«…Итак, что я имею: бесконечные погони, перестрелки, драки, трупы разнообразных жертв, невралгию в спине, головную боль по имени Шерлок (она же геморрой), отсутствие нормальной работы и тотальное отсутствие половой жизни! Секс. Когда был в последний раз? А с кем? В марте? Нет в феврале… Мадлен? Марина? Как звали ту блондинку в дурацком красном пальто? Твою мать! Забыл! Мэри? О! Точно – Мэри.
Блог. Он тоже идет в плюсы. Постоянные читатели – есть, даже фанаты - и те есть. В Букингемском дворце мои сочинения читают. Можно сказать – я – успешный писатель. И подражатели – тоже есть. Однако, та порнуха про наши с Холмсом отношения – это уже ни в какие рамки. Господи, и это пишут девочки-подростки! Мрак…
Но в целом, доктор Ватсон, если включить гамбургский счет – следует признать – Ваша жизнь не дерьмо на палке, а… хорошая у Вас жизнь! В кайф.
…Вот если бы еще не этот прострел! Продуло мощно… Старею?»
Вот такой внутренний монолог услышал бы любой мало-мальски профпригодный телепат, если бы оказался рядом с Джоном Ватсоном в этот дождливый и очень сырой октябрьский вечер, как раз в тот момент, когда мы начинаем наше повествование.
Друг знаменитого сыщика Шерлока Холмса занимался рефлексией, неторопливо шагая по Бейкер-Стрит к двери с серебряными буквами «221 В». Торопливо не мог. Спину прострелило. И на сей раз не бандитской пулей, а банальной невралгией, которая настигла доктора после продолжительной беготни по зоопарку за похитителем мартышек (но это совсем другая история, которой места в нашем рассказе не предусмотрено). Шел он из супермаркета, где закупил все необходимое для экстренной самогоспитализации в любимом кресле: пакет молока к чаю, вкусных булочек – к нему же, новые шерстяные носки грубой вязки, бутылку виски и самое главное – разогревающую мазь с перчиком. Кроме того, для самолечения были необходимы: кресло, камин, чай, интернет и старый шерлоков шерстяной шарф. Они ждали его дома. Шерлок, увы, не ждал.
- Я дома, миссис Хадсон! - Раздался громкий докторский голос в прихожей.
Домохо… владелица выглянула из своей квартирки.
- О, Джон! Вы сегодня рано. На улице сыро, и я взяла на себя смелость растопить камин в вашей берлоге. А куда девался Шерлок?
- Миссис Хадсон – Вы святая! - И медленно поднимаясь по лестнице, доктор продолжал делиться новостями. - А Шерлок умотал по какому-то делу в Бирмингем. Написал мне сегодня, что завтра вернется. Там какая-то темная история - то ли убийство, то ли кража...
- Доктор, извините. С удовольствием бы с Вами поболтала, но через 10 минут убегаю к приятельнице играть в вист! Хорошего вечера, Джон. – Крикнула миссис Хадсон в многострадальную спину доктора.
Открыв дверь в квартиру, Джон понял, что ощущение кайфа от жизни настигло его за этот вечер вторично: в гостиной было очень тепло, вкусно пахло свежими печеньками (применив дедукцию Ватсон понял - миски на столе), огонь в камине еще не потух. То, что надо больным докторам, срочно желающим приступить к самолечению. Джон быстренько покидал продукты в холодильник, принял душ, надел новые носки, намазался целебной мазью и замотался шарфом.
Можно было приступать к самой важной процедуре терапии невралгии - под кодовым названием «а не дернуть ли мне две рюмашки?». Доктор со всей тщательностью подобающей моменту налил в бокал виски ровно на три пальца, прихватил тарелочку печенек от миссис Хадсон и сел в кресло. И тут ощущение жизненного кайфа настигло его в третий раз!
