в другой вселенной?

самое далекое воспоминание уже воспринимается не так болезненно: кричащие мальчишки во дворе, первое впечатление о шумных надписями стенах Дома, директор в своем кабинете. до идеального слишком далеко, но все здесь не идеальны - от прибежавших вместе с донесшейся от старшей кличкой до самих старших. казалось бы - я определенно мог бы стать лучше, чем я есть, если бы... не оказался Лосем приставлен к слепому мальчишке. который первое время раздражал своими скудными эмоциями, отсутствием слов, какими-то странными ритуалами и привычкой в клубок сворачиваться во сне, чем почти сталкивал и занимал достаточное количество местечка на матраце. это раздражало настолько, насколько могло - лишь вынужденная благодарность за беспрекословную помощь ощущалась иначе и куда лучше. и все же хотелось не такого. хотелось водиться не с одним еле понимающим что-то парнем, а со всеми. но когда начали ловить в коридорах просто так, я начинал понимать, что что-то решено здесь "выше", и едва ли клеймо его друга спадет даже если я предам. и выбранный мной путь был не плох и не хорош - но Слепого предавать я не собирался. то ли привык уже за одно проведенное вместе лето, то ли начал видеть в существовании рядом плюсы. но скорее всего дело было в Лосе - я ведь осознавал, почему Слепой так на него смотрит и что ему вряд ли тоже так же нравится день изо дня помогать мне во всех самых банальных вещах. старшие восхищали и пугали - Слепой не видел их, но если бы видел, он бы точно разделял мои чувства. но это не разделения раздражало до того, что впору было не сдержать обещания Лосю - ссоры за ссорами, не беспочвенные, а идущие из моей грудной клетки, пусть и такие детские по мелочам. хвостом увязавшийся Слепой, действующий по наитию или моей указке, никогда не возникал. я слишком поздно понял, что мы в одной лодке и будет хуже, если начать ее раскачивать. --- волновался ли кто-то за меня, пока тени по стенам сгущались вокруг? когда шумный Выпуск старших превратился в это невыносимо яркое кровопролитие? когда мое дыхание предало, когда тело словно бы отключилось от основной картинки и какое-то время я был не здесь. но где я был? это место было мне незнакомо, оно цеплялось и тянуло, заставляло играть по его правилам. словно Слепой - такое же невыносимо раздражающее в своей слепой готовности сделать что угодно, если это важно кому-то. чужие руки, незнакомые мнения, дрожь по телу каждое подобие вечера. как долго я был там? кажется, подобные "приключения" - не то, что должно случаться с детьми, разве нет? но Слепой выглядел так, словно прекрасно знал, что я пережил и что это вовсе должно случиться. на удивление, вместо злости на него я начал принимать его присутствие лучше бывшего. не принял так до сих пор лишь облысевшую макушку: хотя в этом тоже определенно были свои плюсы. вопросами я не дождался от него ответов. словно бы это какая-то тайна между ним и чем-то - кем-то - еще, и быть голословным очень вредно. амулет бы не помог, верно? напыщенное желание стать лучше - послужило ли причиной тоже? именно тогда я осознал до конца, что Дом - что-то живое и яркое. удушающее неугодных, цепляющее за нужные ему ниточки чужих действий и слов. и он тоже это знал - знал лучше меня, но никогда не говорил и не объяснял. привыкание к присутствию слепых рук пошло быстрее, и под покровом чужого "взгляда" та сторона начинала тревожить меньше, словно бы присутствие его сдерживало эту силу от меня, останавливая от необдуманных решений. чего я хотел на самом деле? спокойного детства и друзей. а получил... его вечное присутствие. --- ценить начал слишком поздно - воспринимал как данность, сплелся эфемерным хвостом, прижимался ночами холодными на общей кровати без стыда. даже когда грабли стали заменять пальцы вечно присутствующего рядом, мне отчего-то хотелось, чтобы он снова подтянул чашку с чаем к моим губам и застыл, ожидая, пока я буду пить. чтобы снова оставался со мной в столовой, чтобы покормить себя одной рукой - а ел он меньше всех - и меня другой. чтобы снова завязывал шнурки и застегивал пуговицы, помогал перелистывать книжные страницы и одерживать победы в настольных играх под вой Шакала о "два на одного не честно", что было, разумеется, шуткой. шуткой, потому что нас уже невозможно было разделить. это я тоже понял слишком поздно. и в глубине своего мироощущения знал - вожак, исчезающий ночь к ночи и возвращающийся с запахом мокрой травы и поселением жуков в волосах, не останется со мной навсегда. его тянуло туда, куда я больше никогда в жизни не хотел ступать. тянуло туда, куда тянуло многих - но что они там искали? что конкретно он находил в этом удушающем месте? увы, даже у стен не было ответов - а обычно лишь они и помогали находить причины. причины, например, по которым враждовали Мавр и Череп. по которым Янус был хорошим человеком и Пауком, с которым даже вышло подружиться. по которым Лорд встревал во все свои проблемы. по которым Табаки не затыкался по ночным песнопениям. по которым одни сигареты лучше других, пуговицы любят отпадать ближе к вечеру с рубашки, одного обогревателя на стайную не достаточно, а клыки в тебя может вонзить не только бродячая собака. причины к тому, почему, если Слепой тоже понимает все это, так и остается рядом. отчего я порой просыпаюсь, когда он уходит, ощущая легкий зовущий следом флер - и каждый раз врезаюсь пальцами в половицы, лишь бы не последовать.

