Да благославит богиня эту прекрасную подмену!

Вторая заповедь культа Аксис: «Богиня простит все твои грехи. Ведь кто-то любит пышные формы, а кому-то по душе маленькие. Суть нашей веры в том, что простить можно всё, даже если ты лоликонщик, хикки-задрот или любитель девушек с ушками. Пока тебя не заинтересует нежить или демоны, пока ты не будешь нарушать закон, пока любовь живёт в твоём сердце — богиня простит тебе всё.» — Пожалуйста, возьмите меня в вашу пати! Я семиуровневый копейщик, вам же нужен… — робко пробормотал юный воин, подойдя к моему столику. — Отказано. Мужики не принимаются, таков устав, — резко перебила я его. Сопляк, как я его мысленно окрестила, понуро поплёлся обратно к доске объявлений. Именно на ней красовался мой манифест о создании новой команды. “ Объявляется создание новой группы авантюристов! Если вы собираетесь сражаться плечом к плечу с сильнейшей верховной жрицей против ненавистных жаб короля демонов, то прошу ознакомится со следующими правилами: Первое правило Истребителей жаб — не упоминать о главной цели Истребителей жаб. Второе правило Истребителей жаб — не упоминать нигде о главной цели Истребителей жаб. Третье правило Истребителей жаб — если боец выкрикнул «стоп!», то буллинг в его адрес обязан прекратится. Четвёртое — другие правила придумываются на месте, так как это поможет сплотить команду. Состав: Лидер пати, гениальная богиня и главный герой 1/1 Милашка лоли 0/1 Чокнутая милфа 0/1 Стеснительная моэ 0/1 Цундерность приветствуется. Если заинтересовало, подходите к последнему столику у окна. “ Вроде неплохо получилось, но за пару часов ко мне подходили только парни. Им тут мёдом что-ли намазано? Время шло, а ничего не менялось. Я внимательно наблюдала за жизнью таверны. Авантюристы приходили и уходили, брали или сдавали задания. Одни радовались прибыльной миссии, другие уже веселились, тратя полученные барыши. В большинстве мест царила весёлость и приятная атмосфера… Я хочу также! Дело близилось к полудню, и я на нервах заказала себе большой комплексный обед. Качество пищи здесь средненькое, но что поделать? Принялась жевать. Буквально через пару минут произошла довольно странная сцена. Девчонка лет тринадцати, в самой пафосной чёрно-красной мантии мага, какую я когда-либо видела, остановилась недалеко от моего столика и, мгновенно сменив выражение лица на предсмертное, начала наигранно стонать: — Ох, хнык, кажется… я умираю с голода. Три дня без еды я отважно сражалась, в надежде получить денег на маленький кусочек хлеба. Но меня всегда обманывали, ох-о-ох, вот бы кто-нибудь по-настоящему добрый дал немного поесть… Мне показалось, или она действительно требовательно на меня зыркнула? Впрочем, это не важно. Она идеальна. С первых мгновений её монолога в пустоту я поняла, это мой шанс. Я не могу её упустить, даже если придётся отдать последние деньги и самой голодать целую неделю. — Ооо, какая бедняжка! Верховная жрица просто не может пройти мимо такого несчастья! Хочешь попробовать свежевыращенную на огороде форель? [Точно не помню какую конкретно рыбу они выращивали, буду благодарен если напишете в комментах] — О, халява! — воскликнула девчонка с каштановыми волосами, сразу поняв, что обращаются именно к ней. — Рыбку я люблю, большое спасибо, сестрёнка! Не успела я моргнуть глазом, как она уже сидела за моим столиком, схватила еду прямо из моей руки и съела её за считанные секунды. Я даже сказать ничего не успела. Так, необходимо активно действовать. А то когда ещё представится случай так легко ввести кого-то в зависимость от себя? При чём не абы кого, а такую милашку. — Будешь ещё? Девчонка, немного повесившая нос после расправы над форелью, взбодрилась и активно закивала. Я заказала ещё еды. — Ну… И как тебя зовут, кроха? — Мэгумин. … — Эй! Не делай выражения лица будто сейчас расхохочешься! — возмутилась она. — Мэгумин это нормальное имя для моего народа, так что если ты сейчас рассмеёшься, я восприму это как дискриминацию. Да хватит! После повторения этого имени второй раз я не выдержала и