Лекарство от всех болезней.

...притушив сигаретный бычок об урну и выдохнув затяжку, выкинул сдавленный фильтр. Серое осеннее небо, покрытое тучами знаменовало для меня конец академического отпуска в ненавистном ВУЗе. Деканат и преподы всё это время игнорили, измываясь и отказываясь даже скинуть список долгов к закрытию. Что тут скажешь? Одногруппницы игнорили, а те что не игнорили, ушли после первого курса. Дружбы среди одногруппников так толком и не получилось, не сошлись вкусами-характерами, но было тёплое приятельское отношение. В глубоком детстве, когда только пошёл в детсад, был радостным смелым ребёнком, но потом так уж вышло, что я потерялся - ничего вроде как серьёзного, пару часов шароёбился по району. Правда обморозился и звал мамку. Когда меня нашли, то я провёл долгое время тяжело болея и восстанавливаясь. Когда восстановился, стал угрюмым, закрытым и разучился рисовать совсем. Как не пытался, как ни старался - выходило говно. Отсюда вроде и пошло моё "отрицалово". Я филонил детсад, филонил школу, филонил ненавистный ВУЗ. Филонил честно и паршиво - врать же плохо, а потому и сам себя загонял до такой степени, дабы заболеть, этакая "мастырка" получалась. Будучи изгоем в любом коллективе, которого не слушают, перебивают и забывают, отчаялся в окружении, да бесновался в "путеводной ярости". Направлял её в борьбу со стеснительностью. Нервы перегорали, а потом я и нашёл впервые родственную душу в лице одного, прожившего б0льшую часть жизни в Омске, творца. Я перестал, отпустил всё напускное, стал самим собой, обретал себя семимильными шагами и встретил парадокс: мои же мысли, но высказанные другим, довольно положительно признанным многими взрослыми, сразу же вскрывали двойные стереотипы. Мол, моему ближайшему единомышленнику такое говорить можно, он же известен, а когда я в пиздючестве говорю то же самое, это понимаешь, гормоны и "детское". Психонавтизмом баловался, ведь в седьмом классе (сейчас уже понимаю - к счастью) не достать было веществ, потому и годами пребывал в осознанном сновидении, ненависть направляя вовнутрь. Потом она иссякла, а меня эта постоянно кипящая ненависть ёбнула рикошетом, начав годы пребывания в настоящем аду - панические атаки плющили нещадно. До того, трижды неразделённо влюблялся, хотел убивать и быть убитым, а два года подготовки и бумажки военкома, где просился в десант и морпехи, стали горохом об стенку - наследственное плохое зрение не давало даже пойти в РХБЗ, всех здоровяков из элиты травить насмерть. Урбанистика и постоянное вынужденное нахождение среди равнодушной толпы убивали меня, хотелось вырваться и некогда ненавистное одинокое детство в умирающей деревне практически без сверстников, где только скудная пища и постоянный труд выжимали детские капризы переламывая и закаливая, теперь мне хотелось как можно дальше, вглубь, в глушь ото всех. Подобные приступы накатывали временами и хотелось даже не похода, где движение эндорфины само вкачивает в кровь, но чего-то более - такое моё настроение среди друзей получило название "вайб Тарковского", что было вполне правдой. Хотелось как главный герой, персонаж Кайдановского, собственно "Сталкер" из одноимённого фильма уйти в глухой лес и улечься мордой в землю среди травы, там заснуть под свеже-прохладным небом летнего дождя и не проснуться, но очутиться где-то вне этого самого бытия. Как в известной серии игр, прописать noclip в консоли и "летать снаружи всех измерений". В силу одиночества и стальных уз школы, которую как не хотелось, а бросить не выходило из-за скованности родителями, я всё больше интересовался потусторонним, начинал путь с мистицизма, закончил иррационализмом и даже успел изваляться в откровенно куколдском (до этого последнего пункта, к счастью не дошло, вовремя соскочил) поносе язычества, благо со временем обрёл веру, став христианином, только это вытащило меня из ада, подарило спокойствие, счастье и покой, но также и силы для саморазвития и прогресса взамен былого атавизма. Ну и вот, на академе нашёл слава Богу, отличную работу на удалёнке, пусть и платили за неё копейки, но я был рад - аскетизм единственный путь к свободе. Однако, произошёл парадокс и вот, произошло оскуфение. Стал я этим самым скуфом, оброс салом, впервые добравшись в своей жизни до стабильности, комфорта, уюта и покоя. Только внутри, под салом обрюзгшего тела, всё ещё билось былое подвижное сердце, а "тряхнуть стариной", выпорхнув на марш-броски по жаре и лесу, вспоминая опыт походов, я уже особо-то не мог, то ляхи сотрутся в мясо, то стопы изойдутся мозолями. Зарядка на силовых, отжимания, гантели и пробежка, вот собственно и всё. Оставалось только найти девчушку, да ведь куда там, жирному прыщавому очкарику. Как будто когда я был стройный, не носил очков кому-то был нужен. Дык тем более я никому не нужен теперь - поди найди избранницу, солидарную с аскетичным взглядом на жизнь. Смешно! В общем, к этому теперь добавилось возвращение в обитель ада - учёбу. Я как мог контролировал наплыв былого тревожного чувства и только вспоминал, как будучи дрищом от нервотрёпок, мечтал о гибели, лишь бы мол машина сбила, или в ДТП попасть, что угодно, армия, война, тюрьма, только б не учёба! И вот я допизделся, бля. Помню только удар, скрежет, невыносимую боль и мороз, во тьме открытых глаз, не могу даже прокричать от боли, только мельком вижу толпу зевак возле столкновения машин и как какие-то первоклашки в ахуе таращатся на моё окровавленное изуродованное тело, снимая на мобилу и приговаривая: -Нихуя... Ты видел... Ваау! Скуфа как сплющило! ...я силюсь сквозь мороз и конвульсию сделать вдох, но только тело трясётся и кровь поступает неумолимо, забивая кажется все пути к воздуху и наконец, настаёт тёплая вспышка света, нежность обезбаливания окутывает и мне даже кажется на мгновение, что я дышу раскалённым летним воздухом, а рядом чирикают птички.

~...как будто в лето попал...~