Последний E-mail

      Письмо с электронной почты за 27.05.2019, отправленное в 00:15:       Я любила твои сообщения в без пятнадцати три. Я любила твою философию, смешанную с юмором. Я любила нашу бесконечную игру, кто позже уйдет спать. В ней не было победителей и побежденных. В ней не было жажды победы: мы уходили спать вместе. Уходили и приходили. Писали посреди ночи. Это были длинные сообщения. До боли длинные. Сообщения, на которые приходилось писать ответ по несколько часов.       Я любила тот май семнадцатого. Хорошее было время. Время, когда моя бессонница была наполнена смыслом. Жаль, его больше нет. Нет ни времени, ни смысла, ни ничего хорошего.       Я любила, когда ты говорил, что запоминаешь мои слова. Твои же я запомнила по сей день. Память — ужасная вещь.       Ты обещал мне солнечную погоду, без осадков. А я стала пасмурным днем. На моем небе больше нет солнца и каждый день идет дождь. Пожалуй, я предала твои ожидания. Добро пропадает, а вместе с ним и я. Я предала себя. Саму себя.       За два года я так и не увидела твоего необычного почерка, рисунков на полях и красиво оформленного конверта. Из-за своей гордости я потеряла многих людей в жизни, но немногие настолько глубоко сумели поселиться в моей душе.       На протяжении двух лет я все искала повода написать тебе и решила это сделать в твой день рождения. В прошлом году я тоже так делала. Дура. Я не знаю, будет ли из этого что-то хорошее, но я уже устала ждать, устала молчать. Мне уже все равно.       Я не умею писать красивых поздравлений, не умею чего-то желать.       Не отвечай, если у тебя нет слов. Не отвечай, если забыл.       Но я не забыла.       Знаешь, я больше не выращиваю цветы. Ни одного не осталось из старожилов. Они как-то враз все пропали. Все без исключения. Все с ними пропала и я. А может, я пропала раньше...       Как поживает мой Маркиз — славный придворный кот? Надеюсь, ты дописал историю и нашел тот дождь, который искал в названии книги. Я жду. И не только этого. Правда, что тот, кто умеет ждать, получает вдвойне в конце, не так ли? Только я уже не знаю, чего жду и жду ли вовсе чего-то... Есть ли смысл ждать того, что нереально и реальностью быть не может? Считается ли это даром потраченным временем? А что если это ожидание стало двигателем новых открытий, достижений; стало источником новых идей? Плохо ли это и больна ли я?       Хотя... о чем это я?.. Ты ведь не врач. Или за эти два года успел освоить навыки медицины?       Не отвечай, ведь по сути я говорю сама с собой. Здесь и сейчас. Мое личное одиночество в Сети. В этой ненавистной мне электронной почте, с которой я до сир пор не могу примириться. У меня больше не осталось тех, с кем можно говорить. Они враз исчезли. Увяли, как цветы на подоконниках в моем доме, где я больше не живу, где я стала чужой.       Знаешь, одиноким можно быть и среди людей. Если тебя окружают люди, которые тебе не нужны.       У всякого молчания своя цена. Иногда оказывается, что платить больше нечем. Ведь все время платил втридорога. Непонятно за что. Непонятно зачем.       Поразительно, что творит жизнь с людьми. Меняйся или умри. Иногда сложно сохранить хоть что-то старое.       Так сложилось, что мы все потеряли что-то. Или кого-то. Или себя. Мы все думаем, что у нас больше всего болит. Что мы самые уставшие. Самые замученные. Несчастные. Но это не так.       Жаль, что люди с каждым годом дешевеют.       У меня не осталось веры ни во что святое, но осталась чуточка веры в людей. Я искренне верю, что ты наконец нашел то, что искал. Я не признаю счастья, но искренне надеюсь, что ты счастлив.       Знаешь, писать всегда проще. Есть время подумать. Но даже, когда пишешь, порой теряешь мысль, и написанное превращается в эссе. Есть люди, которые исправляют это, заполняют пробелы, раскрывают суть сказанного. Глупцы. Поток мыслей — тоже искусство. Нужно только уметь это понимать.       