***
Леночка улыбнулась в уютном мраке пасмурного дня и долгожданной прохлады: -Значит, всё хорошо? -Да что ты! Это я должен у тебя спрашивать! Ты же меня после всего простила! В общем, не буду я душнить, нотации читать. Помогу чем смогу, сделаю всё что в моих силах, дабы ты вернулась к своей привычной жизни. Леночка подпрыгнула и похлопала в ладошки: -Как здорово! Спасибо тебе... Большое... - произнесла эти слова багровая девушка уже у меня на шее. Я обнял Лену, чуть потискав и отстранился, облегчённо вздыхая: -Ладно, раз мы забыли все прежние обиды... Когда приступим? -После обеда! Через час то есть, как раз в столовой и... -Хорошо! - улыбнулся и ответил: -Тогда пока со Славей побуду. Мы ведь договаривались - я подмигнул вмиг побледневшей девушке, которая сквозь силу вымученно улыбнулась и кивнула, быстро-быстро заморгав глазками. Лена развернулась и спешно пошла в сторону своего домика, будто убегая, но меня всё это не волновало.***
...всё счастье после долгожданной близости, когда я сквозь силу принуждал себя отстраниться от губ Славяны, надевающей по ошибке мою рубашку и хихикающей, вся радость словно подогревались необходимостью скрыться из домика, всё-таки по голове Ольга Дмитриевна за это не погладит. Но тут всё во мне рухнуло, когда из столовой выбежала зарёванная Виолетта Церновна. Всё, что я увидел - как бледно-фиолетовую, со стеклянными раскрытыми глазками, Леночку выносят на носилках. Одежда мокрая, вены вдоль рух распахнуты. Ревущая Виола бросилась на меня с обвинениями, а Славяна как-то подоспела и уже защищала меня, говоря какой я добрый, трудолюбивый и заботливый...***
Я тяжело дышал, набычившись и скрестив руки. Юля тихо сказала: -Ты получил, что хотел. -Да конечно! Просто запустила ты скрипт и всё! -Если бы я могла, она была бы жива. Ты сделал по-своему, а она по-своему. -Вай, да не похуй ли! Проснулась блять уже в своём обожаемом настоящем.***
...где-то во тьме, горела лампа над стулом, где сидела зарёванная Виола, ножка на ножку и курила дрожащими руками. Хриплый женский голос рассказывал: -...она только что потеряла родителей. В автокатастрофе. У неё кроме меня... Никого нет, а я итак из кожи вон лезла с похоронами, искала деньги, потому что ипотека, кредит... Девочку вышвыривали из дома и долгами родителей, которых она даже похоронить как хочет, не могла... Мы могли бы через банкротство, через знакомых... Но ей незачем и не ради кого жить, я... Итак работала всё время и... И зачем... Только чтобы она наложила на себя руки, потому что... Какой-то мальчик не ответил ей взаимностью... Последняя капля, которая её добила... Я... Я даже не могу успокоиться... Там, где наука бессильна... Девочке обещают вечные муки за самоубийство... Что он, коззззёл этот, даже не знал, что она из тех немногих, кто почти не ждёт принца на белом коне, но просто хочет уже просто любить, не ожидая ничего взамен... Трудно было просто побыть рядом? Она... Ну да, ну неряха... Недотёпа немного, ничего кроме рисования не видит в жизни... Домашняя девочка, к кому её ревновать, да она же и не жила совсем... Радости не знала ни дружбы ни отношений...***
