Вторник 11 октября 2005 года
Pov: Белла …А на следующий день произошло настоящее нашествие. Грузчики привезли все оставшиеся покупки, которые совершил отец, пока Клер таскала меня как тряпку по этажам молла. Получив подпись, они оставили меня наедине с коробками. Нет, с коробищами! И я приняла единственное верное решение - оставить всё как есть, до прихода отца. Я всё равно не знала, что и куда надо ставить, взамен чего оно должно быть. Картонной громадой коробки давили на меня, занимая прихожую и заползая в коридор. Однако любопытство моё не дало сидеть спокойно и в скором времени я обшарила их. В общей своей массе это была кухонная техника, телевизоры, какая-то новая мебель, но я нашла ящики, заинтересовавшие меня не на шутку. Это был персональный компьютер, системник, экраны и всё остальное. Я словно кот, подвергшийся нешуточному искушению, вертелась рядом с ними четверть часа. Однако ни навыков для подключения агрегатов, ни банальной смелости вскрыть злосчастные коробки у меня не было. Нет, я никогда не была гиком, или кем-то типа того, но возможность обзавестись такой полезной вещью и не таскаться делать рефераты в библиотеку, невероятно воодушевляла. Особенно если отец проведёт интернет… Фантазия больно терзала душу своей близостью и в тоже время недоступностью. Тогда я решила вернуться к своим предыдущим делам, чтобы не мучиться. Всё же я была счастлива неописуемо. Подъём сегодня произошёл в чуть более привычное для меня время - в семь утра. Раньше я просыпалась в 6:00, а то и в 5:30. Занятия в балетной школе вносили значительные изменения в график, но теперь незачем было просыпаться так рано. Вчера за ужином мы обсудили с отцом необходимость возвращения к учёбе. Не то чтобы я горела желанием вернуться к дню сурка, но всё рано или поздно превращается в него. Пока доставщики не устроили набег, я просто блуждала по дому в своей «специальной» футболке и лосинах, соорудила себе завтрак, немного позалипала в телевизор. А когда я окончательно намаялась от безделья, то отправилась к себе. Меня прервали на моменте, когда я в очередной раз перечитывала отрывок в позаимствованной книге. Теперь я вернулась к прежнему делу. В своё время мной было перерыто всё, что было доступно. Уже после того, когда кроме голода и зияющей пустоты внутри появились мысли, я начала искать ответ на вопрос: «Что, блять, со мной не так?» На выбор у меня было три гипотезы. Точнее говоря, четыре, но последняя самая адекватная, поэтому мне не особо в неё верилось. Как раз над ней я и работаю с терапевтом. Хотя, наверное, правильно говорить в прошедшем времени... Батончики он тоже, кстати, проверил. Куда-то таскал, но сказал, что это срань, конечно, такое есть, но если помогает, то вперёд. Тот специалист был единственный, кто не стал советовать пичкать меня витаминами, глотать очередной шланг или что-то в этом роде. Он сделал акцент на том, что в данный момент я стабильна и мне просто надо время и воздержаться от стресса. С последним была проблема. И мне неважно, почему в конечном итоге Рене и Фил цеплялись ко мне, лезли в мою тарелку, считали за меня калории и прочее. Мне это не важно. С меня хватит. Я в который раз вертела в руках потрёпанную книгу, осознание того, что я могу до бесконечности так отвлекаться от принятия факта стало ключевым. Я отбросила старые гипотезы и, обведя карандашом единственную оставшуюся, решила смириться. Каким образом меня угораздило стать «этим», я предполагала, и, если напрячь фантазию, всё вполне вписывалось в мифологию. Предстояло собрать ещё массу информации, но пока ничего не указывало на возможность существования способа исцеления. Я раскинулась звездой на кровати. С другой стороны, ничего из прочитанного не указывало на способы «укрощения» голода, однако я его нашла. Пока всё было стабильно. Значит, я вполне смогу найти решение. А если существуют такие как я, значит, в мире полно и других существ. Пожалуй, буду думать об этом в таком ключе. Можно бесконечно жалеть себя или проклинать себя за откровенную тупость принятых когда-то решений, но это не имеет смысла. Я приняла свою новую реальность, теперь настала пора двигаться дальше. Есть даже вероятность, что однажды я извлеку пользу из произошедшего. Лишний вес, из-за которого все пеклись в моём предыдущем окружении, теперь мне точно не грозил. Я посмотрела на просвет солнечных лучей мои пальцы. Они, просвечивая алым сиянием плоти, показывали покоящиеся внутри оболочки кости. Чего