Привет, пап...

Привет, пап. Скорее всего ты никогда не увидишь эти строчки, но я пишу тебе. Почему так? Скажи мне, почему так? Почему ты где-то там, далеко? Не пишешь, не звонишь. Неужели тебе правда плевать? Неужели тебе неинтересно, какой я стала, какие у меня интересы, с кем я общаюсь? Отец... Странное для меня слово. Я понимаю смысл, но никогда не чувствовала его. И тебе ничуть не жаль? Ну ладно, я тебе здесь всё расскажу. Я повзрослела. Я правда очень рано повзрослела. Мне пришлось. А всегда хотелось быть папиной маленькой принцессой, что чувствует себя в безопасности. Ну ничего, зато теперь меня называют королевой. Я поумнела. Опять же слишком рано стала "умной" для взрослых проблем, которые приходится разгребать. А нужна была всего лишь твоя смекалка для решения трудных задач. Но теперь я смышлёная малая. Я научилась защищать себя. Но всегда мечтала, что ты придёшь и разберёшься со злой учительницей. Ну а теперь я за словом в карман не полезу. Я научилась разбираться в людях, видеть их насквозь, потому что везде жду предательства, жду, что меня оставят. А тебе не хочется выгнать какого-нибудь моего ухажёра, сказать, что он мне не подходит и, что ты вообще никому меня не отдашь? Нет? Ну и отлично, ведь после всего, что я прошла, я никогда не выйду за мужчину, которого и мужчиной назвать сложно. Я не такая. Я поняла, что надо ценить родных. Семья - это сила. Семья, которая сражается за тебя и за которую сражаешься ты. К сожалению, ты в эту категорию никогда не входил. Зато я знаю, что есть люди, которые всегда будут на моей стороне. Я научилась контролировать свои эмоциональные всплески, я стараюсь вылечить свою расшатанную нервную систему. Но всю жизнь я жаждала, что смогу придти домой после тяжёлого дня и расплакаться тебе в плечо, а ты будешь успокаивающе поглаживать по моим длинным волосам. Но я запирала все свои чувства на замок и мило улыбалась прохожим на протяжении 17 лет. А ведь я с раннего детства физмат, как и ты. Я научилась просчитывать все хода наперёд ещё до того, как пошла в школу. Ты мог бы быть самым гордым отцом, когда мне вручали аттестат с отличием или, когда я выигрывала важные олимпиады, на которые даже не рассчитывала. Но ты предпочёл не знать о них. А я продолжаю покорять новые вершины. Я бы хотела наблюдать, как ты чинишь ящик, вешаешь полку или клеишь новые обои. Но, веришь или нет, я научилась этому сама. Я, хрупкая девочка, могу прямо сейчас сделать ремонт в доме. У меня были сотни соревнований, на которых ты должен был наблюдать за мной с трибун, поддерживать и вместе с остальными болельщиками кидать мягкую игрушку на ковёр после моего выступления. Но я всегда сама возила свой плюшевый талисман, сама настраивалась перед первым видом. Сама поверила в себя! А тебе не жаль, что у меня в таком юном возрасте проблем со здоровьем больше, чем у тебя, а ты об этом даже не знаешь? Я бы хотела, чтобы ты взял меня за руку и отвёл к нужному врачу, которого я так избегаю. Ну а пока я также кажусь непробиваемой девушкой, которую подводит только бинт на ноге, без которого я даже ходить не могу. Ты бы мог придти и спросить, что случилось с моей ногой. А я бы ответила: "Последствия профессионального спорта". Ответила бы также, как и всем. Но ты, в отличие от других, не просто кивнул бы головой, а попытался помочь. Но а пока я научилась не ждать помощи от других, а действовать самой. Я смотрю на очередную неудачу и убеждаюсь, что будь у меня отец, я бы не влипла в это. Но благодаря тому, что тебя не было рядом, и мне приходилось всегда справляться со всем в одиночку, я стала сильной. Даже сильнее, чем обида к тебе. И я не знаю, уместно ли говорить спасибо за это. Но знай, что несмотря ни на что я до сих пор жду тебя. Сколько бы лет не прошло. Сколько бы ещё побед и поражений я не преодолела. Сколько бы километров нас не разделяло. Я жду. Твоя "черноглазая принцесска".