Неужели я ее не люблю?

Утро начиналось как обычно для меня в то время. Одиноко и с чувством, что ты кого-то предал. Вообщем, слишком паршиво, даже для пасмурного зимнего дня с температурой на улице -20°С. От чего было такое чувство? Хотела бы я тогда знать. Но единственное, что я знала тогда, так это то, что нужно обо всём этом рассказать хоть кому-то. Слишком много накопилось негативных эмоций в то время. Родители для такого не подходили совсем. Почему? Это отдельная история. (Просто на данный момент знайте, что это далеко не самые лучшие люди в такой ситуации.) Мысли о будущей жертве, которой придется выслушать мои рассказы пришлось отложить до позднего вечера. Нужно было посидеть с младшей сестрой и помочь родителям. Вообщем, всё слишком обыденно, но в тоже время сложно и до жути энергозатратно. Наступил долгожданный вечер, а с ним и мысли о выборе моего слушателя. Хотя, выбирать то было не из кого. Общалась я с немногими людьми на тот момент. Вру. Общалась со многими, но настолько близко, чтобы рассказать по честному, что я чувствую было практически не кому. И за раздумьями о том, что среди стольких многих людей на Земле ты всё равно остаёшься одинокой пролетел вечер. Время на удивление быстро пролетело, хотя казалось, что прошло лишь пара минут. По итогу, увидев что время уже близко к часу ночи, я решила никому не писать. Всё таки, тревожить самого хорошего друга или даже вторую половинку после пропажи из всех соц сетей на 10 дней было для меня чем-то плохим и, в какой-то степени, неприличным. Чтобы отвлечься от этого удушающего чувства вины, будто я какой-то предатель, мной было решено уйти в мир игр. Но я совсем не ожидала, что один (а можно сказать единственный) мой друг окажется в сети в игре. И что вы думаете? Конечно же он мне написал. На самом деле он и до этого мне писал, а я его игнорировала, словно меня не существует. А тут меня поймали… Страшно было очень, но и не отвечать варианта уже для меня не было, ведь он бы тогда обиделся и я бы осталась без него, чего я не хотела. Вообщем, так и завязалась переписка с Владом в ту ночь. -Привет. Чего ты так резко пропала? -Да так. С родителями поссорились и телефон забрали. Конечно же я соврала. Не могла я ему ответить именно в тот момент, что я сама ушла из всех соц сетей, потому что устала от всего: от людей, общения, бесконечной лжи и от них, и от меня самой, да, в конце концов, от жестокости этого мира и осуждений даже от близких людей. Почему я это всё написать не могла человеку, которого считала своим хорошим другом? Да черт его знает. То ли не хотела, чтобы он начал задавать вопросы о моём самочувствии, ведь ответом от меня было бы либо сухое «не важно», либо «плохо». То ли потому, что хотела крутой быть и казаться всем идеальной и милой девушкой, которая не имела проблем. -И играешь по ночам? И конечно же он спросил это… Моя надежда на то, что Влад забьёт на меня была разрушена. Он действительно переживал за меня или делал вид, как другие? -Да. Играю, чтобы отвлечься от плохих мыслей, чтобы потом уснуть хоть как-нибудь. На удивление самой себе, в этот раз я решила не врать и сказать всё как есть. Всё таки, чем больше я врала, тем больше меня чувство вины съедало изнутри. -Что случилось? Опять с матерью поцапалась? -Нет, с мамой всё хорошо. Относительно хорошо. Я паузу взяла и задумалась, рассказать о своих проблемах или нет. По итогу послала я эту «крутость» далеко и надолго и начала писать дальше сообщение. -Помнишь, я писала тебе, что у меня девушка есть? -Да. Помню. Что произошло? И тут меня как прорвало. Я выдала ему всё, что на душе лежит. Написала огромное сообщение со своим самочувствием и с тем, что случилось на самом деле. На самом деле оно было не такое уж и большое, но в тот момент я считала иначе и гордилась собой, потому что не врала и смогла всё-таки всё рассказать. -По началу всё так хорошо было. Мы все-все проблемы обсуждали и всё действительно хорошо было. И по идее до моей «пропажи» тоже всё с ней хорошо было, но с другой стороны что-то не