ещё я лишилась из-за своей ошибки? Спокойной жизни, друзей, насыщенность… Густой шевелюры… Я рассматривала свой куцый хвостик волос. Конечно, за прошедшие восемь месяцев новые волосы успели зарастить образовавшиеся зазоры. Однако оставшаяся длина жидких волос меня раздражала. Не знаю, как в моих руках оказались ножницы, но уже спустя пару минут я оказалась в ванной перед зеркалом. Кафель постепенно стали устилать пряди тёмно-шоколадных волос. Мне нравится цвет моих волос, я собрала пару пучков на память. Зачем? Не знаю. Не то чтобы я думала. Даже в момент, когда обстригала волосы, охватывая пряди по наитию. Получилось очень не очень… Это нечто не удавалось даже толком собрать в хвост, и теперь волосы топорщились кто куда… Мдааа... Результат удручал. Я разрыдалась. До хрипа, до обжигающих пунцовые щёки слёз, до невозможности вдохнуть носом. Я захлёбывалась слезами. От недовольства, от обиды, от невозможности изменить, от дикой жгучей злости. Я рыдала, пока внутри меня всё не заполнила пустота. Но она была совершенно отличающейся от предыдущей. Она была самодостаточной, в ней не было ничего, ни отчаянья, ни спокойствия. Она просто была. И это «быть» осушило мои слёзы и поглотило тот обжигающий фонтан эмоций. Я успокоилась. Убралась в ванной. И рухнула на кровать. Повалявшись, я отправилась готовить себе обед. Хотя, откровенно говоря, с ним я припозднилась. Позже на ужин я сварила суп для отца. Поздно вечером отец вернулся с дежурства. Он был вымотан и какое-то время просто в тишине сидел в прихожей в одном ботинке. Таким я его и застала, задумчивым и оттого далёким. Он казался чем-то подавленным. Ужинали мы также в сгущающееся тревогой атмосфере. Видимо, переживаний за день хватило с головой и спать я легла рано.Среда 12 октября 2005 года
Утром в среду оказалось, что отец взял себе отпуск. С самой рани он принялся разбирать вчерашнюю доставку. Новый телек занял почётное место, но пока не получалось поймать нормальный сигнал. Отец упорно отказывался вызывать мастера, пытаясь настроить девайс самостоятельно. Из двадцати каналов, случайным образом пойманных телевизором, у нас осталось десять, половина из которых шла снежной рябью. К счастью, отца отвлёк телефонный звонок. Вернувшись после разговора, он сказал, что нас, то есть меня, записали на приём к какому-то доктору Каллену на 15:20. Я напряглась. Нет, это неправильное слово. Я капец как напряглась. Всё начиналось, так… нормально? И вот. Снова. Опять. Отец попытался что-то сказать, про то, что это просто ознакомительный приём, что он просто начнёт входить в курс дела. Я предпочла не слушать, молча поднялась на второй этаж, приводить себя в порядок и собираться. Напялила на себя пару новых джинс, потёртую кожаную куртку и спустилась. Теперь меня вновь всё бесило. От дома до клиники я не сказала отцу ни слова. Наверное потому, что втайне надеялась, что этот специалист найдёт причину и всё окажется проще, чем я себе напридумывала. *** Впервые я оказалась на приёме одна, без сопровождения. Отец дожидался в холле больницы. Поначалу было неловко. – Итак, Белла, какие у тебя есть жалобы? – доктор Каллен внимательно смотрел на меня. Времени на всё про всё было мало. Оказалось, врач впихнул меня в своё расписание вместо обеденного перерыва. Мистер Каллен выглядел намного моложе, чем можно было ожидать от практикующего врача. Он совмещал осмотр с опросом, чёткими и цепкими движениями проверяя нужные реакции, периодически то катая меня с боку на бок, то заставляя прижать колено к груди в положении лёжа. Казалось, что он действует бессистемно, хотя по уверенным движениям было понятно, что он один за другими отметает свои подозрения. В перерывах в осмотре, когда он делал у себя пометки, я коротко отвечала. – Слабость, апатия, резкое снижение массы, даже при достаточном питании, постоянное чувство голода… – я продолжала перечислять, а меня снова принялись крутить и вертеть. – Сахар, глюкозотолерантность, гормоны – Он остановился, ожидая ответа. – По анализам в норме, хотя по нижней границе были … – из меня снова стали пытаться сложить «оригами». – …Понятно – он сделал пометку и ещё много других. Казалось, время осмотра будет тянуться бесконечно. В самый неожиданный момент мне помогли подняться. Расписанный бланк с анализами доктор всучил уже на выходе из кабинета, уточняя, что они нужны только для того, чтобы посмотреть динамику, коротко попрощался и, с нечеловеческим упорством, встретил нового