захихикала. — Хи… Ладно, без обид, хорошо? Я Аква, богиня Аква. Будем… любовн…кхе… дружить. — Ты дурочка. — Хо? За что?! — от такой резкости, психологический кулак ударил в живот так, что я чуть не грохнулась с лавки. — Называть себя богиней долбанутых фанатиков, которые любого порвут за свою богиню и её идеалы? Тебе норм вообще? Точно. Я же почти ничего не знаю про свой собственный культ. Все мои знания о нём ограничиваются данными с брошюрки, вот только при её прочтении возникает впечатление, что её писали неумелые пропагандисты. Ну и ещё на ней была написана очень сомнительная заповедь… — Хей, у тебя какие-то претензии к этой религии? — попыталась я перейти в наступление. — Да у всех куча претензий к культу богини Аквы. Тем более я приехала в Аксель прямиком из города горячих источников Алканрентии. Я не знала, как какая-то там Алканрентия связана с культом, но факт того, что в этом мире возможен эпизод на горячих источниках, наполнял мою душу ликованием. Но из осторожности решила сейчас не поднимать этот вопрос. — Ладно, забудь. Я привыкла, что никто не верит в то, что я богиня. Лучше скажи, как так вышло, что ты не ела уже несколько дней? — Ну… Мне для исполнения мечты необходимо стать авантюристкой, а это не так просто, как кажется на первый взгляд. К сожалению, меня не берут к себе в пати, называют сильной волшебницей, а потом отшивают. Вот я и сижу на мели. Никто не может раскрыть мой потенциал. Вьхяя, как же мило она положила голову на стол! Я добьюсь это сокровище, даже если она действительно лишь обуза. — Ох, мне так жаль тебя. Я просто не могу ничего с собой поделать, слёзы сами собой текут из глаз при осознании твоей незавидной участи. (Ну или это из-за эмоций, которые испытывают нехорошие дяди, заманивая ребёнка конфеткой.) Знаешь что, присоединяйся к моей только что созданной команде. Готова обеспечивать тебе трёхразовое питание даже в самые трудные времена. Присоединяйся! Мегумин, с блестящими глазами слушавшая мою речь, молча встала и ушла. И как это понимать? А затем: Она снова подходила к моему столику, но выглядела при этом совсем другим человеком. Её шаги были пафосны и неторопливы. Один глаз был прикрыт крутой повязкой, а второй сверкал алым, подобно настоящему рубину. — Ты говоришь, что набираешь авантюристов высшего разряда, верно? — Но… Мои слова прервал эпичный взмах плащом, будто сгустивший пространство вокруг девчонки. — Моё имя Мегумин! Архимаг с сильнейшим атакующим заклинанием — заклинанием взрыва! У неё точно раздвоение личности, либо же она истинная чунибьё. И мне это чертовски нравится. Признаться, её приветствие — это самое восхитительное, что я видела в этом мире. [топ 5 лучших сцен коносубы] — Эй, ты чего так покраснела? — спросила она более нормальным голосом. — Да так… Ничего. Стоп. Что я творю? Я обязана быть с ней на одной волне. Только так мы сможем по-настоящему сблизиться. Я поднялась из-за стола и встала в самый лучший ДжоДжо-референс, который в своё время исполнял Дио. — Я богиня Аква. Мне подчиняется целый культ верных последователей, несущих добро и свободу в этом мире. Я та, кто в совершенстве владеет всей целительской магией и та, чьему художественному мастерству вскоре не будет равных. Рада встречи, взрывная архимаг Мегумин! Готова ли ты вместе со мной сразить короля демонов и навсегда увековечить наши имена в истории? О да, по её взгляду прекрасно видно, что теперь она вся моя. Вуа-ха-ха-ха! Хотя нет, не хватало какого-то штришка. Может… ладно, рискну. — …И чтобы никто не усомнился, что не существует магии более мощной, чем у Мегумин! В следующее мгновение я почувствовала, как меня обняли тоненькие ручки, а заплаканный голос прошептал: — Во что бы то ни стало я обещаю… «Да! Да! Да!» — …Обещаю! Я с тобой до самого конца! До того, пока мы не вылечим тебя от психологических заболеваний, и пока ты не сможешь отпустить травмы прошлого, приняв эту суровую. реальность. Отныне я твоя верная спутница! …Я опять что-то не так сказала, или эта лолита с синдромом восьмиклассника действительно настолько чокнутая?