Исцеление души

Привет. Меня зовут Яблонев Гаррет Дмитриевич. Я родился 3 марта 1997 года в Твери. В возрасте 4 лет мы с мамой и папой переехали в Санкт-Петербург. Мой отец, Яблонев Дмитрий Яковлевич, служит на флоте, и получив повышение, его перевели в Санкт-Петербург. Моя мама, Яблонева Ольга Денисовна, работала учителем в начальных классах. Почему работала? Потому что после переезда, зарплаты отца стало с лихвой хватать для хорошей жизни, не смотря на начало нового столетия. Спустя год после переезда на свет родились мои младший брат и младшая сестра- Владимир и Настя. После их рождения хоть и прибавилось хлопот, но мы жили счастливо. Папа часто баловал нас разными конфетами, хоть мама и отбирала у нас большую часть, чтобы мы не испортили свои зубы. Но всё равно, жизнь в нашей семье была чудесна. Почему я сейчас это рассказываю? Всё просто. Потому что, спустя 4 года, после рождения Вовы и Насти… Я навсегда уничтожил счастье своей семьи. Это произошло спустя пару дней после начала лета. Мы с семьёй тогда поехали отдыхать в Сочи, путёвки куда отцу дали на работе. По приезду, мы заселились в гостиницу, мы сразу же отправились на пляж, чтобы искупаться. Расстелив полотенца и поставив зонт, родители оставили меня вместе с Вовой и Настей, поскольку им нужно было достать из машины сумки с продуктами. Они оставили меня за старшего, после чего и ушли. Мы с Вовой и Настей стали играть в песке. Рыли ямки лопатками и руками, рисовали на песке, пытались сделать песочный замок. Но в один момент, на меня накинулась очень сильная сонливость. Скорее всего из-за жары, а может и из-за долгой поездки сюда, но я решил прилечь ненадолго под зонтиком, сказав Младшим не уходить далеко, после чего практически мгновенно заснул. Проспал я недолго, всего час, но проснувшись, я протёр глаза и осмотревшись, не нашёл взглядом Вову и Настю. А потом, когда я устремил свой взгляд на море, то оцепенел. Я увидел папу, что с очень бледным лицом смотрел на мою маму. Моя мама же, сидела на песке, у берега и очень громко рыдала. А в руках она держала Вову и Настю. Которые не дышали, чьи тела были синеватыми из-за долго нахождения в холодной морской воде. Как оказалось, пока я спал, они захотели поиграть в море, и в итоге, когда они зашли в воду, их сбили волны, что унесли их далеко от берега. Они не умели плавать, поэтому… Для меня это был сильный удар по моей психике. Ведь… это я виноват в случившимся… После этого инцидента отношение родителей ко мне кардинально поменялось. Они стали меня ненавидеть. Папа был более сдержанным, и лишь иногда давал мне затрещин и ненавистно смотрел, даже не говорил. Но мама… Мама была более эмоциональна. Как только она меня видела, то сразу же начинала громко рыдать, завывая настолько громко, что закладывало уши, после чего начинала меня оскорблять, бить, кричать. Она прекращала только когда либо я уходил, либо у неё кончались силы. Первое время мне было больно от этого. От того что я разрушил счастье в семье. Меня стали мучать кошмары, где я видел Вову и Настю… с них стекала вода, их кожа была синей, глаза же были тусклые… без капельки жизни. Они говорили тихо, но их голоса всё равно вонзались в мой разум, как нож в подтаявшее масло. Они винили меня в случившимся. В том что из-за меня они утонули. Что из-за меня мама и папа страдают. Что я ОШИБКА. Эти кошмары продолжались на протяжении 5 лет, после чего слегка притупились, заменившись другими. С каждым годом ситуация в семье становилась хуже. Мама и папа из-за стресса за год постарели как будто лет на 10. Папа стал часто пить, из-за чего часто возвращался домой пьяным и завидев меня, давил. Давил мне на разум, на мою психику. И если мама просто кричала и оскорбляла, то папа делал это более тонко. Своими словами он бил именно туда, куда было нужно. Туда, где будет больнее всего. Эти случаи происходили часто, из-за чего моё психологическое здоровье становилось только хуже. Но также, я понимал, что это ПРАВИЛЬНО. Ведь, этого и заслуживает тот, кто разрушил счастье дорогих мне людей. Тот, кто виновен в смерти своих младших… В школе тоже начались проблемы. Из-за всей ситуации я замкнулся в себе. Я ни с кем не общался, ни с кем не играл. Из-за этого у меня не осталось друзей и даже знакомых. И это правильно. Ведь у убийцы и отброса не должно быть друзей. Со