Ты говорил ничего не ждать от людей. Делать то, к чему лежит душа; то, чего хочешь. Но не ждать ничего взамен. Я сделала то, что хотела и не жду взамен ни единого слова. Мне так стало спокойнее. Хоть немного.       Извини, что тебе пришлось это читать...       …если, конечно, ты все еще пользуешься почтой...       Из личного дневника:       27/05/2019       Главное — успокоить себя. Сама просила не отвечать. Он мне ничем не обязан. Никто никому ничем не обязан. Тем более человек, с которым ты не виделся ни разу.       Но тем не менее мысли не дают покоя. Все ли я сделала правильно? А есть вовсе что-то правильное в нашей жизни? Ведь у каждого своя истина, свой идеал. И все они имеют право на жизнь. Только не каждый это понимает.       Подумать только, до чего я докатилась... Все время избегала неизбежного.       28/05/2019       Порой сложно совладать собой. Годовая закалка бесполезна. Ничего не важно. Важное стало ненужным.       Человек имеет все или ничего. Я хочу все, поэтому у меня нет ничего. Хочешь много — остаешься ни с чем.       Незачем ждать манны небесной. Все нужно делать вовремя, чтобы потом не жалеть, что упустил возможность.       29/05/2019       Человек, который придумал электронную почту, — поистине ужасен: ты не знаешь, прочитали ли твое сообщение; не знаешь, когда твой адресат последний раз был в Сети.       Скверное чувство. Чувство неопределенности. Чувство неизвестности.       Это пугает. Но нового здесь нет ничего. Он и раньше подолгу не отвечал. Раньше подолгу отсутствовал. Я не удивлюсь, если получу ответ где-то осенью. Или вовсе не получу.       30/05/2019       Наткнулась на цитату Германа Гессе: "Man muss das Unmögliche versuchen, um das Mögliche zu erreichen".       Не знаю, согласиться или нет. Иногда бесполезно пытаться что-то сделать. Устаешь бороться с собой. Руки опускаются, и ты этого даже не замечаешь. Конец есть конец, незачем пытаться что-то вернуть.       31/05/2019       Интересно, все люди такие противоречивые? Противоречивые, как Библия. С одной стороны — избегаешь отношений, как огня. С другой — завидуешь ветру, что тот может коснуться человека, которого ты никогда не видел. Человека, который открылся перед тобой. Который уделял тебе свое внимание и время. А потом выпал из твоей жизни.       Возможно, он сумел познать счастье, которого я не знаю и не признаю.       1/06/2019       Сегодня ночью была первая летняя гроза. Дождь шел четыре часа подряд. Все время просидела у окна, любуясь стихией. Что-то в этом есть... Что-то пугающее и притягивающее одновременно. Что-то сродни со мной.       Два года назад, за несколько тысяч километров, под Москвой тоже прошла гроза. Утром я смотрела фотографии с заботливо подвязанными вазонами на залитом водой балконе.       Воспоминания — это то, от чего я не могу избавиться по собственной воле. Жаль. Иногда это необходимо.       2/06/2019       Перестань кормить себя надеждами. Это так же бессмысленно, как и верить. Все равно будет так, как должно. Основные события в твоей жизни все равно неизбежны. Ты можешь лишь создать задний фон на своей картине жизни. Но...       ...Только хороший художник знает, как сделать так, чтобы неважное вдруг стало важным и наоборот. Если правильно играть красками, события, предначертаны тебе судьбой, вмиг станут блеклыми, ненужными, бессмысленными. Ты — сам себе писарь своей жизни.       3/06/2019       Снова перестала спать по ночам. Уже несколько недель подряд. Счет давно потерян. Мне не привыкать. Днем удается перехватить пару часов сна, но все равно чувствую себя побитой и ни на что не способной.       Ненавижу лето. Оно забрало у меня все, что я когда-либо пыталась любить или любила. Все самое худшее в моей жизни случилось летом. Не понимаю, почему многие люди недовольны осенью. Как по мне, так это лучшее время года. Осенние дожди охотно смывают всю боль, которую причиняет лето, чтобы через год все повторилось заново.       