Ночь и пустота

      Лололошка падает на кровать. Он безумно вымотан, но поза неудобная, приходится перевернуться на бок. Усталость и сложность с засыпанием – ужасное сочетание. Он непроизвольно открывает глаза уже через 15 секунд и пялит в стену. Трещины завораживают, он детально разглядывает их.       «Почему я еще жив? Я так много раз приближался к смерти. Падать с огромной высоты, тонуть в песках, драться с животными... Не знаю, случайно ли это? Возможно, я неосознанно пытаюсь себя убить. Кнефмтити была бы мной горда или недовольна? Ну, наверно она была в смятении и посчитала меня странным. Хотя вряд ли ей есть дело до этого. Она же бог. А из людей... Моей жизнью дорожит Абди. Он ко мне привязался. Может, я дорог ему не как друг, а как кто-то доставляющий эмоции? Если кто-то доставляет тебе положительные эмоции, заботится, говорит что ты ему важен, то ты считаешь этого человека близким. Тебе же с ним хорошо. А Абди и не различает. У него очень плохо с эмпатией и эмоциональным интеллектом. Хотя на счет эмпатии я не уверен. Сложно ли ему чувствовать чужие эмоции? Но эмпатия невозможна без эмоционального интеллекта. Или, может, он чувствует, но не может определить что именно и выразить это. Как аутист. Это же к аутистам относится? Откуда я вообще это слово знаю? Хах, я ведь понятия не имею откуда знаю большинство слов. Когда я услышал первый мат? Когда первый раз сказал? По моим смутным воспоминаниям кажется, что какие-то знания всегда были со мной. Например некоторые слова, которые для многих незнакомые, но которые мне знакомы как "небо", "рука" или "стул". Ребенку наверно сложно понимать слова без положительной или отрицательной окраски. Особенно когда это не предмет, а термин. Вот откуда я знаю слово "термин"? Хочу спать... А дети в утробе видят сны? И если да, то они же не знают что это такое, думают, что с ними происходят интересные приключения... Почему я задумываюсь о чем-то бесполезном и не связанном со мной? Как я вообще к этому пришел? А задумываются ли о таком другие люди? А они думают также как я или по-другому? Я могу ни о чем не думать?.. – несколько секунд каши в голове – Могу, но только приглушить... Слова? Еще есть мысли, слишком быстро пролетающие без моей воли будто издалека, и мысли образами. Я не создаю в голове картинки, не думаю словами, но понимаю, что имею ввиду. Мозг очень сложная штука. И жизнь тоже. Это так волшебно, что я понимаю, думаю, чувствую. И окружение такое интересное. Придумать, что объекты будут видны с расстояния (вполголоса: и само расстояние), что чем ближе тем они больше. Придумать свет и тень, цвета, звуки, тактильные ощущения, время, температуру... Я лучше понимаю какой это труд, когда пытаюсь придумать новый параметр(?). А смерть это что такое? Конец? Сон? Мир будет жить и после моей смерти, а я буду просто... Мертв? Может, мне и жить тогда не стоит? – Он начал с собой диалог, делаю тон "собеседника" более раздраженным – Представь: тебе нравится книга. Но ведь она закончится. Может тогда вообще не читать? Ну нет, это же интересно. А что будешь с ней делать после концовки? Начнешь другую? А смысл тогда от первой? Ее можно перечитать. А жизнь тем и ценна, что она одна и перечитать ее нельзя. Звучит красиво. Но если книга нудная и мне не нравится? Я и другую не смогу прочитать, и эту не хочу. Стоит ли от нее избавиться? И я ни разу не говорил, что хочу умереть или не хочу жить. Ну может пару раз, на эмоциях, но это ничего не значит. Или на эмоциях я говорю правду? Что-то из глубины сознания? На счет сознания, раньше я очень редко попадал в поток(?) мыслей. Когда скачу с темы на тему и могу болтать без умолку. А я смогу так болтать в слух? Мысли все же проходят быстрее чем я успеваю выражать их словами. Или я думаю медленно, но не слежу за временем? О времени, слышал "жаворонок" ты или "сова" определяют твои внутренние часы. Если они текут медленно, то для тебя в полночь еще девять, у тебя сна ни в одном глазу, а в семь утра только три ночи. Если быстро, то наоборот: в девять уже полночь, в семь уже девять. А я кто? Я не хочу спать ночью, но очень рано просыпаюсь. Я ж не жаворонок и не сова, я самоубийца. Потому что невозможно долго жить не высыпаясь. Я как будто и не собираюсь (вполголоса: долго жить). Ну, на счет самоубийства... – он прокручивает образы: как прямо сейчас встает с кровати, как можно тише ищет в сундуке веревку, пытается ее завязать и повесить. Как он стоит перед петлей, пока сердце бешено колотится. Как с утра Хануф увидит его не спящим, а уже мертвым. Как будет пялиться на его тело, как позовет остальных. Как Абди будет трогать холодные ладони, каким ударом это для него будет. Он снова стал размышлять: – Абди бы точно винил себя. Думал почему я не поговорил ни с кем из них. Почему не попросил о помощи... Потому что мне не нужна помощь. Я вроде не чувствую себя плохо? Или мысли о самоубийстве уже признак, что мне нужна помощь? – От одного представления как он начинает этот разговор заколотилось сердце и побежали мурашки, – Нет-нет-нет! Мне... слишком страшно просить помощи? Ну, это просто что-то личное... Я наверно не должен себя так чувствовать. От этих мыслей не так сложно избавиться, верно?»       Лололошка наконец закрыл глаза и заснул в течении 15 минут, думая о какой-то флафной истории, придуманной им за минуту.