люди из сэндвича

— Как будто бы люди делятся на три ингредиента: хлеб, сыр и ветчина. Хлеб — как мы знаем, всему голова. Это люди, способные к рациональному самоанализу, которые не будут лезть в дебри своего разума, вытаскивая воспоминания о том, как они были до глубины души ранены тем, что на открытии нового ресторана какой-то необразованный хам наступил на новые лодочки от Кристиана Лабутена, они не будут размышлять о том, какая же когнитивная причина была у человека, так небрежно отнесшегося к тому, что ты потратила на них почти целую месячную арендную плату. Нет, они просто найдут в интернете модную мастерскую, где испорченный носок туфли покроют лаком и не будут перед сном вспоминать, как глупо они выглядели, хромая к столику в углу заведения и совершенно точно не вспомнят осуждающий взгляд белокурой хостес. А был ли он осуждающим? А смотрела ли на них хостес? Они не будут об этом думать, это не их головная боль. Это головная боль людей-сыра. Сколько ваших знакомых утверждает, что не переносит лактозу? А может, за последние десять лет в вашем окружении появились зеваки, считающие, что сыр переваривается человеком в течение 40 лет? Это не имеет значения, судебная практика по бракоразводному процессу доказала, что людей вообще можно всю жизнь переваривать, но так и не смыть в бачок. Здесь на помощь могут прийти специалисты: но, если у вас действительно запор или изжога, в этом поможет гастроэнтеролог или клизма, активированный уголь, два пальца в конце концов. Но что делать, когда вместо сыра в желудке, у вас наглый сальный мужик в квартире, или, что хуже, в мыслях? Или, что еще трагичнее — он совершенно не сальный и не наглый, но утром, после чашки кофе с сигаретой, не уходит? Сначала он соблазнительно тает при комнатной температуре на деревянной минималистичной тарелке, которую вы купили, чтобы красиво в одиночестве съедать кусочек нежного камамбера с бокалом белого сухого в своей старой студии на окраине города, а на утро вы проклинаете всю эту лже-аристократичную моду на плесень, как будто вам не хватало ее под раковиной в ванной, надо еще и в рот ее тащить. На утро плохо: он осел где-то под ребрами, не стоило доверять выбор деликатесов бенгальцу из супермаркета напротив, легче винить ничего не смыслящего в сыре эмигранта в своем утреннем ненастье. А кого винить, когда я скажу, что люди точно так же оседают внутри своих сородичей, мертвым грузом тянут вниз? У меня была клиентка, которой всегда было намного сложнее принять, что в мужчинах она разбирается еще хуже, чем пятидесятилетний уроженец Бангладеш разбирается в благородных сортах сыра. А он дай бог в своей жизни разок попробовал пакетированный, натертый черт знает где и кем, синтетический пармезан. — А ветчина что? — сидящая напротив женщина непонимающе посмотрела на своего психотерапевта, отпрянув от жутко неудобного кресла в углу кабинета где-то в пыльном Бруклине. — Ветчина — это то, что все тайно любят. Сейчас считается крайне немодной, но и в мясной лавке можно встретить экоактивиста в солнцезащитных очках и платке, совершенно не планирующего кричать веганские лозунги. Некоторые считают ветчину грязным продуктом, но на грех идут многие. Сыр тащится от ветчины. Однако сэндвич просто с сыром без ветчины часто приятнее, чем с жирным куском свинины, не находите? — Да, несварение реже. А что вы говорили о вашей клиентке, которая не разбирается в мужчинах? — Эта история стара как мир.