Исцеление души

Холод. Невыносимый. Обжигающий. Это первое что я ощущал, когда моё сознание возвращалось. Холод обволакивал всё моё тело, кроме головы. Он обжигал моё тело, проникая в него словно сотня маленьких иголок, забирая тепло моего тела. Сознание было вялым, зрение затуманено, расплывчато. Я не мог сфокусироваться на чём-либо. После, я смог увидеть очертания ванны, в которой, я лежал. В моей голове не было мыслей о том, где я, что происходит, что это за место? В моей голове была лишь звенящая, необъятная и ставшая для меня родной ПУСТОТА. Постепенно, минута за минутой, но я стал пытаться встать. Было тяжело двигать руками, они как будто были покрыты частично камнем. Еле-еле приподнявшись, я наклонился в бок, из-за чего упал на пол, расплескав часть воды на пол. Я упал на холодный кафельный пол. По сравнению с ванной, он был для меня достаточно тёплым. После, я начал пытаться встать на ноги, но тело слушалось плохо. Я весь дрожал, пытаясь встать, пытаясь пошевелиться. И с каждой минутой это было всё легче и легче. Опираясь на край ванны одной рукой, и о раковину другой, я стал вставать. Ноги дрожали, то ли от напряжения, то ли от обморожения. Когда я поднялся на половину, ноги перестали меня слушаться, из-за чего я упал, несильно ударившись о край раковины. Я весь дрожал, будто осиновый лист на ветру, но я должен был встать. Вновь повторив попытку, но опираясь только на раковину, я смог встать. С трудом, но смог. Подняв взгляд на зеркало, я посмотрев на своё отражение. Отражение, что лишь частично было моим. Это привело меня в небольшой шок, не смотря на моё состояние. Из зеркала на меня смотрел парень 17 лет. Ростом и весом он был похож на меня, но волосы, глаза и внешность, были моими лишь наполовину. Мои глаза из золотистых стали светло-серыми, волосы из русых стали чёрными, и длинной доходили до плеч. Сам же я был в одежде. В полностью промокших брюках серого цвета, и в белой рубашке, чьи рукава были окрашены в алый… -Что за…? — Тихо произнёс я, прикоснувшись к своему лицу, после чего мою голову охватила сильнейшая боль. От неожиданности я потерял равновесие и вновь упал, но теперь, я не пытался встать. Схватившись за голову, я стал пытаться вытерпеть эту боль. Но она всё нарастала. Она становилась всё сильнее и сильнее, словно сотни тысяч иголок впиваются в мой мозг, после чего перемещаются внутри, разрывая его. Перед моими глазами стали взрываться вспышки белого, на замену которых пришли воспоминания. Воспоминания, о бесконечном цикле ужаса и боли. Перед моими глазами пробегали картинки. Сотни, тысячи одинаковых картинок, что отличались лишь некоторыми деталями. Встречи с Сайори… приход в клуб… её самоубийство… маниакальное поведение Юри… поломка Нацуки… Моника… удаление игры и… ПОВТОР Всё снова начинается заново. Но воспоминания остаются… и так раз за разом, день за днём. Цикл за циклом, десятки тысяч раз… Эти воспоминания вшивались в мой разум, заполняя его. Боль была настолько сильной, что я не смог выдержать. И закричал. Мой крик, полный боли, быстро распространился по всей ванной комнате. Возможно, его даже могли услышать на улице. Я кричал и кричал, надеясь, что боль пропадёт. Мои голосовые связки уже начинали болеть, отказываясь работать, но боль не прекращалась. Вот протагонист встаёт с кровати. Он понимает — сбежать нельзя. Нельзя прекратить эти вечные страдания. Есть лишь один путь к спасению. Он идёт на кухню, берёт из стойки нож. После, он направляется в ванну, и набирает в неё холодную воду. Спустя несколько минут, он возвращается на кухню, и достаёт из холодильника пару десятков кубиков льда. Вернувшись в ванную, он кидает кубики в воду. Вернувшись в