Гарри Поттер и 33 смерти

Помните историю про кота, который умирал тысячу раз, а потом снова оживал? И так по кругу. Это, чёрт возьми, про меня! С той лишь разницей, что я не кот, а Гарри-мать-его-Поттер. Да-да, тот самый. Приятно познакомиться. Итак, меня зовут Гарри, и сегодня я воскрес в тридцать третий раз. Тридцать три смерти нифигово так намекают, что Поттер из меня такой себе. И это ужасно обидно! Я-то куда лучше оригинального простофили и терпилы. Угу, вы не ослышались, я — не оригинальный герой, а… как это говорится?.. попаданец. Судя по всему, от слова попа. Огромная такая жопень! Но обо всём по порядку, мои дорогие мозгошмыги. Нам некуда спешить. К чему я, собственно, веду? К тому, что жизнь меня к такому не готовила! «Не для того мама квіточку ростила», ой-ой, совсем не для этого. Не, против вселения в тушку главного Достояния магической Британии конца двадцатого века я ничего не имею. Можно сказать, что об этом я даже мечтал. Известность, могущество, состояние, гарем, ну и ещё волшебство в придачу. Кто от такого откажется? Вот и я не отказался (и дело совсем не в том, что у меня никто не спрашивал!). Больше скажу, я ни капельки не растерялся, проснувшись в чужом хиленьком тельце в крохотной тёмной кладовой, больше похожей на просторный гроб, а сразу знал, что делать (это знание аукнулось мне потом ещё не раз). Жизнь меня не готовила к тому, что окружающие окажутся такими редкостными козлинами. В первый раз я умер благодаря гоблинам. Да-да, мои дорогие мозгошмыги, тем самым банкирам, которые делают анализ крови и раздают галлеоны всем попадунам направо и налево. Оказавшись в теле десятилетнего Поттера, я сразу же отправился в Гринготтс. Всё же не пристало юному Лорду влачить жалкое существование нищеброда и жить на подачки жадных родственников. Стащить у тёти немного денег на дорогу оказалось несложно, и всего через несколько часов (если быть честным часов через пять — разобраться в этом дурацком лондонском метро оказалось не так-то просто) я входил в «Дырявый Котёл» с высоко поднятой головой. «Готовьтесь падать ниц. Папочка вернулся!», — самодовольно думал я, представляя, как утру нос этим местечковым болванам, возомнившим себя волшебниками. «Трепещи Дамби, бойся Волди, прячьтесь по углам рыжие гады — Гарри-нагибатор-Поттер снова в магическом мире!». К походу в банк я был готов — всё же не какой-то простофиля, и на проблемы с памятью не жалуюсь. Даже не вздрогнул, впервые увидев мерзких уродцев, и уверенно поприветствовал будущих союзников (как же я ошибался!) стандартными: «Пусть кровь врагов плещется у ваших ног, а в хранилищах не иссякает золото». Посмотрели на меня, как на дурачка, но узнав, что перед ними сам Гарри Поттер, заинтересовались. Стоило сразу обратить на это внимание и делать ноги, но я был слишком увлечён, требуя кровный ритуал на наследие, дары и прочие штуки. Хотелось, знаете ли, поскорее стать Наследником Рода (а то и нескольких), выяснить, что я Некромант или на крайняк Маг Крови, побродить в своём хранилище среди гор из галлеонов. «Будущие союзники» заулыбались и повели меня в одно из внутренних закрытых помещений. Ритуалов не было, всё ограничилось подписанием несколько свитков, после чего… какой-то из коротышек достал изогнутый нож (Я ещё обрадовался: «ну наконец-то ритуал!». Боже, какой дурак!) и… перерезал мне горло. Так и почил непробудным сном Гарри-так-и-не-ставший-великим-магом-с-гаремом-Поттер. Смерть наступила практически моментально, даже боль толком почувствовать не успел. А вот перепугался знатно. Настолько, что аж проснулся в мокрой кровати. «Ну и приснится же!», — решил я, но всё же задумался — может переложить поездку в Гринготтс на попозже? От раздумий отвлекла тётя Петунья, которая орала так, что любая сирена сразу бы утопилась от зависти. Рассудив, что вредную тётку я долго не вытерплю, стащил у неё денег и уехал в Лондон. Немного удивился, что дорога до «Дырявого котла» полностью совпадала с той, которая мне «приснилась», но обращать особое внимание на это не стал (идиот!). Мало ли — вдруг оригинальный Поттер тут тоже бывал когда-то? Не буду тянуть, мои дорогие мозгошмыги, во второй раз меня опять грохнули жадные твари. Героя! Сироту! За кучку золота! Ублюдки! («Пусть враги ваши плещутся в шампанском, а вы изойдётесь на говно, доказывая, что ваш фанфик — не говно!», — только и успел перед смертью в сердцах пожелать тем райтерам, которые сформировали у меня в голове образ благородных