выгорание + огэ = пиздец
30 мая 2024 г. в 22:01
Мой первый экзамен будет уже в понедельник... Я не знаю, в какой момент я перескочила из первого класса в девятый. Такое ощущение, что с этими всратыми бантиками на бошке я шла только вчера. Мне всегда казалось, что ОГЭ – невообразимо далёкое событие, а тут вот оно, уже совсем близко. Я могу сказать, что готово к нему, поскольку решала кучу вариантов на уроках в школе, а также в последнее время усердно готовлюсь дома. Не знаю, какой черт дёрнул меня за ногу, чтобы я выбрала сдавать литературу, но от своего собственного выбора мне уже никуда не деться, так что придётся пожинать его последствия. А также я очень сильно выгорела. К студенту я последний месяц даже не притрагивалась, однако ежедневно я думаю о нём и виню себя за то, что ничего не пишу, хотя при одной мысли опи писательстве меня воротит. Я не знаю, как это контрить, я безумно завидую людям, которые могут писать себе в удовольствие каждый день, не думая о том, что все должно быть идеально, а иначе это полный провал и такая неидеальная работа вообще не имеет право на существование. Я понимаю, что студент безумно длинный (мне очень стыдно за это)), я не понимаю, почему никто не стукнул меня по морде в тот момент, когда я решила сделать из этой задумки «полноценную книгу». Это уже второй пост в блоге, в котором я ною о том, какая я глупая, ленивая и беспомощная. У некоторых из моих друзей уже прошло целых два экзамена, а у меня пока не было ни одного. Все мои экзамены выпадают на первую половину июня, поэтому очень страшно. в моей ситуации был бы отлично выходом поступить в колледж графического дизайна на бюджет, поскольку деньги в семье, особенно в моей, лишними не бывают, а избежать большой траты очень хочется. Также я понимаю, что иду в болото, поскольку в колледже графического дизайна все наверняка будут творческими и будут уметь рисовать, в отличие от меня. Я могу, но получается это крайне плохо. Ощущение такое, будто я уже проебала лето и медленно тону в том самом болоте. Я понимаю, что у меня не получится быть продуктивной, я опять ничего не напишу и буду до смерти себя ненавидеть. Я не вижу выхода из этого порочного круга, поэтому продолжаю просто ныть об этом в блоге. Безумно стыдно разводить вот такие вот сопли, однако я правда очень устала. Много раз подумывала над тем, чтобы просто удалить работу, свой профиль, и уйти в туман. вероятно, к счастью, я пока что этого не сделала. Осталось пережить экзамены, сдать их и поступить. Я думаю, что когда напишу последний экзамен, коим является литература, вероятно, смогу на некоторое время вздохнуть спокойно. Желаю всем сдающим удачи, а себе желаю не умереть и выбраться из порочного круга лени и ненависти к собственной работе
Читать далее ›