то. Не знаю, как это объяснить. Просто что-то не то, понимаешь? Я думала, что перерыв от общения с людьми возьму и всё пройдёт. А нет, только хуже стало, потому, что я себя ещё и предательницей чувствую. Как будто из-за того, что я не поделилась своими проблемами с Аней (девушкой моей), то я её предала этим. Ответного сообщения не последовало, поэтому я не смогла остановиться и продолжила. -Я даже вспомнила, как она мне рассказывала, как себя не принимала по началу. У неё была гендерная дисфория и проблемы с принятием своей ориентации. Она вылезла за счет литературы разной по психологии и принятии себя такой, какая ты есть. Я решила тоже почитать, вдруг поможет. По итогу вообще не помогло. Только хуже стало. То ли я слишком ебнутый и сломанный человек, что до сих пор не могу почувствовать себя нормально, то ли хер знает что со мной твориться. Я устала от этого всего. От этих удушающих меня эмоций и чувств. Под конец сообщения эмоции взяли вверх и я уже не подбирала слова. Просто писала так, как думаю и чувствую. Правду писала и совсем ничего не утаивала. Ну, по крайней мере, надеялась, что я не обманываю не только Влада, но и саму себя. -Возможно, я путаю «влюблённость» и «дружбу», а возможно я на самом деле вообще никого не люблю и я просто бесчувственное существо. Я запуталась. Но больше всего меня угнетает то, что из-за одной меня страдают люди, которые мне дороги, из-за моей неопытности, из-за того, что я не понимаю своих чувств, как бы не пыталась. Я помню, как плакала, когда писала это сообщение. Горячие слезы текли по лицу, а в горле стоял болезненный ком, который всё никак не уходил. -Ну и что? Всем не угодить, как ни старайся. В первую очередь думай о себе. Не мучай себя всеми этими мыслями. Наконец ответил Влад. Я в тот момент долго читала, так как из-за слез всё было слишком расплывчато и совсем ничего не видно, поэтому чуть-чуть подождав, мой друг снова начал печатать новое сообщение, а я в тот момент пыталась успокоиться и написать что-то еще, что я чувствовала. На удивление для себя, я успела написать первой. -А что если я действительно не люблю Аню? Я даже не знаю, как ей обо всем этом состоянии рассказать. Я боюсь ей навредить своими проблемами, так как она итак начала снова резаться, после 90 дней воздержания из-за меня. Но и врать тоже не могу больше. Я смогла заметить, как он после этого сообщения перестал печатать, но потом снова продолжил. Я тогда с новой силой заплакала. Нет, заревела, уткнувшись лицом в подушку, чтобы заглушить всхлипы. Я катастрофически не хотела, чтобы кто-то из родителей меня услышал. -Ирина, это её проблема. Скажу честно, мне не нравится такие люди, хотя, лучше сказать, я таких ненавижу больше всего. Во-первых, потому, что они лезут с этим к другим за советом или чтобы их пожалели. А во-вторых, потому, что «они не видят другого выхода». А если она тебе не нравится то так и скажи, мол: «я не знаю действительно ли ты мне нравишься или это просто спонтанно получилось. Мне надо подумать. Давай пока будем просто хорошими подругами?». Хотя, не мне писать об этом, ибо я в отношениях как таковых не был, это просто моё мнение. Но, в любом случае, просто скажи что не знаешь действительно ли она тебе нравится и тебе надо подумать. Когда появилось это сообщение в чате я перестала плакать из-за какого-то шока. Влад никогда так много не писал. Все время писал краткие советы и слова поддержки. Он дал мне много времени на то, чтобы я все прочитала. Минут семь, не меньше. -Спасибо. Это было единственное, что я ему написала. Хотя нет, не единственное. Он потом спросил за что я его благодарю, а я ответила ему, что благодарю за то, что он мне попытался помочь. Он действительно помог мне, как минимум в том, что успокоил меня тем, что отвлек немного от собственных мыслей. Мы потом ещё поиграли вместе. Поржали с наших дурачеств. И спать я легла с настроением чуть получше, чем раньше. Хотя, всё думала, как написать своей девушке о чувствах и эмоциях, которые меня гложат. Так и не придумала потому, что уснула.