комнату, и переодевшись в свою форму, он возвращается в ванную и погружается в неё. Ему было плевать на холод. Плевать на то, что он причиняет ему боль. Ему было плевать на то, что будет с девочками. Он понимал лишь то, что скоро он сможет закончить свои мучения. Посмотрев на нож в своей руке, он медленно подносит его к своему запястью, после чего надавив ножом на руку, медленно стал проводить им вдоль, разрезая кожу и вены. Кровь начала быстро сочиться из раны, что он себе нанёс. Дойдя до конца предплечья, он проделал тоже самое с другой своей рукой, после чего, уронив нож рядом с ванной, закрыл свои глаза. На этот раз, навечно. Спустя 10 минут, боль начала отступать. Я чувствовал себя ужасно. Я лежал на полу, держась за голову руками, и смотря в никуда. Эти воспоминания принесли мне не только информацию… но ещё и эмоции и чувства протагониста. Они были… больными. Они сочились ненавистью к себе, ненавистью к миру. Содержали сожаления, боль, отчаяние, бессилие. Всё это передалось мне. Всё эти эмоции стали моими. И они расшатали мои душевные раны ещё сильнее. Они вторглись в не заживлённые раны и расшатали их, раскрыв ещё сильнее. Если я считал, что моя ситуация с депрессией и фобиями была плохой, то нет. Всё стало хуже. Пролежав на полу ещё около 20 минут, я стал подниматься. На этот раз я смог подняться куда легче, но сейчас, моя голова была пуста. Я не хотел чем-либо заниматься, не хотел о чём-либо думать. Я хотел лишь двух вещей. Переодеться. И забыть всё. Покинув ванную, я машинально, благодаря памяти протагониста, я поднялся в, уже свою, комнату. Зайдя в ней, я направился к шкафу. Я не хотел осматривать её сейчас, не хотел изучать. Дойдя до шкафа и открыв его, я медленно осмотрел его внутреннее убранство. В нёс было несколько полок с разной одеждой. Также здесь висело три вешалки. Две были заняты одинаковой школьной формой, а третья пустовала. Начав рыться в нём, я смог найти нужную одежду. Тёмно-фиолетовая толстовка оверсайз, которая была на несколько размеров больше, а также мешковатые серые спортивные штаны. Скинув с себя рубашку, я увидел на своих руках большое количество шрамов от порезов. Особенно заметным был след, что шёл от запястья до конца предплечья. -“Похоже, это досталось от героя… плевать. Никто не увидит их. Да и не нужно им видеть это… я недостоин их жалости… это лишь моя проблема… ничья другая…» — Подумал я, одевая толстовку на себя. Переодев также штаны, я, переборов себя, отнёс их в ванную, кинув их в корзину для стирки. Позже постираю. После этого я вернулся в свою комнату, и сел на кровать. На улице было темно, и лишь свет от уличных фонарей освещал дороги. На кровати также нашёлся и телефон, который я взял в свои руки и посмотрел время. 2:18 14 сентября. Суббота. -Значит… сейчас выходные… — Тихо произнёс я. В моём голосе была лишь усталость. Не гнева, ни радости, ни грусти. Ничего. Лишь усталость, и пустота, что поселились во мне. — И…что же мне делать…? Я не смогу уснуть… бессонница не позволит. Желания чем-то заняться тоже нет… Положив телефон обратно на кровать, я стал смотреть в никуда, размышляя, что мне делать всё это время…? -Если… если это лишь начало истории… если я ещё не вступил в клуб… наверное, стоит почитать что-нибудь…- Без особого энтузиазма произнёс я. Просидев ещё около 30 минут, я всё-таки решился что-нибудь прочитать. Снова взяв телефон в руки, и разблокировав его, я зашёл в гугл, и начал думать, что мне прочитать. -Я не особо любил читать… но наверно, начну с классики. — Произнёс я и ввёл в поиск «Преступление и наказание» Достоевского. Спустя пару секунд загрузки, поисковик выдал мне пару сайтов с покупкой книги, и ещё парочку с