Разговор

Вечер пятницы мало чем отличался от вечера вторника, четверга или субботы. Любой день неизменно начинался с кофе по дороге на работу или в зал, и заканчивался поздним ужином, чтением книги или пересмотром рабочих бумаг и отходом ко сну. Для кого-то это может показаться рутинной, скучной, серой жизнью, но только не ему. Он давно привык к такому распорядку дня, поэтому сейчас, приехав с работы, неторопливо снял верхнюю одежду, разулся, и прошел в ванную умыть руки и лицо. Доставка еды обещала привезти заказ через двадцать минут, а значит, есть время на чтение. Удобно разместившись на широком, темно-сером диване, мужчина открыл книгу, однако сосредоточиться не получалось. Мысли раз за разом возвращали его к позднему сообщению. Это оповещение нарушило ежедневный распорядок дня, и так просто это принять он не мог. Что-то не отпускало из памяти этот звук оповещения о новом письме. Возможно мысль о том, что никто из коллег бы не отправил сообщение так поздно, а может и простой интерес побудили его включить ноутбук и зайти в почтовый ящик. Новое письмо одиноко висело в пустой папке входящих. Адресат был ему не знаком, что еще больше подогрело его интерес. Внезапно тишину квартиры разрезала пронзительная трель дверного звонка. От неожиданности мужчина вздрогнул. Звонок повторился. — Уже иду, минуту! Открыв дверь, он увидел улыбающегося паренька-доставщика. — Ваш заказ, сэр. Все оплачено. – говоря это, парень передавал ему контейнеры с заказанными блюдами. Мужчина поблагодарил его, попрощался и закрыл дверь, после чего отнес еду на кухню, а сам вернулся к ноутбуку. Сейчас прочту и вернусь спокойно поем – с такой мыслью он удобнее расположился на диване и начал читать. «И снова здравствуй. Если ты читаешь это письмо – значит я уже мертв. Да, звучит театрально, но в этом весь я, тебе ли не знать… Не знаю зачем я это пишу, возможно через пару дней я перечитаю все, что напишу дальше и решу, что нет, это было необдуманно, и сотру эти строки. А может и нет. Во всяком случае, - если уж до тебя дошел этот текст, - значит я перечитал его, обдумал все дальнейшие действия и сделал выбор. Я долго думал над тем случаем…даже не верится, что прошло пятнадцать лет! Годы пролетели в мгновение! Да уж, такова жизнь… Каждый раз думаешь, что у тебя еще много времени все изменить, что-то исправить, что-то поменять, а потом бац – тебе под пятьдесят, а ты так и не сделал того, что собирался... Точнее я. Я так и не сделал того, что хотел. А надо было. Еще давно. Но нет, я был слишком потрясен, чтобы рационально думать, а потом мне было стыдно. И страшно. Сам помнишь настроение людей в те времена. Я просто не мог вот так взять, и, после всего мною о тебе сказанного, прийти и предложить вернуть общение! Я знал, что ты даже слушать меня не станешь. И ты был бы прав. Хотя, честно говоря, надо было с самого начала просто поговорить. Обсудить эту ситуацию без лишних людей, без громких фраз, без поспешных действий. Просто, как раньше. Как друзьям. Сейчас я понимаю, как же сильно я ошибался. И я хочу извиниться. Я бы очень хотел сказать это вживую, но, боюсь ты не захочешь меня видеть, но уйти так и не сказав всего, что у меня на душе я не могу. Это будет неправильно. Знаешь, я до сих пор помню день, когда мы познакомились. Если бы мне тогда кто-нибудь сказал, что мы станем друзьями – я бы от души посмеялся… а сейчас лишь горько усмехаюсь… Я помню первый выпуск. И второй. И третий. Я помню каждый из них. И помню так хорошо, будто только вчера вернулись из очередного тура. Ты прости за эти ностальгические воспоминания, уже больше похожие на записи в дневнике, но для меня это было важно. И сейчас есть важным. Это письмо – моя попытка высказаться. Излить душу, так сказать. Но ты не обязан читать это до конца, если не хочешь. Возможно у тебя есть дела важнее, чем это. Я слышал ты получил степень доктора, и сейчас, может быть, работал над очередным исследованием, а я тут со своими воспоминаниями забираю твое время… Время…хотел бы я повернуть его вспять…Вернуться, чтобы вживую сказать все что думаю… Но, увы, единственное