4/06/2019       Человек, от которого я меньше всего ожидала подобного, сказал в мой адрес: "На самом деле ты добрая. Добрейшая из всех, кого я знаю. Но боишься это показать". Да, боюсь. Раньше не боялась, но теперь все по-другому. Быть добрым нынче больно, а я устала от боли. Физической и моральной.       Добро есть причина. Зло есть следствие. Всем мы были когда-то добрыми, пока об нас не начали вытирать ноги. Всему есть своей придел. Терпение не вечно.       5/06/2019       Порой мне кажется, что уже не осталось тех людей, которые могли бы меня понять. Нет, не так. Не осталось людей, которые хотели бы меня понять. Сейчас всех заботят только они сами. Заботят их проблемы, горести, переживания.       Может, это к лучшему. Не нужно пытаться понять того, кто не хочет быть понятым. Это даром потраченное время. Ты будешь блуждать в лабиринте догадок, но ответа не найдешь. Когда ты будешь делать попытки найти истину, перед тобой будет из ниоткуда появляться стена, преграждающая путь за шаг до победы.       6/06/2019       Загадкой должна быть не только женщина, но и мужчина. Гораздо интереснее открывать для себя каждый день что-то новое, чем узнать все за несколько часов общения.       Ненавижу людей, которые как бульварная литература: без сюжета, без подтекста, без смысла. Такие люди — самые скучные, самые неинтересные, самые предсказуемые. Самое ужасное — они убеждены, что могут заинтересовать кого-то. Но на деле это не так. Вы жалкие в своих попытках привлечь чье-то внимание.       7/06/2019       Забросила все соцсети. Игнорирую всех, кого только можно. Устала от людей. Устала от общества. Устала от себя.       Дайте мне несколько дней отдыха, и все вернется на круги своя. Нет, не отдыха. Одиночества. Абсолютного одиночества.       Но это нереально. Такого быть не может. Так теперь нельзя. Теперь другие правила, к которым я никак не привыкну. Поэтому ничего не будет прежним. Все продолжит рушиться. Вокруг руины, и я их часть. Но часть, которая не привыкла опускать руки и все продолжает строить свою крепость.       Stein um Stein. Ich mauer mich.       Но после каждого нового разрушения моя крепость все больше неприступна.       8/06/2019       Все чаще замечаю за собой, что повторяюсь. Спустя время говорю те же вещи, что и прежде. Иногда дословно, иногда передаю лишь смысл. Чувство, будто боюсь, что мои слова канут в небытие и о них больше никто никогда не вспомнит. Но в любом случае, так и будет. Мои слова сохраняться в тех нескольких жалких книгах, которые я написала и, возможно, еще напишу. В переписках и письмах. В чей-то памяти.       Но мои ли это слова на самом деле?       В наше время сложно придумать новые слова для выражения своих мыслей, эмоций, чувств. И мы воруем их не только у предыдущих поколений, но и у самих себя. Прискорбно. Проклятый постмодернизм.       Порой воруем и даже не знаем об этом. До нас уже все было сказано.       9/06/2019       Мне нечего скрывать: я люблю себя такой, какая я есть, — злой, противной, эгоистичной, пошлой... Люблю себя за свои безграничные пороки. Иначе бы без этого не было чего-то хорошего. То, за что меня хвалят и любят.       Но если вы не примете моих пороков, вам незачем восхищаться моей добродетелью. Я единое целое: плохая и хорошая, скромная и извращенная, тихая и громкая... Я одна, но разная для всех.       10/06/2019       Иногда боль до того сильна, что нет желания иди дальше вперед. Но я не одна такая. We're down and wе're all in pain.       Самое ужасное, когда видишь, как всем плевать. Когда тобой никто не заинтересован. Никто из тех, кто больше всего тебе нужен.       Стерпеть можно все, кроме осознания того, что в тебя намеренно никто не верит. Не верит твоим словам. Не верит в твои силы и возможности. А когда, случается так, как ты говорил; когда добиваешься того, чего хотел, слышишь всегда одно и тоже: "Это случайность", "Тебе кто-то помог", "Ты не могла сама этого сделать".       Прекратите сунуть нос не в свои дела и разочаровывать людей. Они и так упали духом. Не стоит их добивать.       11/06/2019       Все очень просто.       