и кто-нибудь с утра посмотрит в гороскоп и катит по делам

а я стою, как терракотовый солдатик

скоро год, как мы скрепили договор оферты

мне ты дорог, а я веду себя так будто смерти нет.

[pyrokinesis — герметика]

--- и появление прекрасной девы с волосами длиной в целую вечность напрямую с принятием Закона - то, что отвлекло от утягивающих из стороны в сторону мыслей о том, как стоит и как нужно поступить. не пугала кровожадность Слепого, что при всей толпе попросту избавился от Псиного вожака. не пугало то, что Лорд уже не будет прежним. не пугали глупые Курильщиковские вопросники-опросники, от которых снова и снова завывал своими сказками Шакал. не пугали глаза под зелеными стеклами, разодранные лезвиями запястья, недовольный и все понимающий взгляд Черного. в ее объятиях пахло свежестью, словно бы ты стоишь перед бескрайним морем и с его стороны дует ветер - и он обдувает тебе лицо, а прикосновения освежают и позволяют чувствовать себя живым. это не похоже на руки Слепого - у него они худые и тонкие, паучьи, едва ли не живые сами по себе. у него нет привычек делать из себя хорошего человека, ведь он такой, какой есть - заточенный в это худое тело взрослый, осознающий что-то человек. - Знаю. Остаюсь я или ухожу? и именно здесь сердце замирает. нерешенный вопрос висит до последнего дня, не спасает ни атмосфера, ни знание того, что я обязательно отыщу длинноволосую свежесть в Наружности, чтобы доказать или самому себе, или ему тоже - у меня есть право на эту жизнь. и я выбираю то, что считаю нужным.

ветер дул не туда

мы не встретились никогда.

[валентин стрыкало - улица сталеваров]

оставлять его, зная, что под покровительством своего Лесного божества он обязательно будет счастлив, казалось хорошей идеей вплоть до того, как не стало хуже. понимал ведь прекрасно, что все еще невидимыми нитями сплетены он и я, что разрывать их больно - подобно разделению Сиамцев в детстве: результат таким же будет (кто из нас умрет?). я никогда не говорил громких слов о своих чувствах, затапливаясь в заботе о других. с готовностью прижимался в худые пальцы, но не открывал ему больше, чем следовало бы. открывал достаточно, чтобы меня можно было понять и принять, но не толикой больше. точнее, в какой-то момент просто перестал открывать много, почувствовав неладное. но здесь, с готовностью протянуть мне руку, стоял уже не Слепой. не тот маленький мальчишка, которому я рассказывал об облаках и солнце. не тот, что кусал губы и предпочитал черствый хлеб свежему и ненавидел масло. передо мной стоял хозяин Дома - величественное, пугающее создание, готовое сделать многое: всколыхнуть до начала второго Кровавого Выпуска. передо мной стоял сам Дом. вот только я знал - он не станет лить кровь, потому что... почему я это знал? потому ли, что быть рядом мы правда были счастливы? по-своему, глупо и так странно, но обжимаясь прохладным вечером на подоконнике под одну сигарету, мне хватало только присутствия и его молчания. грабли не смогли бы заменить того, как искусно он осознает, что мне нужно - выучил каждую привычку и то, что указательный палец одергивается при первом прикосновении всегда. но все это неправильно: у таких вместе не может быть счастья. и я выбираю освежающий лоск девчачьих волос, треск ее бусин и прекрасную улыбку. нет, дело не в улыбке. не в улыбке. не в улыбке же?

