Endless hurt.//alive

Я снова смотрю на свои изрезанные бедра, сидя в ванной. Я не думаю, что лучше покончить с собой таким путем, я слишком боюсь умереть болезненно. Каждая вторая мысль о смерти, я больше не могу. Они бы не были рады. Кажется, даже главные мои фанатки возненавидят меня за то, что я делаю с их любимым Джонхеном. Тем, которого любят они, но этот Джонхен — не я. А я — вот он, сижу; горячие слезы, которых уже лицо мое не чувствует, стремятся к подбородку по уже проложенному их предками пути, руки трясутся, а вся часть ноги выше колена исполосована шрамами и рубцами. Это я убиваю Джонхена, в попытках убежать от него. Такому ответу они точно не рады. Да, я, Джонхен, уничтожаю вашего любимца. Того, которого вы любите за голос, за внешность. Это ведь просто оболочка, разве нет? Мне кажется, общения с фанатами недостаточно, чтобы влюбиться в меня или начать хотя бы заботиться. Я каждый день вижу письма поддержки, потому что кто-то все же замечает, что мне плохо… о, боже, я и вправду постоянно ною? …и иногда эти письма попадают в точку, но, увы, все они пишут одно и то же, мол, мы с тобой, мы тебя любим, и ни один ещё меня не понял. Да кто я им такой? За что меня любить? За навыки и внешность, очевидно. Но они ведь не любят меня. Конечно, МЕНЯ они бы ни за что не полюбили, я ведь и сам себя не люблю. Раньше думал, какое странное выражение — любить себя, а сейчас понимаю, как оно важно. Мои мысли так перемешаны… чем я займусь завтра? Нет, уже не займусь. Боже, надеюсь мемберы простят меня. Хотя нет, я не заслуживаю прощения. Прощения фанатов, для которых я старался, чтобы получить хоть немного ненастоящей, но очень искренней любви, которая спасала меня до поры до времени, а потом и вовсе обесценилась в моем сознании, став назойливой, я не заслуживаю прощения от людей — я виноват. Они виноваты тоже, потому что не хотят меня отпустить. Они не хотят, чтобы мне было лучше, я будто с выключенным микрофоном на концерте, сколько бы не кричал, меня слышит только два человека в первом ряду, они хотят видеть меня обычным, счастливым, улыбающимся — нет, это не так, я не счастлив и никогда уже не буду, потому что сегодня я с этим закончу. Я не вижу больше никакого выхода отсюда, я пуст, или опустошен, в любом случае, мне очень плохо. Я чувствую себя слабым, ничтожным, и иногда даже не понимаю, откуда взялась моя депрессия. Я искренне сочувствую тем, кто попал в такую же ситуацию, но сейчас я мало в это верю. Уже несколько дней, а может и месяцев, я не живу — я существую, коротая время за просмотром контента, который приносил мне когда-то удовольствие, но сейчас я не ощущаю комфорта ни в какой обстановке. Я не могу терпеть это существование. Я не горжусь им, мне нечем гордиться. Я вздыхаю с облегчением, если мне удается помыть волосы, а не просто втереть в них старый сухой шампунь, встать с кровати, и это раньше не было для меня таким огромным трудом. Эта чернь поглотила меня, засосала в бесконечную бездну боли, не давая даже вздохнуть. Мне не больно, когда я сплю, поэтому я стараюсь больше спать, но я уже не выдерживаю. Голова постоянно раскалывается. Я уже не сомневаюсь в том, что скоро умру. Хочу ли я умереть на самом деле? Я столько всего не попробовал, многого не увидел, не узнал. Чушь все это. Мне уже ничто не поможет, и я уверен в этом. Моя жизнь это только моя проблема, до которой дела никому нет. Кто-то пытается задержать меня на земле, не давая улететь, так пусть смирится, что я жил не для него. Сколько можно думать о себе? Хватит. Мне тоже плохо. Хуже, чем вам будет без меня, ведь вы вскоре забудете обо мне, и мои фото больше никогда нигде не появятся. Когда-нибудь и песни мои больше никто не послушает, и узнает обо мне откуда-то из недр интернета, пролистав статью о моей смерти. Кто знает, может и на похороны мои никто не придет, ведь у меня никого нет. Кто-то считает меня своим близким, но мне сейчас все чужды — это не мой мир. Я хочу уйти отсюда, и сегодня будет мой последний день. Я не хочу… просто отпустите меня. Отпустите мою жизнь и заботьтесь о своей. Конечно, лучше заботиться не так, как я. Ох… мне жаль. Очень жаль. Простите. Но я не могу вам простить это себе.