Юля посмотрела на меня чуть наклонив голову вбок и сияя во тьме жёлтыми глазами, спросила: -Она погибнет в реальном мире. Ты же сам понимаешь, что таких как вокруг вас, в этом воображаемом лагере, таких же точь-в-точь не бывает... Ты всё ещё хочешь красивую сказку в вечности мгновения, которую будет показывать твой мозг? В реальном мире пройдёт секунда и ты покинешь этот да грязный, да бренный и да, бессердечно-мрачный, почти лишённый крупиц света, настоящий мир. За это мгновение мозг проецирует историю, которая будет для тебя целой вечностью. Ты согласен продолжать своё счастье с ботами, переломанный и обрюзгший в коме, лежачий больной в подгузниках? -Э! А чё сразу-то... -А зачем тебе жизнь? Ну вот что ты сделаешь? Ты только что оттолкнул ту, кого сам понимаешь, что любишь. Ничего менять не хочешь. Трусливо отступил в свою уютную, знакомую ямку из мелочного гедонизма. Чего мне тебе жизнь возвращать? Опять твоё циничное хладнокровие выслушивать? Ты только что в себе любовь убил. Ты уже мёртв. Зачем твою оболочку отправлять ещё на земное служение? Ты любишь говорить про борьбу со злом, сам понимаешь, что только в ней счастье и предназначение каждого десантированного. А "за базар не отвечаешь". Если ты дальше просто сможешь ужиться с тем, что выберешь ту, которая любит тебя, а ты её нет, просто подставлять своё сердце ей для ласк, а самому свысока на неё поплёвывать, оставляя осадок несчастья, что же ты за человек-то тогда? Зачем мне ещё плодить зло? А что в твоём сердце будет потом? Снова поменяться и встать на путь исправления будет тяжелее, чем здесь, отдать свою душу вере и любви. Смешные вы люди. Что через секунду в вашей же квартире произойдёт не знаете, а сами ещё что-то... "Бизнес-планируете!" Мечты себе выдумываете, цели какие-то, какую-то безделушку, какой-то прах купить! Вот ты себе выбрал ту которая любит, а у самого к ней сердце-то глухо, ты совсем не волнуешься что с нею будет, лишь бы верна была! Ты её не любишь, твоё сердце равнодушно, оттого и спокойно, ты трус! Ты рисковать своими чувствами не собираешься! А она пускай рискует, доверяет тебе и свою невинность и молодость и годы! Тьфу! Мужчина... Да что мужчина, не человек ты, а смрадный похотливый жадный пёс! Чёртик ты ничтожный, сам под зло и лень лёг! Нет уж, не пущу я тебя. Опять в поручика Ржевского играться начнёшь, а потом спасай ещё тебя от болячек после борделей. И жалко и больно. Я опустил веки и тяжело протяжно вздохнул. -Сделает она мне больно. Ругань. Да самое главное непредсказуемость. Отдавал я своё сердце трижды... Юля прыснула: -Так всё хорош уже, ты задрал меня про свою байку заезженную, скуф скуфыч фу! Давай только опять не начинай, тошнит уже меня от твоей этой истории, тьфу! Давай без твоего этого: "меня не любили, я стал всё ненавидеть, а меня не пустили обучаться убийствам, убивать было некого, а потом ненависть моя же меня сожрала, панические атаки, бла-бла-бла!". Чувства у тебя! Ути бедненький! "ВДВ, морская пехота!" Тьфу! Ты пиздюк, а не десантник! Убивать и умирать тебя тьма в тебе зовёт, а ты только и рад, котелок свой, учёный и тупорылый одновременно отключить, так же просто всё, так уютно добровольно стать безграмотным быдлом как все! Она делать ничего не может, трясёт её, то ревёт то улыбается без тебя, она вся пылает и мёрзнет от любви, в первый и последний раз испытывает это чувство и к кому! К тому кто тоже её любит, а боится признавать и кабы с ним, таким здоровым чего не случилось! Вот твоя, няшка-стесняшка, та самая тяночка, ламповая няша! А ты ссыкло, как все вы парни такие! Рискнуть и подставить своё сердце под удар боитесь, трусы! Потом ворчите, какие де девушки шлюхи распущенные, с каким-то быдлом якшаются и семьи заводят! Я плюнул с чувством и поднялся: -Когда-то давно, я в общем ощутил что-то очень близкое к... Никаких обещаний не давал, только выковал во мне ад панических атак одно осознание: что если они отступят от меня, то всю оставшуюся жизнь я посвящу отмываю с себя грязи греха всякого. Воспитаю в себе волю, не ища комфорта, тело своё в тесто превращу не то рыхлое из-за следования хочушек, а достойное вынести