Повесть о конце света: Закат человечества.

Лилит и Ева готовили свои финальные удары. Е*- Возрождение любви!! Л*- Ночь отчаянья.!!!! Лилит и Ева атаковали друг друга, Кристалл демоницы пронзил тело блондинки, а бомбочка Евы достигла Лилит. Но бомба не нанесла вреда. Ева лежала истекая кровью она промолвила только. Е*- Будь.. с.. ча.. стлива.. с.. ним.. После этих слов тело Евы начало распадаться. Лилит взглянула на Адама и по непонятной причины покраснела. Лилит поняла.. что снова полюбила его. Лилит начала уходить из Арены. Х*- И.. победила... ЛИЛИТ!!!!!!!!!!! 2 Раунд: Лилит Vs Ева. Время боя: 4:28 секунд. Победитель: Лилит. Финальный приём; Ночь отчаянья. Брунгильда была в гневе, она не понимала кого выбрать. ? *- Я как бы тут стою.. Брунгильда оглянулась. Б*- Так.. это вы.? ? *- Да! Я!. Г*- Кто это..? Перед двумя Валькириями стоял высокий мужчина в одежде священника, длинными темными волосами, и короткой бородой. Б*- Это.. один из бойцов Рагнарека. Григорий Распутин. Г*- Ха-ха! Он самый.. Как я понял мы потерпели уже 2 поражение.. и если так будет продолжаться.. то человечество.. умрёт. Б*- В этом и дело.. я не знаю кого поставить.. Тем временем на совете богов. З*- Итак.. у нас 2 победы.. Думаю нам можно немного расслабиться.. так кто хочет выйти на 3 поединок?. Ш*- Ну.. я не особо желаю. ? *- Ик.. ну давай я! За краем стола сидел высокий мужчина с сине-бело-голубыми волосами, пья из кружки Вино. З*- Дионис? Ну.. как скажешь..) Зевс улыбнулся и объявил об окончании совета богов. На особый гаджет Распутина пришло сообщение. Г*- Хм.. следующий боец со стороны богов.. Дионис. В этот момент в комнату ворвался Адам. А*- ЕВА! она.. умерла.. ЧЕРТ!! ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ ВЫБРАЛА? Адам был готов напасть, но его окутала тёмная энергия. Г*- Потише.. мы разговариваем.. очень некультурно прерывать чужие беседы. Адам успокоился и Григорий отпустил его. А*- Я хочу выйти в 3 поединке. Г*- Я.. не советую.. вы Адам, является главным козырем.. и выпускать вас против слабого соперника очень глупо. Брунгильда согласилась со словами Григория. Гейр*- Так все таки.. кто на 3 поединок пойдёт? Б*- У меня возникла идея..) Через 30 минут на арене. Х*- ИТАК!!! ВОТ УЖЕ 3 БИТВА!! СЧЁТ 2:0 В ПОЛЬЗУ БОГОВ!! ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ БОГОВ В 3 РАУНДЕ СТАНЕТ БОГ ВИНОДЕЛИЯ ДИИИИИИИИОНИС!!!!!!!!! На арену стал выходить Дионис, в руках у него были две кружки, а на плече несколько фляг с вином. Х"- А СО СТОРОНЫ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИЙ ИМПЕРАТОР ФРАНЦИИ... НАПОЛЕОН!!!!!!!!!! На арену вышел мужчина среднего роста со шляпой, в костюме и с пистолетом и шпагой на поясе. Х*- ДА НАЧНЕТСЯ 3 РАУНД!!!! Хеймдаль объявил о старте боя и скрылся. Н*- Алкаш.. прямо как те русские.. Наполеон выхватив пистолет произвел несколько выстрелов в Диониса. Бог увернулся от каждого, но одна пуля попала в стакан, а после поцарапал Дионису губу. Д*- Вот же срань.. готовься.. Дионис кинул кружку в императора, но тот увернулся. Но капли Вина попали на Наполеон. Н*- Что за... Наполеон начал чувствовать боль Он понял, что вино начало обжигать его кожу. Д*- Дурак.. ха-ха-ха!! Тем временем на балконе Валькирий. Г*- Как я знаю.. вино Диониса причиняет вред врагам.. точнее оставляет сильные ожоги.. Наполеону стоит быть аккуратнее.. " Арена" Д"- Продолжим