пациента. После сдачи анализов, мы вернулись в машину. Хотелось перекусить. – Как всё прошло? – отец выискивал глазами, куда бы нам зайти. – Интенсивно. Я была измучена процедурой забора крови и разговаривать не хотелось. – Но в целом всё было неплохо. Он больше спрашивал, советов особо не давал и не умничал, так что впечатление осталось положительное. – я проверила бинт, след от иглы ещё кровил. – Ну и хорошо. Наверное... – отец заметил кафе и стал искать парковочное место. Остаток дня прошёл незаметно. После обеда мы решили прогуляться по городу. За прошедшие дни я особо не выбиралась из дома, не считая перебежек между крыльцом и мусорными контейнерами. Рассматривая дома и улицы я заметила сильные изменения. Натолкнувшись на книжный, я надолго растворилась в нём, пока отец мужественно ждал, слоняясь поблизости. На вопрос сколько книг я могу себе позволить, отец ответил «Сколько хочешь. Ты же не унесёшь весь книжный?». И действительно - не унесла. Взяла только десять книг разной направленности, под настроение. Нести покупки взялся отец, обратная дорога прошла значительно быстрее. ***Четверг 13 октября 2005 года
День тянулся. Разобравшись с большей частью коробок и расфасовав вещи по их местам я, не привлекая внимания, кружила вокруг вожделенного агрегата. Заметив это, отец отшутился и сказал, что мастер будет только к воскресенью. Потребовалась почти неделя на передачу всех документов, но и это не прошло без происшествий. Рене заявилась вместе с Филом. Не помню, чтобы отец приглашал их. Она взбесила меня одним только своим видом. А на «Давай собирайся и поехали» я готова была вцепиться ей в лицо. Ненавижу! Проорав что-то, что я уже не помню, я дала дёру в свою комнату. Уже там мне стало нехорошо. Подурнело мне стремительно, сил хватило только на то, чтобы обхватить себя и замереть. Я слышала отца словно из-под воды, сил отреагировать не было. Так, незаметно для себя, я заснула. А к моменту, когда проснулась, отец в гостиной доламывал новый телевизор. К моему приходу осталось пять каналов. Когда был потерян и их сигнал, отец бросил это занятие, насупился и предложил поужинать.Пятница 14 октября 2005 года
Получение документов в новую школу прошло быстро. Я училась неплохо, в основном не ниже A- или B+, никогда особо не стремилась всё делать идеально, мои приоритеты были совершенно другими. Перед началом учёбы необходимо пройти собеседование с директором, и если всё в порядке, то далее с консультантом. Как только документы оказались в новой школе, меня с отцом пригласили на собеседование. Всё-таки я выпускница и им важно понять мои дальнейшие планы. Беседа проходила штатно, пока мы не затронули неприятную для меня тему… – …Белла, ты не должна "функционировать", ты должна жить, как обычный ученик. Если вопрос стоит только в том, что твой обед должен стоять в холоде, думаю в холодильнике в учительской найдётся место. Это не проблема. Поэтому я бы не стал рекомендовать обучение на дому, тебе нужно общение. Так сложилась твоя жизнь и надо как-то работать именно с тем, что есть. Я надеюсь, ты узнаешь причины сбоя и их удастся устранить для комфортного уровня жизни. Ну, а пока мы приложим усилия для твоей адаптации в школе. Выпускной класс, экзамены... Ты уже выбрала колледж, Белла? – директор выжидающе вслушивался в тишину паузы, ожидая мой ответ. Честно признаться я даже не думала о колледже. Было не до того. Но теперь мысль об этом не отпускала меня. Конечно, я могу устроить себе год отпуска от учёбы, но всё равно, осознание не столь отдалённого очередного переезда.... Да и на кого учиться? До пришествия у меня не возникало вопросов, чем я хочу заниматься всё свою оставшуюся жизнь и, как говорила мисс Уирлот, у меня были данные. Я сглотнула густой горький ком подступившей желчи. Не хочу о ней думать. Не хочу снова это вспоминать. После собеседования, хотя по большей части это был обычный разговор, меня направили к школьному консультанту. Строгая женщина пыталась помочь в своей манере определиться с дальнейшим планом поступления. Саму меня устраивала перспектива скромной жизни, я не была настроена амбициозно, в тот момент желанным было простое и спокойное будущее. После тестов, наметив план и построив маршрут обучения, мне выдали расписание. Пока оно включало в себя только базовые предметы, с остальным было не обходимо определиться в ближайшее время. И вот, официально с понедельника, 17 октября 2005 года, я начала своё обучение в старшей школе Форкса.