гоблинов). Когда снова проснулся в обоссаной кровати, наконец докумекал, что это не сон. Но пораскинуть мозгами не удалось — тётка вновь налетела со своим ором. Овца! Не долго думая, стащил все деньги и даже немного драгоценностей, до которых сумел добраться, и сдёрнул в Лондон. Сразу к магам не пошёл. Решил, что лучше соображу с планом, а уже потом полезу. Да и что со мной может в Лондоне случиться? Европа же. Да и я при деньгах. Погулял немного по зэ кэпитал оф грэйт британ. Красиво. Поел картошки фри с колбасками. Вкусно. Попытался решить вопрос с жильём — и тут оказалось, что с малолетним оборванцем (а выглядел я именно так) никто не хочет иметь дела. В местах поприличней мне грозили службой по делам несовершеннолетних и полицией, в более задрипанных — просто слали лесом. В конце концов засаленный мужик из вонючего мотеля порекомендовал обратиться к Олли. А я что? Обратился, как лошок. Место на переночевать мне нашли, но сомневаюсь, что даже по столичным ценам кусок картонки под теплотрассой стоил всех моих денег и украшений, да ещё и фингала под глазом в придачу, потому что, видите ли «больно разговорчивый». Потусовался с местной шпаной пару дней. Быкуют ребята похлеще наших. В итоге один из них во время ссоры пихнул меня в реку. Почти случайно получилось. Оказалось, что я, ну то есть Гарри-безрукий-дохлик-Поттер не умеет плавать. Так что, в третий раз я утонул в Темзе. Проснулся в уже традиционно мокрой кровати под не менее традиционный крик тёти. Как же эта коза достала! Решил, что это из-за неё никак не могу придумать нормальный план. А если она виновата в моих смертях, то надо её проучить. Выскочил наружу и давай кричать и про родителей, и про волшебство, и про то, как я их заколдую, если они посмеют ещё раз сделать что-то не так, как я хочу. Может на Петунью эта речь бы и подействовала — она стояла бледная как смерть и смотрела на меня выпученными глазами, но вот Вернон был не из пугливых. Злой и красный, он схватил меня за шкирку и забросил обратно в чулан. Я испугался, что сейчас он меня выпорет или просто изобьёт до полусмерти, но этого не произошло. Меня просто закрыли. И всё бы ничего, но то ли здоровье у меня было совсем слабое, то ли последняя смерть в холодной реке оказала какое-то влияние, но я заболел. Провалялся в постели больше двух недель, умоляя родственников привести врача или хотя бы выпустить отсюда, но всё без толку — после моего нервного выступления родственнички полностью меня игнорировали. Так и получилось, что Мальчик, который выжил после встречи с Тёмной Мордой, не пережил обычную пневмонию. Вот такая обидная четвёртая смерть. Очнулся совершенно счастливый. Даже ор тётки слушал с улыбкой. Ну а что? Пусть кричит, главное, что покормит и выпустит меня наконец отсюда. Всю неделю старался не отсвечивать: исправно ходил в школу, выполнял поручения Петуньи и пытался никому не попадаться на глаза. Что оказалось совсем не сложно, ведь родственнички жили по принципу «глаза бы наши тебя не видели». Картину счастливого детства нарушал только малолетний боров Дадли со своей бандой. До Олли и лондонской шпаны ему было, как до неба раком, но постоянно быть избитым — такое себе удовольствие. Начал осваивать бег и… попал под машину. Глупая пятая смерть. Проснулся в мокрой кровати. Тело ужасно ломило. Успел осмотреть себя на предмет травм, пока тётя ещё не устроила скандал. Видимых повреждений не нашёл. На том и успокоился. Или почти успокоился. Заметил, что начинаю дёргаться от любого резкого звука или движения. Поразмыслил, пораскинул мозгами, поплакал. Решил, что когда прокачаюсь до крутого мага, обязательно превращу Дадли в свинью и запеку на Рождество (ушлёпкам из Гринготтса тоже устрою весёлые деньки!). Пусть все знают, что Гарри-вам-всем-звездец-Поттер не говно на палочке, а величайший волшебник. Понял, что на Тисовой мне не место, но ехать в Лондон не спешил — всё же хотелось жить хорошей жизнью, а не бродяжничать. А где определённо была хорошая жизнь? Среди аристократов, конечно! Малфои — вот моё спасение. С ними сразу убью двух зайцев: и условия свои улучшу, и кривой нос Дамлдурику утру. Долго выдумывать, как с ними связаться не пришлось. Тётя загрузила работой так, будто я распоследний домовой эльф и… осенило! Добби! Мне нужно было вызвать Добби. И я вызвал. С раза так пятидесятого получилось. Ушастый пытался меня убедить, что его хозяева — тёмные маги, каких ещё поискать, но я был непреклонен. Так что в конце концов добрался