30 сентября 2022
Уже какое-то время я с другими «косячниками» хожу на отработку. На самом деле, мы думали, что нас отчислят, но вроде всё прошло хорошо. Полгода отрабатывать за курение в кабинете — не самое страшное, что могло бы произойти. Мы с тобой продолжали общаться. Я понимала, что уже некоторое время влюблена в тебя. Это вызывало панику, я не хотела этого. Я не хотела снова любить и отдавать всю себя другому человеку, заранее зная, что ты уйдешь от меня. Это было понятно с самого начала. Как жаль, что любовь — это не то, что можно контролировать. Мы сидели за одной партой, общались с одними и теми же людьми, обедали за одним столом и везде ходили вместе. Везде ты, ты, ты, ты. Кругом один ты. В колледже были парни и симпатичнее, но я даже не смотрела в их сторону. В моих глазах отражался только ты. Это убивало и спасало одновременно. Ты беспокоился обо мне, веселил меня, помогал мне. Ты был тем, чем я дышала и, если честно, дышу даже сейчас... В очередной день мы с тобой дурачились, выслушивали фразы от одногруппников по типу «да встречайтесь вы уже», вечное сокращение дистанции с твоей стороны и уже более настойчивые прикосновения, долгие взгляды. Каждый день я возвращалась из колледжа с улыбкой на лице и глупыми мыслями в голове. Мечтала о будущем с тобой. Мечтала, как мы купим квартиру-студию, съедемся, и я буду каждое утро просыпаться в твоих объятиях. Это было так глупо и здорово одновременно. Этот день закончился так же, как и другие: весело и очень интересно. В этот раз ты даже проводил меня до станции и поехал обратно домой. Я была до глупого улыбчива, мне нравилось проводить с тобой время. Я такая дура, раз не понимала, что сама же от этого и погибну.1 октября 2022
Очередная суббота на учебе в Москве. Было скучно. Мне написала Настя, позвала гулять и предложила взять тебя с нами. Улыбка на лице появилась сама собой, когда я писала то сообщение, и в мгновение изменилась на сожаление, когда получила ответ. В тот день у тебя был траур: погиб друг семьи, близкий тебе человек. Я не знала, как помочь и что сказать, чтобы поддержать. Мне было очень жаль тебя. Я думала, ты не поедешь с нами, но в следующий момент ты уже спрашивал, во сколько и куда ехать. Мне было стыдно радоваться этому, но ты заверил, что это поможет отвлечься. Когда мы встретились на вокзале, я боялась поднять на тебя взгляд и потерять себя в твоих, таких красивых, глубоких карих глазах. В глазах, которые я даже сейчас узнаю из тысячи других. Мы гуляли по всей Москве. Целый день мы с тобой дурачились, смеялись и, не отрываясь, смотрели друг на друга. Позже Настя сказала, что чувствовала себя третьей лишней, и мне было очень стыдно перед ней. Но этот день я буду помнить всегда. День с которого начались наши долгие отношения. Мы ехали в электричке обратно. Прислонившись лбами друг к другу, просто болтали. Настя уже написала, что дома, но я не читала. Я старалась запомнить каждую твою ресничку и каждую крупицу твоих глаз. Твой голос для меня звучал лучше, чем песни Vspakа, которого я тогда обожала. Я до сих пор помню тот момент, он был до глупого смешным и милым: какая-то бабушка зашла в вагон и начала читать свои стихи, а я смотрела на тебя и ужасно хотела поцеловать. Ты трогал мои руки. Я собрала все силы, что во мне были, и по-глупому чмокнула тебя в губы. Ты удивился, но потом расплылся в самой красивой улыбке. Я до сих пор помню, как ты шутливо спрашивал: «А еще?», «А по-другому?», «И что же это значит?». Я была красная, как помидор, отворачивалась от тебя и закрывала лицо ладонями. Этот момент был для меня самым лучшим за всё время. Мы вышли в тамбур вагона, я хотела достать свою курилку, но всё, что помню, это как рука осталась в кармане куртки, а мы с тобой целовались до самой станции, на которой тебе надо было выходить. Ты просто вдавил меня в стену тамбура и не отпускал, пока не пришло время прощаться. Я помню, как мне тяжело было произносить: «Я люблю тебя», — и как ты выпрашивал у меня эти слова, а когда я всё-таки это произносила, целовал меня и отвечал: «Я тоже тебя люблю». Ты признался, что я зацепила тебя ещё с начала сентября, что сохранял все фотки, которые я отправляла тебе, что, когда ты фоткал нас с Настей на качелях, то фокусировал камеру только на мне. Мне было тепло от этого, от твоих объятий, от твоих слов, от твоего взгляда. Мне нравилось это.Я правда сильно-сильно любила тебя и люблю до сих пор.
Но я каждый раз вспоминаю всё и понимаю,
что я самая настоящая дура.
В моих мыслях только одна фраза:
«Я лучше сдохну, чем вернусь к тебе».
Это было мое последнее сообщение тебе.
Прости.