Но для полного счастья не хватало только… И тут перед доктором встала дилемма – чего, точнее, – кого не хватало доктору, чтобы, например, на вопрос журналиста канала ВВС1: –
«Счастливы ли Вы, Доктор Джон Хемиш Ватсон?», убедительно и очень четко ответить: –
«Безусловно, сэр! Очень счастлив!!!» Сначала мысль метнулась к образу нежной, грудастой медсестры, и чтобы белый халатик на голое тело, смоляные локоны, а мягкие руки с безупречным маникюром начали растирать тянущий нерв. В этот момент произошло странное - мысли вдруг подпрыгнули, совершили кульбит и тут же перед глазами встал Шерлок, как есть! - синий шелк на голом белом теле, безупречный маникюр, смоляные кудри, бледная кожа с родинками…
«Господи! Что только в голову не придет, если полгода жить без секса» - Ватсон хлебнул из стакана еще глоток янтарной жидкости, закусил печенькой, и снова погрузился в размышления:
«Вот интересно, а у Шерлока, когда был последний секс? Или первый? А был? Ну конечно – он здоровый половозрелый мужчина – как не быть? С кем? Молли? Бред… Но перед чарами Ирэн устоял… Гей? Ведь черт побери - она же тогда по квартире голая ходила… Совсем… Он гей! Как я раньше-то… и родинка у нее в паху… какая родинка! Хотя у Шерлока на шее родинка… Лучше. У него такая шея, а губы? Губы Шерлока – это просто ворота в ад… нет – рай. Полные, темные… а ободок. Интересно – какие его губы? Должно быть очень…» Именно в этот момент Джон внятно осознал – его несет не в ту степь, потому что кровь от головы приливать стала к совсем противоположному органу! Виски, черт побери! Кончился виски. Джон встал и плеснул себе еще – на пять пальцев. А что – если от невралгии вон как хорошо помогает. Нерв в спине даже уже и не ныл, хорошая терапия! Однако.
«А хорошо так сидеть, виски попивать… вот если бы еще и Шерлок был, можно было бы выпить и с ним… А вот Шерлок – он какой, когда хорошо выпьет? Веселый, или нет? Надо проверить. Можно с в пьяном виде играть в какую-нибудь забавную игру… как их «бесславные ублюдки»»
Джон аж хрюкнул, представив картину, как будто они сидят, пьют виски - вот тут на креслах, и пьяный Шерлок пытается угадать – кто он, а на бумажке написано криво
«Шерлок» Джон захихикал, потому что пьяный Шерлок, который отгадывает кто такой Шерлок – это, наверное, очень забавно! А еще Джон представил, как было бы хорошо обнять этого взлохмаченного и очень пьяного соседа, которого хочется потискать, или точнее погладить… а какие длинные у него ноги… бесконечные…
«факт. Ни у одной из моих баб не было таких ног! И кудрей таких… а губ? Нет – тоже не было. А кожа? Светлая.. зад. А какой зад. Пломбир. А не ягодицы! И это я знаю точно – сам видел!»
… Внизу громко хлопнула входная дверь, а по лестнице пронеслись быстрые шаги.
- Джоооон! Представляешь – там вообще никакого убийства не было, и никто ничего не крал. Дурацкий розыгрыш на день рождения! Идиоты!!! Хорошо, что я успел на последний поезд! Но такси поймать не смог – весь до нитки я промок… Пойду в душ. О! Виски! Я сейчас быстренько в душ! Оставь мне. Ужасно замерз!
Джон успел только поставить стакан на столик, пока Шерлок, скороговоркой выплюнув всю эту кучу слов, умчался в свою комнату.
«Хм… а вечер может быть очень веселым! А что если как раз сегодня Шерлока и напоить? Тут еще три четверти бутылочки… Бутылочка… Хм… и такая игра тоже есть. Точно – дано допить виски и сыграть с Шерлоком во что-то веселое! Заодно и проверить – мягкие у него губы или нет!» Пока эти не торопливые, какие-то густые и несколько зловредные мысли растекались по мозгу доктора, Шерлок успел - скинуть мокрое пальто и костюм забраться под горячий душ и появится пред мутноватые уже джоновы очи в шерстяных (!) носках и теплом, судя по всему новом, бежевом халате.
- Джон, плесни мне на три пальца. Что это – печенье? По какому поводу праздник, и ты тут надираешься, пока я мокну черте где? Прострелило?