до Малфоев. Если они и удивились тому, что Гарри-герой-всея-Британии-Поттер свалился на них, как снег на голову, и изволил остаться с ними жить, то виду вообще не подали. «Вот это порода!», — не без восхищения подумал я тогда. Я же не знал, что благодаря этим «породистым» умру в шестой, седьмой и восьмой разы. И если шестая и седьмая смерти вполне тянули на «несчастный случай» или «роковую случайность», то восьмая… Но, мои дорогие мозгошмыги, по порядку — значит по порядку. На чём я там закончил? Добрался до «породистых» хорошо, остановился с комфортом. Что уж говорить, мэнор у них просто бомбический. Никогда в жизни (ни в этой, ни в той) не бывал в таких красивых местах. Оказалось, что Малфой старший ни разу не Джейсон Айзекс. Он, конечно, не был откровенным уродом, но и симпатичным я бы его не назвал. Такой себе грозный мужик в элегантных шмотках, который почти никогда не бывает дома. Миссис Малфой тоже не тянула на звание красотки. Вполне на уровне тёти Петуньи, разве что при деньгах. Своему описанию в книге она соответствовала лишь в той части, где рассказывали про её выражение лица. Оно постоянно было таким, будто она унюхала говно. Готов поспорить, что и во время зачатия Драко у неё была такая мрачная мина! Так что совсем не странно, что из него вырос такой говнюк. Уже догадались, мои дорогие мозгошмыги, что Дракулёныш раздражал меня неимоверно? Самовлюблённый индюк! Каждый день начинался с хвастовства малолетнего упыря: «А я то… а я это… а мой папа то… а папа сказал… а папа купит… а я…», которое не заканчивалось до самой ночи. Больше всего хотелось засунуть ему в рот кляп, но старшие Малфои такое вряд ли бы оценили, так что приходилось терпеть — вариантов жизни получше пока не было, как и желания возвращаться в чулан. На самом деле терпеть у Малфоев приходилось многое: то нельзя, это нельзя, так приличные молодые люди себя не ведут, так не одеваются, этой вилкой не едят, так не смотрят, так не говорят. А ещё эти бесконечные занятия! То французский, то латынь, то математика, то танцы, то ещё какая-то мура. Ужас и кошмар! Не скажешь же достопочтенной леди: «Эй дамочка, я тут между прочим твой будущий Лорд, и если прикажу, то вообще и жрать руками будете, и общаться жестами». Лучше бы тайнам наитемнейшей магии учили, а не всей этой бесполезной мутоте. В общем, если бы не свинокузен, то вернулся бы на Тисовую, а так занялся шпионажем. Ну как?.. Скорее шпионажем на минималках: туда сунуться, там что-то подсмотреть. Так и встретил свою шестую смерть — открыл проклятую шкатулку и ХЕРЯК! И снова в родном чулане, что удивительно, в сухой кровати. Тётиного крика ждать не стал, по-быстрому позвал Добби и вновь отправился к Малфоям. В этот раз решил нигде не лазить, мало ли какие ещё опасные вещицы припрятаны в мэноре. Сделал упор на сбор информации о будущих приспешниках, а то, к моему стыду, кроме Крэбба, Гойла и Паркинсон, никто в голову не приходил. Разбираться в родословных было настолько же скучно, как и заниматься французским, но утешало, что эти знания принесут пользу, в отличие от бесполезного языка лягушатников. Не знаю, стоит ли отмечать данный факт, но это была одна из самых длительных моих жизней — почти четыре месяца. За это время я трижды побывал в магическом мире. Из них дважды в Лютном переулке! Он мне не показался таким стрёмным, как его любят описывать. Может немного мрачноватым, но и Косая Аллея — не эталон светлости. Ещё со мной случился мой первый бал. Его Малфои устроили перед Рождеством (или тем, что у них тут вместо Рождества). Оказалось, никто не знал, что я живу в мэноре. Смотреть на перекошенные шокированные рожи волшебников было отрадно. Чего только стоила физиономия Дамблдора! Эти пять секунд компенсировали всё: и жутко неудобный костюм, и постоянные придирки миссис Малфой, и бахвальство Дракулёныша в режиме нон-стоп, и необходимость общаться с остальными, не менее хвастливыми, породистыми детёнышами. Вечер прошёл без эксцессов, а на следующее утро я умер в седьмой раз. А всего-то, открыл неподписанную коробку с подарком. Не знаю, кстати, что там было. Единственное, что запомнил после того, как меня облило странной жидкостью, это как Люциус схватил меня и мы переместились в другое место (подозреваю, что это была больница св. Мунго). А дальше всё, конец. Ну не совсем конец... снова мокрая койка в чулане и крик тёти Петуньи, который перешёл на совершенно новый уровень, когда в метре от неё появился лупоглазый домовик.