. В отличие от читателя. Сидишь, читаешь, и офигеваешь от того, как герои в процессе могут выворачиваться. Вроде бы, только что сношались лицом к лицу, и вот уже один целует другого в поясницу, в то время как поцелованный вылизывает первому шею. Этакий морской узел. В середине действа у персонажа возникают дополнительные руки, а-ля «одной он его обнимал, ногтями второй вцепился в спину, а другой перебирал волосы». О том, что члены у мужчин (и некоторых женщин, но это мы уже обсуждали) в данных работах не могут быть размером меньше, чем «ОГО!», думаю, говорить не стоит. С женскими грудями то же самое. * Окольными путями — пишет НЦ-у на двадцать страниц, ни разу не упоминая названия детородных (и не очень, мы ж тут яойщики) органов. Всё у него «чувствительное место», «орган», «лоно», «нутро», на худой конец — «причиндал». О, или «нефритовый стержень», но это уже было. Стесняшка, пытающийся перебороть свою скромность. * Аристократ — «отнюдь», «доколе», «впредь», «очи», «ланиты», «соблаговолите», «любовные утехи»… Нет, это не статья про времена абсолютизма в Российской Империи. Это слешерская работа про двух студентов. * Разговорчивый — группа протагонистов поняла, что антагонист — антагонист. Герои, пышущие праведным гневом, собираются в кучку и идут бить ему морду. Приходят, застают антагониста за совершением его грязных делишек (совращением малолетних, убийством стариков, призывом демона, некормлением котиков по их первому требованию), и, вместо того чтобы разрубить этого гада на кусочки в ту же минуту, какой-то умник задаёт вопрос: «Что же ты, тварь такая, делаешь?!» У антагониста режим рассудка переходит в состояние «а-давайте-попиздим», и он, естественно, для тех кто в танке, объясняет, что именно он делает и для чего, вываливает всю свою поднoготную, поднoготную союзников, грядущие планы… В общем, в одном монологе злодея сюжета больше, чем во всей предыдущей работе целиком. Сидишь в недоумении. «Ребята, вы пришли его у-би-вать! А сейчас чё вы делаете? Сложили лапки, развесили уши и слушаете, киваете, переспрашиваете. Ало, блин, очнитесь! Он же псих! У него такие тупые и за уши притянутые мотивы, что у меня самой в этой жизни больше поводов для убийства будет, чем у него!» Радует одно. Под конец у самого адекватного, как правило, не выдерживают нервы и он душит разговорчивого голыми руками. Это я о чём… Это — только пример. Количественное соотношение героев-злодеев, конечно, может меняться, но суть остаётся той же. * Флешбечер — идёт-идёт себе повествование, никого не трогает (в хорошем смысле; иной раз так тронет, что проду будешь с трясущимися лапками ждать). Вдруг герой видит витрину магазина (цветок, ребёнка, чует запах свежего хлеба или духов первой учительницы, да вообще всё что угодно с героем может произойти), границы сознания размываются и читателей на десять-двадцать-тридцать глав переносит в прошлое. Особый вид работ Флешбечеров — автор не предупреждает, что героя флешбечит. И каково же удивление (правильнее было бы сказать «истерика») читателя, когда, поглотив около ста страниц текста, он видит фразочку: «Но всё это было раньше, а сейчас…» * Автор оригинала — его работы выглядят, как прямое продолжение канонного текста. Стиль письма, характеры героев, небанальные сюжеты да и сама атмосфера произведения заставляют задуматься: а не истинный ли автор решил поразвлечься, переписывая свою собственную историю на новый лад. * «Цвяты жызни» — автор твёрдо уверен, что без кучи детишек семейная жизнь героев будет несчастной и бесполезной. Поэтому в последней главе хоть кто-нибудь обязан залететь. И ладно б это гет был. Да хрен там плавал! «Беременного» слеша, кажется, в десятки раз больше! Ладно, ребятки-извращуги, многие из нас хоть раз представляли счастливое будущее любимых персонажей мужеска полу в объятиях друг друга, но нафига вот это вот?! Не знаю, как думают другие, но для меня это святотатство, когда из любимого героя делают полубабу и заставляют… У меня написать это даже пальцы не поднимаются. * Незнакомец — врывается в фандом на второй серии/странице только потому, что его переполняют чувства, он уже решил для себя свой пейринг или вот просто захотелось пописать. С каноном не знаком, поэтому порет околесицу. Переизбыток AU и OOC. * Ну-почти-Знакомец — после крутого поворота сюжета заходит на фикбук, чтобы успокоить нервы. Читает работы, вдохновляется и пишет свою, не уделяя должного влияния тому, что Незнакомцев в фандоме многовато, да и простое AU всё-таки имеет место быть. Поэтому выдаёт вычитанные сюжеты за канон и очень удивляется, когда ему пишут, что это не так. * Второе счастье — плагиатор. Сегодня узрела такое вживую. И если раньше для меня слово «плагиат» означало «втихую спиздить идею», то «второе счастье» (оно же наглость) некоей Сонечки показало мне, что я до чёртиков наивное существо. Так резво сплагиатить и так убеждённо отнекиваться — для этого нужно иметь хитрую жопу, больную голову и не иметь даже крохотных зачатков совести.