Поиски молчания

Пятница 18. Декабря 20²³ года. Улица. _____________________________ — Надо же...Тебя не узнать, Собакин. После этих слов в воздухе начало чувствоваться напряжение. Такое...жестокое и холодное. Я чувствовал на себе шокированный взгляд в перемешку с холодом. Ужасно...Это даже не ужасно, это блять невыносимо. То как его глаза исследовали нового меня. Нового...и такого вымотаного. — Я уже думал ты умер. Но ты правда жив и у тебя даже дом хороший есть...живёшь с девушкой или это может, сестра? Кузина? Я стоял и смотрел на Собакина. Было слегка непривычно...его волосы отросли и были собраны в мальвинку, и стали, что-ли...слегка рыжие от постоянных экспериментов над внешним видом. Кожа стала выглядеть здоровее и круги под глазами уже не такие большие. Серьги в ушах...кольца на губах всё те же. Но единственное что заставило моё сердце сжаться это то, что на его запястье больше не было его. Парный браслет...А я же так берёг свой... — Антон...Я надеялся ты забыл про меня, ты же... — Я, блять, ничего слышать не хочу! Никаких ебучих оправданий, никаких слов. Хватит с меня, Собакин. Не хочу жить в твоей лжи как раньше! Ты меня бросил, бросил вот так одного и просто сбежал. И твои зависимости...проблемы и твои тупые решения мне уже по горло сидят! Ты знал что ты был мне дорог, ты знал что я всегда нуждался в тебе но...ты все равно заставил меня жить во лжи! Слова слетали с моих губ сразу же, как только я о них думал. Я не мог контролировать это...так же как слезы злости что текли по моим щекам. Сейчас я видел в Саше только незнакомого мне человека. Всё то что он сделал со мной...отвратительно. Я думал, я сразу брошусь в его объятия как только увижу, но ситуация сложилась по другому. Совсем по другому...сейчас меня наполняла только ненависть к самому себе, к своей наивности и отвращение...Я не хотел больше ничего от этого...даже слов подобрать не могу. Я видел как мои слова впивались в Саше прямо в сердце, но он этого заслужил. Он заслуживает только то, чтобы пережить то что и я. Ему ещё и хватило наглости просто вот так...жить тут и ни о чем не беспокоится. — Собакин ты...урод...самый настоящий моральный уродец. Слезы все ещё стекали по моим щекам, а руки переминали длинные рукава кофты. Я смотрел в грязный городской асфальт и думал. Думал насколько же я был доверчивым и наивным к нему. Хуйня это всё. Но тот переживания и догадки...да блять, я понял что они были тупыми. Но...как только палец зацепил браслет на руке, я просто уже не мог нормально думать. А Саша стоял и...молчал. Я видел в его глазах что то...чужое. Из за чего мне просто захотелось уйти. Браслет с руки полетел на грязную землю, слезы стёрлись рукавом и я просто...просто ушел. После стольких стараний. После стольких поисков я мог только уйти и забыть о всём. Я больше не хочу его знать. Мне отвратно это всё...всё это...просто хуёвый сон который больше никогда не повторится. Надеюсь что...Это всё рано или поздно закончится и я смогу спокойно отдохнуть и думать об учебе, поступлении... *** Я сидел на подоконнике и смотрел в окно. Солнечная погода за моим окном меня выбешивала...хотелось просто залезть в кровать, уснуть и больше никогда не проснуться, но мама опять полезет ко мне со своими вопросами. Голова болела и в грудной клетке было только чувство пустоты. Красные от слез глаза, трясущиеся руки, взъерошенные волосы...полный комплект или что? Главное что я щас дома. Ну...не главное конечно, но жить можно. *** Всё то время пока я сидел и бездельничал, уже наступила ночь. В сон тянуло очень сильно но я не хотел спать. Не хотел уже ничего. Всё что я делал в день и вечером будто сейчас было просто чем то тупым и никому не нужным. Но мне надо было спать. Даже в более скажу. Нужно было спать. Уйти от всего того на что я потратил полтора года своей жизни. По этому я залез в кровать и уснул... *** Сейчас же я собираю вещи в новую квартиру и читаю этот дневник будто это что то ценное для меня. Спустя несколько месяцев я совсем забыл о всём этом, если бы не эта тупая книжечка. Я вырос. Проделал работу над своим моральным состоянием и так далее...Но в некоторых моментах я думаю о Саше. Жив ли он там? Как он вообще? Я же так и не выслушал его при последней встрече. Хотя сейчас это не имеет значения, ведь сейчас я счастлив сам.