онлайн прочтением. Кликнув на один из сайтов для онлайн прочтения, я нажал на кнопку «Начать чтение» и принялся к чтению, надеясь, что это поможет скрасить моё время… *** Я закончил чтение, когда наступило 10 утра. Я смог прочитать книгу за эти 7 часов и 42 минуты. Похоже, зря я недооценивал чтение. Ведь, эта книга помогла мне не только скоротать время, но и помогла на время забыть о моих проблемах. Мои глаза слегка болели из-за долго чтения с телефона, но через время это пройдёт. Я чувствовал себя сонно, уставшим. Но как бы я не закрывал глаза, то в моём сознании начинали появляться образы мёртвых девочек из клуба, и мертвые Вова и Настя… Из-за этого я не мог спокойно уснуть, поэтому, сейчас я думал, чем себя занять. -Нужно выпить кофе… оно поможет немного взбодрится… — Тихо сказал я, убирая телефон в карман штанов, после чего направился на первый этаж, на кухню. Кухня была простой, без лишних излишеств или модного стиля. Столешницы, микроволновка, раковина, плита, холодильник, электрический чайник, ящики и шкафчики. В центре стоял небольшой стол, рядом с которым стояло три стула. Заглянув в шкафчики, я нашёл банку с растворимым кофе, а после и чашку с ложкой. Набрав в чайник воды и поставив его кипятится, я насыпал в чашку 4 ложки кофе с горкой, после чего стал ждать чайник. Спустя 4 минуты он закипел, и я залил кипяток в кружку с кофе. Сразу же в нос ударил запах крепкого кофе, который слегка взбодрил меня. Размешав кофе в чашке, я зашёл в гостиную. Она также была совершенно обычной. Средних размеров диван, кофейный столик, одно кресло слева от дивана. Перед Диваном, у стены, на стеле висел небольшой плазменный телевизор, под котором были полочки, на которых были пульты, приставка для спутникового телевидения, а также стопочка дисков, что находились рядом с DVD плеером. Поставив кружку с кофе на столик, я взял пульт и включил телевизор, садясь на диван. Телевизор был выключен при просмотре канала, рассказывающий о природе. Сейчас же шла передача о подводном мире, о неизведанных морских глубинах, о интересных обитателях этих глубин, и иногда про разные легенды. Бросив пульт рядом с собой, я взял кружку и сделал пару небольших глотков. Кофе был крепким. ОЧЕНЬ крепким. С высокой вероятность, он бы спокойно мог бы вызвать инсульт у полного человека. Но я привык к этому вкусу. Только такой кофе мог заставить меня не спать пару часов, что помогало в периоды частых кошмаров. Жаль, что он не мог спасти меня во время приступов… -Надеюсь… что этот синдром исчез… я не хочу снова проходить через это… снова оставаться запертым во тьме, без возможности кричать… без возможности двигаться… без возможности открыть глаза… — Начал тихо говорить я, поставив кружку на стол и обняв себя руками. Я мелко дрожал, поскольку эти приступы не вызывали ничего кроме ужаса и паники. Они будто бы были мостиком, между мной и моим царством кошмаров, куда я попадал по время приступов. Я мечтал избавится от него. Проснутся после небольшого сна, и почувствовать, что тело вновь моё. Несколько лет я даже надеялся, что всё это лишь плохой сон. Что вот сейчас я проснусь и всё будет снова хорошо. Но каждый день, неделя за неделей, год за годом, я понимал. Что это не сон. -Я не знаю, как я попал сюда… но спасибо… — Сказал я, пока несколько слёз стекали по моему лицу. — Спасибо… за то, что забрал меня из мира, ставшего мне тюрьмой туда… где я могу видеть тех, кто спасали меня последние 4 года… — Закончил я, после чего молча зарыдал, свернувшись калачиком на диване. И вот. Впервые, за 19 лет моей жизни, я заплакал не от страха или ненависти к себе, нет. Я заплакал от того, что впервые в моей жизни, появилась… Искра надежды.