- Печенье, Шерлок. Это же очевидно! А надираюсь, как ты выразился, я не в одиночестве – а уже с тобой, а до этого лечил свой нерв. В спине. Помогло!
- Ну значит и мне поможет. Нервы подлечить. Твое здоровье, дорогой Джон. За твои нервы и мои мозги!
Шерлок одним махом опустошил стакан, икнул и заел печенькой…
- А хорошо то как, Васинь… ой Джон! Правда? Плесни для сугреву еще грамм 50!
Шерлок развалился на кресле, вытянув в сторону Джона свои трехмильные ноги….
- Отлично! Давай еще по одной? – поинтересовался Доктор Ватсон, чувствуя себя то ли змеем (но не тем, что на его знаменитой кружке, а тем, который искуситель) то ли Доктором Зло.
- Наливай! Мне уже почти хорошо и почти наплевать что я зря ездил в этот Бирмингем…
И еще по одной и еще и у них получилось еще по одной, и еще по две…Когда Джон окончательно понял, что вечер удался, бутылка стояла пустая, а пьяный, как самый настоящий сапожник, Шерлок разглагольствовал о том, чем 211 сорт пепла отличается от 145го…
- Шерлооооок! Уильям Шерлок как там тебя – Холмс – прервал заплетающимся языком монолог соседа Ватсон – скажи, а когда у тебя был последний секс? А?
- А с какой целью интересуетесь, а доктор Ватсон? Хотите знать могно.. могну… монголия… могу ли я? Хочу ли я? – приподняв сурово бровь над левым глазом пытался скоростно проформулировать известный, и не только в узких кругах, детектив.
- Да. И все ли в порядке? А то я вот полгода вот живу тут как монах… спину уже стрельнуло.
- Кто? Стрельнул? Когда? – удивленно вскинул бровь над своим средним глазом Шерлок (ну так показалось в тот момент Джону)
- Ни кто, а что! Наврал… неврал… нервал… нарвал… невралгия это! Вот что. По-научному.
- А… А у меня пока нет. Невры все хорошо работают. Вот стукни по коленке - проверь рефрел… рефлен.. ревлекс.. Ну вот его. Проверь!
Джон, посмотрев вокруг и не найдя подходящего инструмента решил проверить рефлексы у сыщика голыми руками. Хирург он или где? Задрав полу бежевого (точно не знакомого еще смелому исследователю рефлексов) – халата доктор на мгновение замер. Исследуемая холмсова коленка была… классной… Крупной, мощной, гладкой… круглой.
Идеальной.
«Такие коленки надо в музее показывать» покатилась докторская мысль не в ту степь… услужливая фантазия сдобренная виски представила перед доктором Ватсоном витрину с чайничками Су Линь, среди которых красовалась эта белая коленка и надпись «Коленная чашечка мужская. Британия. Лондон 1976г. Владелец У.Ш.С. Холмс. Третий граф Бирмингемский».
Шедевр! Это был истинный шедевр. Джон облизал губы и не выдержал - поцеловал от всей души это прекрасное колено. И тут же отпрянул, ожидая того, что его сейчас лягнут. Рефлексы должны были подействовать, но! Обладатель «коленной чашечки мужской» только весело хихикнул:
- О… Джоооон… как там эти мой релфек.. ремвле.. ксы!
- Отлииичные ремфлексы. И не только они. У Вам, мистер Холмс гениальная коленка!
- Правда? – Холмс хрюкнул в стакан.
- Да. Вот честное докторское слово! Давно не видел таких прекрасных экземпляров.
Руки Джона сами! Сами, уверяем вас! Пошли дальше – исследовать выдающуюся ногу и вторую тоже – не менее прекрасную ногу… Переплетения мышц, косточки тут и там, волоски, стоящие дыбом. Подняв взгляд выше, доктор понял, что не только волоски у Шерлока стоят дыбом…
- Шерлок…а ты так... ты не ответил на вопрос. Так, когда у тебя был последний секс? - доктор сурово сдвинул брови.
- Джон – да какая разница! Когда… Давно в общем. А тебе зачем?
- А я думаю, не последний, а крайний будет сейчас. – глаза Джона итак, уже хорошо блестевшие от залившего их виски стали искрится невысказанными желаниями.
