Если бы врач сказал, что мне осталось жить 6 минут, я бы печатал чуточку быстрее.
(с.) Айзек Азимов
«...Между прочим. В Ярославле снимали выноску окна к сцене «Афоня просыпается в комнате Кати» (фильм «Афоня»)… Снимать надо было в пять утра. (Утренний режим — солнце еще не взошло, но уже светает.) По задумке там, за окном, должны были возвращаться со свадьбы молодожены. Но в половине пятого выяснилось, что свадебное платье невесты забыли в Москве. Я уже хотел снимать просто пейзаж, но тут оператор Сергей Вронский показал мне на лошадь, которая тащила телегу с бочкой…
— Пусть эта телега проедет, — сказал он.
Сняли лошадь.
Первой на этот кадр обратила внимание жена художника Левана Шенгелия Рита.
— Как ты это потрясающе придумал, — сказала она мне после просмотра на «Мосфильме». — Как это точно!
— Что точно? — осторожно спросил я.
— Лошадь! Он делает предложение — а потом лошадь. Вот и Катя, как эта несчастная лошадь, будет тащить груз омерзительного, пьяного хамства и нищеты всю жизнь! Ведь так?
Я скромно кивнул.
Через год «Афоню» показывали в Лос-Анджелесе в большом кинотеатре. Рядом со мной сидел классик американского и мирового кино, тбилисский армянин Рубен Мамулян. Когда на экране появилась лошадь с бочкой, раздались аплодисменты. После просмотра я его спросил:
— Рубен, а почему аплодировали, когда появилась лошадь?
Он усмехнулся:
— Не думай, что американцы такие тупые, как пишут ваши газеты. Что тут понимать? Он спрашивает: «Ты замуж за меня пойдешь?» И сразу — лошадь с повозкой. Замужем за ним она и будет, как эта лошадь. Я угадал?
И я опять не стал уточнять. Кому интересны лишние подробности?»
(с.) Георгий Данелия «Безбилетный пассажир»
«Волшебный пендель» от
Mr. Camomile Лови мотивационный поджопник, бро. И с днюхой тебя, кстати.
«Любимой музе» от
Mr. Camomile Я всё думал, бросить в тебя свой грязный носок или послать тебя вместе с подарком в Тридевятое царство. За что? За твою писанину суперскую, естественно! Во мне иногда просыпается маленький Сальери, когда Муссолини спит, и мы вместе с ним не перестаем восхищаться твоими произведениями. Пусть эта пафосная крылатая женщина напоминает о нашей любви к тебе.
«Прекрасному автору» от
Mr. Camomile Вы пишите прекрасные произведения, после прочтения которых, у меня внезапно, будто обухом по башке вдарили, появляется вдохновение. И ещё много чего (не будем упоминать всуе о шизоидных мыслях и жалобных стенаний: "Я - ничто-о-о-о..."). И не буду топить Вас дифирамбами, т. к. всё равно практикую это нехорошее дельце в комментариях. Просто знаете, Роберт, Вы, как никто другой, достойны золотого пера. Честно-пречестно. Могу дать зуб Larmilch97.
Им внушают, что мужчины не плачут. Трезвый ум, холодный расчет, атрофированные переживания — позволяют мужчинам быть эффективными в бизнесе и на войне. Начиная с организации международных конфликтов, заканчивая увольнением сотрудников на работе. Сильный пол не боится боли, только слёзы — не от боли. Слёзы — когда сердце рвётся на части.
Что вы знаете об этикете? Побольше моего, я не сомневаюсь. Молодость в «горячих» точках, несколько лет вышибалой в клубе, а потом долгие месяцы безработицы. Я знаю, что суп едят ложкой, а нож на не на случай нападения террористов – и этого до поры мне хватало.
Здравствуйте, меня зовут Киф Галлахер. И сегодня я собираюсь устроиться на должность преподавателя правил хорошего тона.
У всего в этом мире есть срок годности: у яблок, у небоскрёбов, у человеческих отношений. У бойз-бэндов тоже существует срок годности. Саймон Коуэлл уже давно подготовился к тому, что однажды One Direction скажет ему:
- Мы расходимся.
Я мечтал, чтобы в День святого Валентина меня разбудил любимый человек. А разбудил меня звонок от него.
- Ник... - прохрипели в трубку. - Помоги мне... Мне плохо.
– Виточка, почему ты не хочешь сидеть с Севочкой?
– Я боюсь его. Он мухам крылышки отрывает.
– А с Лёшенькой? Лёшенька не отрывает крылышки мухам.
– Лёша всё время молчит. Не хочу с ними сидеть. Они странные.