«Великие стволы обрастают ветвями Ветви не вечны становятся суками Сучья рубят — мы летим как ракеты В сияющий космос внутри А значит — слава Психонавтам! Слава Пионерам! Ура — Первопроходцам Своих одиночных пространств Своих беспримерных глубин
Новое, невиданное сотворение мира внутри себя, где я только чадо, делающее свой первый шаг в увлекательной психоделической сказке, шагаю в двоичный код подсознания, докапываюсь до начала всех начал…Новые деревья впиваются в лето Новые гнёзда на них свивают птицы Новая алхимия, новая природа Новая наша земля Так значит — слава Психонавтам! Слава Пионерам! Ура — Первопроходцам Своих беспредельных пространств Своих разноцветных глубин Это наш Химический Дом Для печальных жителей Земли
…всё мне было плевать, окончание школы, ВУЗ, всё ушло на шестой-десятый план, ведь каждый раз есть риск скажем скончаться во сне, да вообще в этом состоянии прибывать хотелось вечность. Чувствуешь, что нужен, что делаешь правое дело и только трудолюбиво потеешь скручивая и сворачивая собственное тело, ощущая как сознание выходит за рамки материального мозга в черепе. Только в осознанном сонном параличе, я оживал, мне было тепло, понятно, что тут никто не обидит, сладко от праведной прогулки по острию ножа в совершенно других измерениях собственного космоса, где «то ли слишком здорово, то ли слишком страшно». Вот херанёт оцепенение которое невозможно сбросить и как быть? Навсегда останешься тут, под глюками подсев на естественный чистейший наркотик — собственный адреналин, который можно выработать в своё удовольствие, достать без проблем и хлопот в каких захочешь, количествах…Привычная болезнь — не вернуться назад Паническая жажда выздоравливать отсюда Неистовые ангелы с голодными глазами Штурмуют свои небеса И значит — слава Психонавтам! Слава Пионерам! Ура — Первопроходцам Своих беспризорных пространств Своих безоглядных глубин Своих многозвёздных пространств Своих разноцветных глубин Это — наш Химический Дом Для печальных жителей Земли…
…отчаявшийся некогда, найти «ту самую», закопав некогда непобедимое убеждение, что поскольку в одном потоке со сверстниками, то «каждой твари по паре» и обязательно найду подходящую себе, это всё просто должное, обязательное и неизбежно-приходящее. Потому скрючило меня болью осознание что это не так. Затем ад сжигал меня ненавистью и завистью ко всем живым, невероятно сильно хотелось умертвить всё что дышит вокруг, насилуя и убивая. Затем, в конце-концов, высохло в бетонную угрюмость всё это. Я всегда был есть и буду невидимкой в любом обществе, от осознания чего, хотелось плакать, от осознания чего, хотелось перестать тянуть кота за хвост и покончить уже с собой, чем эта тянущаяся резинка кишок невыносимой болью пытала меня раз за разом и тем больнее мне было от похвалы родственников, что я мол «фактурный», то есть телосложением привлекательный. Мерещилось короткими мгновениями, что все в меня влюблены, протяни руку, да сорви плод, но всё разбивалось о тёплую вежливость к уклону от диалога в общении со мной и активную общительность со всеми остальными. Да и говорил я от чистого сердца, на равных, ведь верю что найду свою вторую половинку. Всё разбилось вдребезги, сама жизнь садизмом подвесила меня на крюк вечного одинокого лоха-девственника, которого даже отвести душу пытками и убийствами не дали, возможно осталось только одно — хотя бы обдолбаться и пойти насиловать, оказать максимальное сопротивление при задержании и наконец-то умереть, как бешеный пёс, выдохнув наконец свободно, выдохнув жизнь прочь из кожаного мешка чрева, но… …вместо всего этого я просто выбрал уход в одно моё, сшитое на заказ, подсознание, где не колюсь об острые взрывы звонкого девичьего смеха и всеобщую карусель радостной беззаботности, где нет тщетной рутины ненужной учёбы и ненависти из-за необходимости там быть. Я всё равно пустое место. Что сижу за партой, что нет. Есть я, нет меня — кому какое дело? Так зачем мне тогда просирать моё время на это бестолковое? Бросить что-ли учёбу? Ну, тогда эгоистично — отца с сестрою подведу. Они расстроятся. Вот в общем что, буду делать, что от меня хотят, мне всё равно не важно всё это: образование, поступление, работа — что я, сам себя не прокормлю? Мне мало надо для жизни. В общем, поскольку мне это всё неважно, то и делать буду, что папенька скажет, да для сестры образцовым братом постараюсь быть, сам же отводить душу буду в психоделии. Конечно, решено…