Как автор в мир Гинга попал.

Автор шла, как вдруг услышала какой-то приторный запах, вперемешку с запахом холодильника, шерстью грязной, вонючей, дохлой крысы. — Фу, сука, это стервелла де виль, что ли? Не, ну а кто ещё может так надушиться, и при этом носить на себе воротник из дохлых нутрий?! — возмущалась Автор. — Так, стоп! А х*ли б она тут делала?! Она не из Гинги, а тут Мир Гинга! Таак. *БАТЬ, ТОЧНО! розовый дракон!!! — Меня кто-то звал? — послышался голос, на удивление, мужской. — Как жопой чуяла, у него нормальный голос! П*здуй сюда, говнюк *баный!!! розовый дракон подошёл. — Эй, розовый дракон, а почему твоя грива розовая? — Да люди, сука, схватили и какой-то дрянью покрасили. — О. Может, свеклой? — Не *бу. — Ладно, похер. Я тебя убью. — Стой! У меня дома шесть щенят! — Ты, чо, сука, ваще ах*ел фразы у Великих Псов воровать, аа?! — нехило так начала гопническим голосом бычить Автор. Она посмотрела в свой рюкзак. Взгляд её упал на большой, длинный фейерверк, который должен пускать десять взрывов. Она подошла к розовому дракону и приложила край фейерверка к его жопе, после чего пинком наполовину загнала его туда. Автор подожгла фейерверк, перепрыгнула через розового дракона и отбежала на несколько метров. Фейерверк начал стрелять. розовый дракон орал на весь лес, так как это очень больно. Но он не сдыхал очень долго, и Автору хто надоело. — АК!!! — Что, Красный? — Да не то Ака, которое Красный, а то Ака, которое АК-47! Я наконец-то вставила патроны! — с этими словами автор несколько раз выстрелила, убив розового дракона. Она пошла гулять, как вдруг услышала писк из кустов. Заглянув туда, она увидела нору, в которой было шесть волчат. — Блин, так он, что ли, правду говорил? И чо мне с ними делать? Ладно, притащу в Оу, и спрошу об этом у Акамэ, — с этими словами Автор вытащила из своего бездонного рюкзака две корзинки, положила туда детёнышей и пошла в Оу. Когда она пришла, первым делом к ней подошёл Гин. — О, привет. Ты грибов принесла? — Нет, волчат. — Зачем? — Я убила их отца. — Зачем? — Я подумала, что он сплагиатил Акамэ. — Зачем? — Чтобы на жалость надавить. — Зачем? — Гин? — Зачем? Ой, что? — Ты грибы с полянки, которая находится за тем холмом, ел? — Да. — Теперь все ясно. — Что ясно? — Ты траванулся. — Чем? — Грибами. Они были галлюциногенными. — Да? Нужно предупредить остальных, а-то они пошли их собирать. Только Акамэ на мою идею почему-то сказал, что грибы ядовитые, и ушёл в Гаджоу. Он наверняка просто пошутил. — Вот. Почему. Среди всего Оу. Только Акамэ знает, что эти грибы ядовитые?! А, ну, ещё я. — Стоп, ядовитые? А почему я не знал? — Потому что кому-то нужно было слушать, что Акамэ говорит! Он хоть когда-нибудь, скажи мне, говорил бесполезную, или уж тем более, недостоверную информацию?! — Нет. — Ну и в чем была проблема просто послушать, что Он говорит? — Зачем? — Гин, сколько псов пошло собирать грибы? — Почти все. — Почти все — это сколько? — Все, минус Акамэ, Его Трое Внуков и я. Потому что я этих грибов поел ещё раньше. — Пипец. Иди и сообщи всем, чтобы не ели больше. Гин пошёл через холм к псам. — Нет! Не ешьте это больше! — Почему? — Акамэ сказал, что эти грибы ядовитые! — А раньше Он не мог сказать? — Так Он и сказал, но я думал, что Он шутит. — Гин, ты чего нажрался, чтобы так подумать?! — закричал Киоширо. — Ну, грибов этих. А потом пошёл вас звать. — Теперь все ясно. — Ладно, идём в Оу. — Зачем? — эхом раздалось по лесу. — В смысле? За противоядием. — Зачем? — Помереть хотите? (сказано с интонацией предложения, а не угрозы) — Нет. — Тогда идём. Все пошли обратно. Тем временем в Оу. Автор заходит в Гаджоу. — Акамэ, у Тебя есть противоядие от галюциногенных грибов? — Сейчас нет. Но через полсекунды будет, — сказав это, Он наколдовал возле себя несколько флакончиков с какой-то жидкостью, а также гору мисок, причём явно быстрее, чем за полсекунды. Он быстренько, опять же, с помощью магии, разлил по этим мискам противоядие. — Кстати, я принесла волчат. Стоп, где… Блин, ща, на улице забыла! — крикнув это, Автор побежала на улицу, и вскоре вернулась с двумя корзинами. — розовый дракон сказал мне про этих щенят, но я подумала, что он решил сплагиатить Тебя, и поэтому я его убила. Что с этими отродьями делать. — Оставим в Оу. Их гривы не розовые, так что Глаза ни у кого болеть не должны. — Хорошо. Вскоре пришли остальные, выпили противоядие и выздоровели. — Акамэ, а откуда Ты узнал о том, что эти грибы ядовитые? — спросил Гин. — Во-Первых, я просто это знаю. Во-вторых, я неоднократно видел, как другие, после того, как поели эти грибы, начинали неадекватно себя вести и всё время говорить слово «зачем» в ответ на любое, что им скажут, и что спросят у них. Ну и в-третьих, случай с самоуничтожением братьев-мастифов. Я наблюдал за этим, и ещё тогда сказал тебе держаться от тех грибов подальше, так как они вызывают тяжёлое отравление токсинами и появление галлюцинаций. — Ой, а ведь и в правду. Кстати, Маша, кто отец этих волчат? — А ты сам как думаешь? — масамун? — Гин, ссалсамун не волк. Наверное. А это дети розового дракона. Это я на него подумала, что он Акамэ плагиатит. Он же в ГНГ сказал, что у Него есть шесть приёмных щенков. — Странно, я не помню. Тут вмешался Акамэ: — Там был показан момент из прошлого, где я просил Бена открыть клетку. Дурацкие законы реалистичности, мог же просто разнести её магией на кусочки. Но зато я в Оу вступил благодаря этому. — Какой магией? — Неужели ты до сих пор не понял, что посторонние предметы, вроде противоядий и мисок, а также стихийные бедствия, насылаемые на врагов, это моя магия? К твоему сведению, то землетрясение на волков наслал именно я. — А, даа? Ну и ну! Это же так прикольно! Погоди, так Ты, выходит, сильнее меня? — Угу. — Поздравляю, Ты теперь Первый Лидер Оу, а я — Второй! — Спасибо, конечно, Гин, но ты точно всё противоядие выпил?