все остались, никто никуда не ушел

самой белой кудрявой орлицей

любовь воплоти, пролетала и что ж

она пела про утро и птиц

и про вечное, вечно опаздывающий дождь

[лампабикт - крылья]

я так и не попрощался, как следовало бы. с уколом под грудью после непонятных мне брошенных фраз, не обернулся и не изменил решения. если суждено быть навечно безруким калекой, не значит, что это сделает меня несчастным. но, кажется, только из-за тебя я был счастлив? --- он оказался прав. прекрасной девы не оказалось нигде - она словно исчезла в мыльном пузыре, лопнувшем вдруг о ветку дерева или под воздействием давления ветра. остались лишь воспоминания о бусинах и колокольчик. он оказался прав. его теперь тоже негде было искать - Дом поглотил своего хозяина, утащил по лесным тропкам, вывел куда ему угодно. стался единым целым, покуда я не смог, покуда не сдержал данного Лосю обещания - как оказалось. он оказался прав. а я ошибся.

но, мир жесток я ищу тебя в толпе

среди бездушных людских тел

и, кажется, я навсегда здесь

пропал, но ты за руку тянешь вверх

твоя улыбка случайно застрелит меня в упор

[sted.d - свет и тень]

я ошибся и плачу за это, просыпаясь от эфемерных его прикосновений, дергаясь на услышанный случайно как будто бы знакомый голос. казалось, что звать будет лоск длинных русых волос, но звал по-прежнему он - словно бы есть еще шанс. день за днем душил грудь своими издевательствами над моим выбором. что я должен сказать? "ты был прав"? пусть его стеклянные глаза не выражали никогда ничего по-настоящему правильного, мне хотелось бы еще раз проследить за тем, как умело он ориентируется в пространстве, как без ошибок находит необходимые вещи. хотелось бы снова оказаться в детстве, прятаться за шляпой соломенной под палящим солнцем и его ногами приобнимать после очередной мелкой ссоры, коих было не счесть. снова жаться в шею его, пахнущую полынью, перед сном, потому что так спится лучше. а во сне не отказываться от того, чтобы на общей кровати стать его лежанкой, приютив словно огромного пса. и вот я стою перед остатками Дома, перед руинами на месте моего некогда "беззаботного" детства, и осознаю, что запер себя сам. растерял самое важное в поисках лучшего. упустил шанс быть рядом с тем, с кем сплелся, переплелся и смялся, ради эфемерного желания доказать всем - всем, и себе, ему, и десяткам других людей, которым на то вообще плевать - что мне не нужно быть полноценным для того, чтобы быть счастливым. но даже если бы мне сейчас прикрепили настоящие руки, я бы все равно был калекой. как будто чего-то важного не хватает - важнее собственных пальцев. может оттого, что пальцы - его?

я смотрел в эти лица и не мог им простить

того, что у них нет тебя и они могут жить.

[наутилус помпилиус - я хочу быть с тобой]

и мне хотелось разбить протезы, кинуть их на обломках нашего детского счастья, словно в жертву отдав, и взмолиться о втором шансе - хотя бы на пять минут, хотя бы ради одного взгляда на его безмолвное лицо. уже не нужны были девичьи пряди, лишь бы прижаться котенком к теплому волчьему боку, почувствовать тепло и даже несмотря на запах мха и паутины тыкаться в щеку носом, чтобы дыхание слышать. хотелось ли ему, чтобы в самый последний момент я все же побежал за ним по лесной опушке, не боясь о том, что меня может поглотить навсегда? хотелось ли ему на самом деле, чтобы я остался? чем было вызвано это желание - привычкой ли? где стены с ответами на вопросы, когда они так нужны? я жмусь лбом к холодным остаткам этой вселенной, готовый стечь к обломкам и остаться здесь еще на пару часов. если я останусь здесь, он услышит? придет? кажется, я понял все слишком поздно. понял все, что тревожит сейчас так сердце куда хуже исчезнувшей прохлады бриза. но одна неустойка - тебя здесь больше нет. и никто не узнает о моем горе больше, ведь лишь тебе мог доверить каждую песчинку мыслей, даже если знал, что не разделишь мнения. знаю сам - в своих слезах виноват лишь сам, потому что не ценил очевидных вещей. и, кажется, по эту сторону мои чувства некому подхватить.

я снова проспал и проснулся в обед, прости, я забыл, что тебя - нет. а может тебе остаться со мной, и может тогда мы вернемся домой, холодную ночь приносит закат, я буду ждать там, где был тебе рад.

[ssshhhiiittt! - тебя нет]