временем моя замкнутость только усилилась. В средней школе, когда мне было 15, отец купил для меня квартиру. Однокомнатную квартиру на другом конце города, поскольку они с материю больше не могли меня видеть. Раз в месяц он присылал деньги на продукты и коммунальные услуги, но, когда мне исполнилось 18, прекратил. И я его понимаю. Ведь я не должен сильнее вредит своей семье. Моё состояние на момент совершеннолетия было ужасным. Из-за затяжной депрессии и кошмаров у меня я стал очень плохо спать. Также, я очень мало ел, поэтому при моём росте в 189 см, мой вес составлял 51 кг. Из-за этого я выглядел очень худым и в совокупности с моими мешками под глазами, выглядел я очень ужасно. И я был достоин этого. Я недостоин выглядеть хорошо, после совершённого. В армию меня не взяли, из-за моего психического состояния. Поэтому, вместе с военным билетом, я также получил и справку о том, что психически не здоров. Из-за этого большинство университетов и колледжей не хотели брать меня, но мне было всё равно. На тот период я не хотел вообще ничего. Сил не было даже на то, чтобы встать с кровати. Мир для меня был серым, в голове была либо пустота, либо мрачные мысли, что постепенно загоняли меня в истерику. В итоге, я смог устроится работать в небольшой магазин в качестве кассира. Платили немного, но иногда давали продуктов, чей срок годности скоро испортиться. Благодаря этому я мог часто не тратить деньги на еду. Но в итоге я стал тратить их на сигареты. Да, я начал курить. В возрасте 19 лет я впервые закурил. И тогда, на миг, после первой затяжки, я смог почувствовать облегчение. Никотин смог на мгновения выкинуть из моего мозга мрачные мысли, дал миру цвет… Постепенно я стал курить всё больше и больше. Спустя ещё 4 года, всё дошло до того, что я мог выкурить две пачки за день. Но это уже не приносило облегчения. Это лишь ухудшило моё состояние. Потому что если я не выкуривал хотя бы одну сигарету в час, то тогда я чувствовал себя ещё хуже. И вот, в возрасте 23 лет, зимой, когда доставал из пачки очередную сигарету, я потерял сознание. Тогда произошло то, что стало моим вечным кошмаром. Я очнулся в больнице. Яркий свет ламп больно резал глаза, из-за чего я хотел прикрыть их рукой. Но я не смог. Я не мог пошевелить своей рукой. Я чувствовал её, ощущал её небольшой холодок в палате. Но не мог пошевелить ею. Как и всем своим телом. Тогда я очень сильно испугался. Но спустя пару минут я снова мог управлять своим телом. После, лечащий врач мне сообщил, что из-за курения, у меня произошёл инсульт головного мозга. Кратко временный, но его хватило для того, чтобы у меня появился синдром. Синдром запертого человека. Синдром, при котором человек теряет возможность двигать и управлять своим телом, но всё равно остаётся в сознании. Тело становится для человека тюрьмой, из которой он не может выбраться. Но из-за того, что мой инсульт длился всего несколько секунд, то мой синдром был другим. Врач сказал, что постепенно, я буду терять возможность управлять своим телом, пока в один день я также не окажусь заперт в ловушке собственного тела. Он посоветовал мне меньше напрягаться и избегать стрессовых ситуаций, чтобы процесс протекал медленнее. Как жаль, что всё было только хуже. После выписки, я уволился с работы. Государство выплачивало мне, как инвалиду, пособие. Небольшое, но на жизнь мне хватало. И тогда то и начался самый настоящий АД. Каждый день, день за днём, я чувствовал что мне стало труднее двигаться. Это происходило постепенно, медленно, но это были лишь цветочки. Ведь также, стали появляться приступы. Они проявлялись в том, что я не мог двигать телом какое-то время. На период приступа я был заперт, а тело застывало, словно каменная статуя. А я, был пленником этой статуи. Сначала приступы случались редко, пару раз в месяц, и длились пару минут. Но со временем, они стали случаться чаще. Сначала несколько раз в месяц, продолжительностью до 30 минут. А потом и пары раз в неделю, продолжительностью до 3 часов. Что же в этом было страшного? Ведь я должен был привыкнуть к этому, разве нет? НЕТ. Ведь во время этих периодом, я оставался в темноте. Да, даже моргать я не мог. Мои веки не поддавались и были закрыты. Из-за чего я оставался в полной темноте, не способный заснуть… не способный пошевелится… не способный