апостольское служение. Дать обет - очень близкое к этому слово, хотя и прекрасно понимал, что ничем клясться падшему человеческому существу нельзя. Тем ни менее, вот ад панических атак испарился, когда я устроился на работу и стал с высшей помощью обустраивать свой быт. Пора ответить за свой базар. Ад панических атак настигнет карой небесной где и когда угодно. Никакой комфорт уют и стабильность, никакое золото не помеха вышнему. Как только я распущусь и сам уже потянусь из лени в оковы рабства тьмы потакания собственным желаниям, антисептик панических атак снова, к несчастью для Спасшего меня, всевысшего, будет вынужден выжечь, выковать из меня снова, то оставшееся от подобия Божия, что мы утратили из-за греха. Отсюда, вот я обрёл свободу и счастье. Пора ответить за базар. Куда направит меня апостольское служение мое. К унижениям и бесчестью срочки, если не заточкам тувинцев или безумию истязаний гауптвахтой. К зверью в условиях мало отличных в плане взаимодействия людей от Царских времён, где фигурки из хлебного мякиша, кипячение чефира и полный сатанизм среди пухлишей с опущенным взором и дырявыми ложками, да острыми хитрыми глазами крепких подтянутых, на изуродованном теле которых восьмиконечной звездой нанесён аналог свастики, а крест во всю спину или купола не помешают им порезать каких-нибудь старушенций за пенсию, а участковый в доле не получит оскара за свою актёрскую игру перед дочками-сыновьями бабуль, ещё наверняка в издевательском сарказме выказывая какое-то там сочувствие... И как часть из всего этого, предавания собственной жизни и судьбы Господу... Самое щекотное, наверно потому что самое знакомое из перечисленного и неизбежно-неминуемое, тревожащее старые раны на душе и сердце, бьющееся вместе с кровью, сладкое вино предвкушения и упования, авось нормальные отношения будут и надо только признаться в любви, даже зная все эти житейские мудрости, про исчезающе малый процент чистой любви в верности, моногамии, целомудрии. Зная насколько дряхлый и трухлявый теперешний человек, насколько он ненадёжен и капризен, так обезумевше дико становится вступать в отношения. На пустырь как Цой в Игле, мадаму не увезёшь, где будем только вдвоём, а денег брать неоткуда, чтобы постоянно быть рядом, зорко оглядываясь на предмет конкурентов. Блять, "доверие"-"доверие". Да хули делать-то ещё! Как будто вот есть выбор, возможность хотя бы раз у кого-то была после Адама и Евы пребывать вместе в условиях, когда изменять друг-другу не с кем! Ах, а какой Рай мы потеряли... Да уж теперь некого винить. Если безгрешного Христа распяли, чего мне жаловаться, как бы не страдал, всё это просто меньшая мера ото всего этого зла, что я причинил, да по мелочам всё продолжаю причинять. Остаётся только смыть с себя это самоотверженностью, в которой я уже позабыл какого жарко и счастливо. Избаловал меня Совёнок. Капризным стал я. Счастье на пользу это обернуть надобно. Погнали. Ликбез проповедью слова спасения, верующим - христианство, атеистам - коммунизм. Я понимаю на что иду и почти наверняка буду распят. Так отчего же, коли подставляю голову, не отдать ещё остаток себя, застоявшийся без отношений, не отдать скопившуюся любовь Леночке, благо я искренне её люблю. Оттого и колдоёбит так истерично. Без любви не становишься крутым как Чак Норрис. Без любви ты тупеешь и деградируешь по всем фронтам. А тут, если моя ближняя, потенциальная часть меня самого, возможно невеста будущая. Я столько ждал этого и вот жалуюсь, что условия не те, что выдумал. Да только в этом и смысл жизни - служения добру на Земле.Работать надо с тем, ЧТО есть и с тем, КТО есть...