Дичайшая история Вачпачей

Олег очутился на пустынной, практически безжизненной планете. Не успев толком осмотреться и даже почисать свой шестой нос, он начал слышать голоса в голове. Это были крики древний кровавых богов, подаривших Олегу его огромную мощь. Они говорили что-то наподобие: "ОГУУУЗООООК, ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ ЗАХВАТИТЬ ВСЕЛЕЕЕННУЮ. ЖИВО ДЕЛАЙ АРМИЮ ДЛЯ ЗАХВАТА МИРААА". Резко, Олег повзрослел на 20 лет и получил новые способности. Потратив пол часа на раскопки Землянки, он начал творить жизнь, своё первое творение. После ритуала, похожего на взвешивание теста, у него получилась какая-то сопля с глазами. Некоторое время они жили вместе, посреди ничего. Олег день и ночь создавал из глины свою армию и посылал в разные уголки вселенной. Но в один день, у его первого творения в Киндер сюрпризе попалась повторка, и он от печали побежал, куда глаза глядят. И вот ахренительный сюжетный твист — это был молодой Ктотакопс °_° Прошло ещё пару лет, Олег продолжал в своей землянке создавать машины смерти, которые ему клеили обои, захватывали планеты и основывали отдельные цивилизацие за щитанные месяцы. Но, в один день, Олег узнал, что 4 планеты, захваченные его детьми были поражены неизвестной ультра супер супер мощью и возвращены к прежнему состоянию. Олег решил самолично отправится туда на своём новеньком миневене. Прибыв на место он увидел... опять пустыню. Как-никак, жизнь на планетах это редкость, поэтому нас пришельцы ещё не нашли, короче отхожу от фанфики вот ща. Олег увидел вдалеке слабое золотое свечение. Источник света надвигался к нему, пока он не встретил его. Создатель вселенной стоял перед ним — Летающий Макаронный Монстр (Макароний). — Блблблбрухх — сказал Макароний, допивая 812 бутылку пива. Тёмные боги закричали, что Олег должен убить его, пока верховный Бог пьян. Можно сразу захватить весь космос, стоит лишь занять место его создателя. — Лапша с глазами, ты и я, мы будем срожать до смерти — Вероломно произнёс Олег. — Ты чо хоумлендер — прощебетал Макароний. Олег начал орать как супер Саян и накапливать силу. Одним мощным ударом по Макаронию, он испипилил всю звёздную систему, вытолкнул Макарония за пределы галактики. Макароний втащил в ответ своей наимакороннийшей десницей и сломал 5 носов Олега. Сын Дьявола начал стрелять гамма всплесками. В ответ Макароний превращал все его атаки в тёмную материю. Олег бросил в Макаронию сверх массивную чёрную дыру. Макароний просто разорвал её взглядом. Наконец, боги столкнулись своими кулаками посреди межгалактического пространства. Этот удар был настолько мощным, что всё пространство Вселенной сотряслось, а Олега и Макарония откинула на несколько миллиардов лет назад в прошлое. Они были посреди пустоты. Макароний дохлебал 813-ю бутылку и использовал свой мощнейший приём. Наимакароннийшая техника: расширение сингулярности. В мгновение пространство расширилось, свет озарил каждую точку первородного мира. Взрыв полностью разхерачил Олега, вместе со всеми кровавыми богами, что жили у него в голове. Именно так была созданна наша вселенная. Макароний оглянулся на первородный космос и отрубился. Через 209 миллионов лет он праснётся с бадуна и скажит: "Брщщщщщ". Эпилог: Макароний соло все версы да здравствует наш наимакороннийшей Бог! А, ну, если вы ещё не забыли, это был лютейший фанфик по Вачпачём из всех возможных. Брррррр ФФ никогда не ешьте зубную пасту "Фиксики", это лютейший наркотик.