закричать… Я оставался наедине со своими кошмарами… Единственным, что немного помогало мне не сойти с ума окончательно, был мой ноутбук, вместе с визуальными новеллами. Благодаря ним, я мог хотя-бы на мгновение, почувствовать себя обычным человеком. Человеком, для которого тело не тюрьма, что может застыть в любой момент навсегда. Человеком, у которого есть друзья, которые не избегают его или же жалеют. Человеком, у которого есть девушка, что будет любить его таким, каким он является. Человеком, который по-настоящему счастлив. Человеком, которым мне никогда не стать… Я прошёл много новелл: «Бесконечное лето», «Некопара», «Любовь, деньги, рок-н-ролл», «Данганроппа» и многие другие. Но больше всего в мою душу запала лишь одна новелла. Я пере проходил её множество раз, и каждый из них для меня был как первый. Моей любимой новеллой была… Тук-тук, литературный клуб! Я обожал эту новеллу. И вовсе не за элементы хоррора, красивый мир или музыку. Нет. Я любил эту новеллу из-за персонажей. Я любил их, каждую по-своему. Я любил Сайори за её позитив, и то, что она умеет скрывать свою депрессию. В отличии от меня. Я люблю Юри за то, что она, не смотря на свои проблемы и застенчивость, не отказывается от своих увлечений и любимых дел. Что я не мог сделать. Я люблю Нацуки за то, что несмотря на её проблемы с отцом и на то, что она претворяется агрессивной и злой, она переживает, и любит своих подруг, боясь их потерять. Чего я не могу совершить. И я люблю Монику, за то, что она упорно стремится к своей цели. Что она, несмотря на свои цели, всё равно дорожит своими подругами, и своим клубом. Я люблю её за то, что даже не смотря на то, что она осознаёт себя в игре, и понимает, что всё это нереально, её всё равно больно уничтожать своих подруг ради протагониста. Я люблю её, за её человечность Что покинула меня после смерти младших… Я часто переигрывал её, выбирал разные пути, получал разные концовки. Эта новелла спасала меня во времена приступов. Она помогала мне больше всего. Она спасала меня. И вот, мы дошли до решающей точки. Сегодня 6 марта 2024 года. Мне исполнилось 27 лет. Сейчас на часах 3:28. Я сижу на своей кровати. На моих коленях находится ноутбук, на котором открыт Литературный клуб. Я дошёл до 3 акта, до разговора с Моникой. Она смотрела своими ярко-зелёными глазами прямо на протагониста, на меня. Её лицо украшала милая и мягкая улыбка, а её голова лежала на руках, что были сложены в замок и согнуты в локтях, что опирались на парту. За окнами класса был виден пейзаж космоса, что иногда менялся на яркие белые вспышки. Я же смотрел прямо в глаза Моники. Было ощущение, что она смотрела не просто на протагониста или игрока, а прямо в мою душу. Моё тело слушалось меня очень плохо. Даже моргание стало для меня тяжёлым испытанием. Я понимал, что совсем скоро потеряю контроль напрочь. И тогда я буду навечно заперт в своём теле, без возможности что-либо делать. Буду заперт во тьме, наедине со своими кошмарами. Я выглядел ужасно. Кожа была бледной. Волосы были сухими и в полном беспорядке. В глазах, что ранее имели красивый желтоватый оттенок, навсегда потухли, став совсем блеклыми. Я исхудал ещё сильнее, из-за чего был похож на скелет. Но не смотря на всё это, на моих устах была небольшая улыбка. -Спасибо тебе за всё… Моника. — Произнёс я тихим и хриплым голосом, с трудом шевеля губами. -Благодаря тебе… и девочкам… я смог повествовать себя… живым… и счастливым… — Продолжил я. — Несмотря на все ужасы… я не сержусь на тебя… я не злюсь на тебя… — Сказал я, чувствуя, как тело стало постепенно каменеть. -Мне жаль тебя… Жаль, что ты заперта там… и не можешь покинуть игру… — Сказал я. — Если бы я мог… я бы вытащил тебя оттуда. Я бы мог… дать тебе счастье… — Сказал я, с трудом двигая правой рукой. — Спасибо тебе… и девочкам… за то, что… дали мне последнюю возможность… почувствовать себя… счастливым… — Сказал я, подняв правую руку, в которой был зажат пистолет.Я смог одолжить его у соседского дедушки, который раньше служил в Милиции. В пистолете был магазин, в котором был лишь один патрон, больше я не смог достать. С трудом двигая рукой, я прислонил дуло пистолета к своему виску, продолжая смотреть Монике прямо в глаза, с улыбкой на лице. -Спасибо вам за всё… и прощайте… — Сказал я, после чего нажал на курок. ‘Выстрел’