Спорт - сила! (???)

…но снова Стася упорхнула и я был вынужден бороться внутри себя за преображение собственной души во спасение, «медленно, но верно», кропотливо трудиться, потому что адские муки ещё возобновились и терзали постоянно, каждое мгновение только шагни за порог, каждое мгновение в школе, каждое мгновение урока, перемены. Я стискивал зубы до хруста зубной эмали, порою выдумывал уже поводы и ходил к завучу за разрешением свалить, взвешивая меньшее зло: этот вот обман и большее: остаться тут как пай-мальчик, а потом убиться нахуй к ёбанной матери. Стася же, спасение моё, упорхала по секциям, навёрстывая упущенное, совсем изредка удавалось с нею поговорить (школа ебанная, во время уроков так тем паче хуй попиздишь). А после школы? Она заслуживает лучшего нежели я, такой изувеченный ебанутый. Вот в общем-то и всё. Про стресс там что-то говорят, а я каждое мгновение прохожу ад, каждое мгновение у меня всё чёрно-белое: победа или смерть. Каждое мгновение жизнь или смерть. Хотел войну блять, получил войну, теперь только за порог дома выйди, всё пизда. Уродство ёбанное После учёбы хватал такой похуизм, что я плевал, да выходил гулять — заслужил вынести шк, значит заслуживаю теперь пойти погулять. Про панические атаки я никому вообще не рассказывал, да и кто со мною общался, кому на меня было не похуй… Так стоп, от таких мыслей я в этом дерьме-то и оказался. Всё плевать-поебать, всё похуй, один в горах в отшельничестве буду и то хорошо. Я вообще чудом жив остался, но… …но так много сгорает во мне нервов, я умираю блять просто заживо горю в аду постоянно, а сил проявить милосердие — сматюгнуться вместо 120 слов в день, 119 с половиной. Ну и похуй, я же ведь заслужил! Через такой-то ад… В общем, по немногу я и пришёл к понимаю, что слишком много разъебал, что без самосохранения как любви к себе, просто умру и отягчу этим бедных ближних, которым итак, можно сказать, много всего задолжал в плане помощи, только вот они в ней не нуждались и от всех предложений отнекивались. Стася всё спрашивала последнее время, почему я стал такой — нервно живой, словно оголённый электрический провод. Рассмеявшись, отшутился — ведь она меня лечит, а следовательно и знать об этом не должна. В общем, установлено, что с девушками мне спокойно, тестостерон что-ли адреналин глушит, короче не штормит. Надо зализывать раны, чтобы не опозориться — вот те раз, только недавно я считал позором всякую заднюю, говно не мог от хлеба отличить, а теперь вот оно что. Короче хватит мне, хватит. Я стал потихоньку себе круг выставлять из посильного добра и милосердия окружающим, отталкивая от себя ад, как бы делая пространство для вдоха без отравы серы вокруг. Стало мне вообще похуистично на учёбу, на этикет, на всё вот лицемерие и буквоежество. Со стороны, как говорят, стал я уже всё сильнее тягчать к определённому такому беззлобному хулиганству. Проёбывал учёбу и был счастлив — ведь отсекнув учёбу, получал такой кайф блаженства и спокойствия, бальзам на душу, что и не снилось. Ад прекращал свою пытку. Однако был же и другой момент, когда я поступал, подобной поеботы не было и я вроде как обязался туда ходить, так что делаю плохо, что проёбывыаю? Вот она жизнь. Выбор между большим злом и меньшим злом. «Вот такая вот хуйня». В общем, я то сгорал в аду, распинался будто на кресте, только себя же корил одновременно за жалость — всего лишь день учёбы не пропустить, а я тут уже вон как истерю внутри себя, с другой стороны мне это тягостнее всего, я умираю блять в этом аду, поэтому оно и ценно, с третьей же стороны: а чего ради? Папинька будет рад, я дохуя крутой 11 классов окончил? Зато потом сын ебанутый на всю оставшуюся жизнь, поломанный, кривой-косой-горбатый. Вот в общем-то и решено мною было стиснув зубы доделывать до конца начатое, но как только оказывался в этом аду, на деле понимал, что лучше где угодно, только не здесь. Лучше 9 классов и хуярить на стройке, чем вот это вот самоубийство в никуда. Зато жив-цел-орёл. Вспоминались мне знакомые: один кого силком родаки заставляли учиться на красный диплом, получил его, а на выпускном покончил с собой выйдя в окно. Другой набрал скорее всего палённой водяры, неизвестно как и с чем её выжрал, заныкавшись в неизвестном падике и тем самым покончил с собой. Вот и думай бля, мнение окружающих или собственная целостность в качестве плацдарма для добра. В общем, горение ада я выбивал по методу клин-клином, потому что просто вокруг себя спустя тщательнейшие анализы не видел средств лучше, а не потому что мне, презирающему гедонизм, так хотелось…