***
Проснулся я... Да демон его знает! Я со своим состоянием определиться не могу, какое время?! А, нет, вроде бы по этому пункту все более менее стабильно. Хочется просто есть. И пить. И плака- ДА ЧТО ЖЕ ТАКОЕ! Вообщем, ничего не стало ни лучше, ни хуже. В моем окружении кто то постоянно издавал звуки недовольства, но хотя бы тот самый горластый не резал слух, и, надеюсь, не будет ещё пару минут, иначе я тоже не выдержу. Итак. Я не знаю где я сейчас, кто я сейчас, как я сейчас и ещё множество вопросов к которым можно прибавить "я сейчас", и на все будет один ответ - лежи и жди. *** С третьим пунктом я попал как никогда в точку. Время либо ползло со скоростью черепахи, либо скакало как Знахарь на драконьих тропах, карлик он очкастый! Зрение постепенно становилось все менее размытым, и я постепенно научил тело поворачивать голову. Вот так и живём, раньше чем только не мог похвастаться, хоть и не любил это делать, а сейчас мы можем увидеть лицо лекаря когда он наклоняется уж слишком низко, вот это чудеса! Как я узнал что то лекарь? Ну, после их, хоть и непонятных мне, процедур, мне становилось гораздо лучше. А потом я засыпал. Снова... Насчёт того что я видел... Этот самый лекарь был не похож на тех, к которым я привык. Во всяком случае они не скрывали большую часть своего тела, оставляя разве что лицо. Свет также исходил от странных устройств, чем то напоминает то как освещались помещения в Железном Ковчеге, хоть и не могу сказать точно. Кормили... Тоже непонятно чем. Голод утоляет, в сон после этого клонит, ну и Хранители с ними. И последняя новость... походу я сирота! Крайне хочется надеяться что душа все ещё в ладах с телом и это предположение ничего более как безумный выверт сознания, но с каждым днём убеждаюсь в этом все больше. Я не видел ни одного человека НЕ в форме врачей. Следовательно я в больнице, после родов. Вроде бы это довольно логично, но я тут уже ОЧЕНЬ долго. Как я помню, в случае когда детей рожают у знахарей или лекарей, их приносят домой и того раньше, если у них всё в порядке со здоровьем. Себя я чувствую вполне здоровым, только если мое состояние как раз таки под "больного" и подходит. И единственный адекватный вывод - меня некому забирать, а следовательно и некуда. И что мне делать со всей этой ситуацией? Родился в мире о котором знаю буквально две вещи: это врачи, лампы. Снова сирота хоть на этот раз и с рождения. И что самое ужасное... люди. Мне снова придется заводить знакомства. Привязываться. Создавать воспоминания. Делить секреты. Переживать по поводу и без. Однажды увидеть их смерть... Я не хочу испытывать боль потери снова... Не хочу терять их, как когда то лишился своей семьи, учеников, всех тех знакомых что повстречал за свою жизнь, что пали в бою, странствиях, или ушли в Земли мертвых тихо и спокойно. Но я не хочу быть бесчувственным куском глины! Я не хочу терять все то, что предшествует их смерти! Я сойду с ума без всего этого! Неловкость и нелепость первых встреч, осознание того, что у вас гораздо больше схожих вещей, чем вы изначально думали, попытки сдержать истеричный смех там, где смеяться не желательно, а потом разразиться хохотом вместе. Желание оттаскать за уши и хвосты, по всему Пику рассвета, под их мольбы о милосердии, когда они в очередной раз совершают безрассудный полет с высоты. Шутливо качать головой в знаке "неодобрения", когда он мастерски расправляется со всеми манекенами, а потом падает от случайного столкновения с девочкой, что ниже него на две головы и которая снова запуталась в своих же ногах. Укладывать ту же девочку спать после ночной тренировки, обещая, что не дашь ей повторить свою судьбу снова...Я хочу просто жить...
Я хочу жить... Жить по настоящему... Не быть мессией, что несёт мир и справедливость, а самому иногда ждать помощи и совершать ошибки. Не быть непоколебимой стеной, что должна источать лишь уверенность, а иметь свои пробоины и слабые точки. Не избегать нитей связи, чтобы не чувствовать их неизбежный разрыв, а держаться за них, не допуская ни малейшей трещины во что бы то ни стало. Я. Буду.. Жить...