что могу – писать эти строки в надежде, что они дойдут до адресата. Помнишь какой шум стоял, когда мы выходили в зал? Я помню… Никогда – ни до, ни после проекта, меня не встречали такими овациями. Да, у меня были другие успешные проекты, фанаты, полные залы, туры…ну, все как и полагается… Все, как я и хотел… Но это было не то. Тогда мы делали жизнь людей лучше. Сотни судеб кардинально изменились просто потому, что мы помогли им понять себя, понять окружающих, понять мир. Возможно сейчас кто-то является успешным специалистом в своей области просто потому, что когда-то посетил наш концерт или просто увидел ролик, и понял куда ему двигаться. Кто-то создал крепкую, дружную семью, потому что помнил о важности общения и взаимоуважения. Так можно перечислять много примеров. Сам помнишь, возможно, сообщения благодарности от этих людей. Их рассказы о своих достижениях благодаря проекту. Для огромного количества людей время существования нашего проекта было лучшим, или одним из лучших, времен в жизни. А потом все резко изменилось. Кардинально. Я никого не виню в произошедшем. Прошли годы, я стал старше, умнее, мудрее, если хочешь. Я давно простил всех, кто когда-либо как-либо обижал меня. Я научился жить своей жизнью. Я бросил пить и курить, хожу в зал, у меня есть работа, друзья, семья, дети, квартира, дача – все как надо. Я должен быть счастлив. Однако это не так. Т.е. я не хочу сказать, что я страдаю, нет. Но живу с неким чувством пустоты что ли…не знаю даже как описать…Днем я веселый отец, заботливый муж, разговорчивый коллега, однако почти каждый вечер, ложась спать, я прокручиваю в голове свою жизнь и понимаю, что это не моя мечта… Ладно, я снова много текста отвожу своей жизни, а ведь хотел узнать о твоей. Ты, насколько я знаю, не женат и детей не имеешь. Я, честно говоря, не удивлен. Ты всегда ставил свои приоритеты выше. Это правильно. Ты всегда был человеком действия. И таким и остался. Твоим друзьям повезло иметь такого человека в жизни. Хотел бы я быть в их круге…. Знаешь сколько раз я порывался написать тебе? Предложить увидеться, просто поговорить? Много. Очень много. Но каждый раз останавливал себя осознанием своих действий и их последствий. И твоей реакции. Я знал, что ты не будешь сердиться, не будешь с криками оскорблять меня, или чего-то в этом роде. Нет. Ты бы просто молча указал мне на дверь, если бы я пришел. Или сбросил бы звонок, если бы я позвонил. И это хуже. Намного хуже, чем любая эмоциональная реакция. Ибо ты закрыл эту дверь, и не собирался снова ее открывать. Прошлое остается в прошлом, так зачем тратить на него время в нынешнем? Я это понимал и поэтому так за все это время и не написал, и не позвонил, не предложил увидеться. А потом ты уехал. Лондон…красивый холодный туманный город. Такой, где ты всегда хотел жить. И ты воплотил эту мечту в реальность… А для меня это означало окончательный и бесповоротный отказ от любых возможных попыток вернуть былое. И я это принял. И так прошли годы. Прошлого уже не вернуть, я это понимаю. Но это письмо – мое первое, спустя события, сообщение, и оно же будет последним. Если ты все-таки дочитал до этого момента, хочу сказать тебе спасибо. За все. За время, за общение, за знания, за опыт. Просто за все. Надеюсь ты живешь ту жизнь, которую всегда хотел. Надеюсь ты счастлив. Прощай.» Дочитав письмо, мужчина поставил ноутбук на стол и замер, закрыв голову руками. Образы и картины из далекого прошлого вихрем закружились в голове. Воспоминания становились все отчетливее, ярче, живее, словно то, что было хладнокровно задушено и закопано на задворках памяти уже очень давно, наконец нашло возможность напомнить о себе, и сейчас жестоко мстило тому, кто так безапелляционно вынес смертный приговор. Прошло некоторое время, прежде чем внезапно пришедшая в голову абсурдная идея вернула его в реальность. Он взял со стола телефон и набрал номер. - Здравствуй Барт. Будь добр, оформи билет до Киева на мое имя…Дата? Самый ближайший рейс…Да…Спасибо. Положив трубку, мужчина ушел в соседнюю комнату. Он точно знал, что ему нужно сделать. Есть не хотелось