-Джон! Ну пожалуйста уже. Хватит меня мучить. Трахни уже меня, а? Мои ремфлексы уже больше не могут ждать! И твоя нирвалгия тоже! Джон не дай погибнуть в цвете лет! Я сейчас воспламенюсь! Джон я так давно тебя хотел… хотел спросить … нет. Я тебя хотел, чтобы ты меня хотел…
Полы бежевого халата тут же были Джоном раздвинуты. Белое гладкое тело россыпью родинок звало и манило… Манило и звало… Шерлок извивался в руках Джона:
- Джон! Не останавливайся. Да и так тоже… и сюда… Джон… Как хорошо!!! Пожалуйста, пожалуйста. Я знаю – ты можешь! Войди в меня!!!
Они уже оба сползли на ковер… В огне камина блестело тело Шерлока. Ужасно, надо сказать развратное - ноги, этот умник уже задрал…
Перед Джоном поплыл бордовый туман, а из огня в камине вылез чертенок: «Ха – это вот который из них не гей? Этот что ли? Ха-ха-ха!!!»
«Боже… что только не привидится !» мелькнуло у доктора в голове и тут же пропало, потому что воздержание дало о себе знать по полной программе! И Джон рванул на себе пижаму шагнул в пучину страсти.
И тут чертенок опять вылез из красного марева камина и подмигнув Джону поинтересовался: «Не гей, а ты ничего не забыл???»
И Джон понял –
«забыл… Ведь чтоб не испортить ничего в Шерлоке нужна смазка! Мало гей-порно смотрел в свое время доктор. Плохо готовился к лечению невралгии! Чтоб вскользнуть, влететь в это прекрасно, желанное, любимое и такое горячее тело! Нужна смазка! Обязательно. Как без нее то? Без нее то никак… Не правильно без нее. Все знают – нужна смазка»
Взгляд заметался по комнате. А вдруг есть что то? Как не быть. Должна быть смазка! И на полу Джон увидел тюбик крема. Думать некогда – срочно надо действовать. Быстро отвернув подрагивающими руками крышку, щедро выдавил светлый гель и намазал Шерлока - там и себя – тут. Быстрее- быстрее, надо успеть! Джон уже приготовился совершить первое в своей жизни проникновение в Шерлока, как взгляд остановился на названии крема. «КАПСИКАМ»….
***
- Джооон! Ты дома? Представляешь, хорошо, что я успел на последний поезд из этого идиотского Бирмингема! Представляете эти идиоты вызвали меня из-за дурацкого розыгрыша! Идиоты!!!
Джон подскочил на кресле. Пижама мокрая, старый шарф Шерлока спустился с пояса и замотался вокруг самого дорого любому мужчине места, стакан упал с подлокотника и покатился по ковру, но спиртное, разогревающая мазь и камин сделали свое дело. От невралгии не осталось и следа… А остатки жуткого сна остались только в бешеном сердцебиении и тяжелом дыхании.
«Фух… это был сон… слава Богу! Это сон…Я чуть было не оттрахал Шерлока. Но ладно оттрахал! Уф.. пронесло»
- Джон, у нас есть что-то выпить? Я продрог как собака! Такси так и не поймал. Пока шел потянул ногу. Мышца болит. Джон, у нас никакой хорошо разогревающей мази? И налей мне виски, я сейчас приму душ и все тебе расскажу. Все-все, что ты явно очень хочешь узнать! Джон – ты что – язык проглотил?
***
И вот если бы в этот момент любой ординарный чтец мыслей вдруг оказался рядом с доктором Джоном Хемишем Ватсоном (капитаном, блоггером, другом великого детектива) то скорее всего он бы очень сильно растерялся и даже вышел из строя и может быть даже заболел мигренью. Потому и нам лучше не знать всех тех мыслей, который одновременно взорвались в несчастной голове нашего героя в тот сырой и хмурый октябрьский вечер…
И, наверное, этот чтец мыслей после всего смог бы дать только два совета: одевайтесь теплее в холодную погоду, а мазь «Капискам» применяйте исключительно так, как написано в сопроводительной инструкции..
И да самый главный совет «Не надо боятся своих желаний!»