Если вы обычный, примитивный человек — вы мне не интересны.       Если у вас одна-две загадки, о которых вы не хотите никому говорить, — вы мне интересны равно столько, сколько я буду решать вашу задачу. Не волнуйтесь, это будет не долго.       Если вы способны каждый раз меня удивить чем-то новым — поздравляю, вам надолго обеспечено мое общество и, возможно, даже любовь. Но это до тех пор, пока вас не станет слишком много в моей жизни. Так что будьте осторожны здесь.       Правда ведь, все просто? Но есть одна лишь проблема: людей третьего типа ничтожно мало.       12/06/2019       Не знаю, чего хочу. От жизни. От себя. От людей.       Состояние полной опустошенности.       Отчаянного разочарования.       Во всем. Живом и нет.       За что мне это?       13/06/2019       Lei non parla mai, lei non dice mai niente.       Твой самый счастливый день станет твоим концом. А пока есть неприятности — ты жив и будешь еще жить. Человек рожден для страданий. Он — игрушка бога. Или судьбы. Или своя собственная.       Научись молча сносить все свои жизненные неприятности, и тогда они перестанут казаться такими страшными. Научись с достоинством принимать любое дерьмо, которое преподнесет тебе жизнь, и тогда твоя боль перестанет быть такой сильной. Тогда ты научишься ее контролировать.       Наша жизнь зависит исключительно от нас, от наших поступков, наших взглядов и убеждений.       14/06/2019       "У тебя ужасно красивые глаза. Вероятно, в них живет бог. Но бог не христианский или любой другой религии. А твой личный. Твой бог печали, грусти и разочарования. Не было бы этого бога, ты не была бы столь хороша..."       Записка в букете роз от совершенно незнакомого мне человека. Сказать, что слова поразили меня, — ничего не сказать.       Не знаю наверняка, у кого заслужила такой чести, но скорее всего этот человек, которым я меньше всего интересуюсь. Таков закон: мы любим людей, которым не нужны, в то время как нас любят люди, которые не нужны нам.       15/06/2019       Я почти никогда ни о чем не жалею. Я не испытываю этого чувства в той силе, в кой его испытывают среднестатистические люди. Может, я не все всегда делала правильно, но в последствии той ли иной выбор имел свою положительную сторону. Все мои поступки были загодя обдуманы. Не до мелочей, правда, а лишь в общих чертах, но мне этого вполне хватало, чтобы не жалеть о последствиях.       Я никуда никогда не спешила. Время давно утратило для меня всякое значение. Кризис среднего возраста у меня случился уже сейчас, и терять мне в принципе нечего. Забавно, состариться и умереть, будучи молодым. Интересно, сколько еще осталось живых среди живых? Меня в этом списке уже точно нет.

Ни тоски, ни любви, ни печали, Ни тревоги, ни боли в груди, Будто целая жизнь за плечами И всего полчаса впереди.

      16/06/2019       Надоело ждать. Бессмысленные надежды. Ненужная вера. Надо лишь собраться духом и забросить это все к чертовой матери. Даром потраченное время.       So allein will ich nicht sein. Wo bist du?       Если бы кто знал, сколько времени я провожу в ожидании. В ожидании чего-то. В ожидании, пока перестанет болеть голова, которая трещит каждый день, как с похмелья. В ожидании результатов своего труда. В ожидании новых идей. В ожидании конца лета, которое только началось. Лучше бы его вовсе не было. Несносная пора.       Если бы мне платили за каждую минуту ожидания по доллару, то в год я зарабатывала по полмиллиона.       Но, к счастью этого никто не замечает, ведь довольно часто я занята чем-то другим. Как сейчас, например, пишу эту бессмыслицу.       17/06/2019       Садись рядом. Помолчим вместе. Или говори только ты. Я люблю слушать кого-то и ненавижу рассказывать о себе. Делиться своими мыслями. Обычно, их потом используют против меня. Чувство так себе, если честно.       Может, потому я так много времени провожу в одиночестве. Я научилась быть наедине с собой в толпе.       Важно найти человека, который сумел бы просто выслушать в тот момент, когда тебе нужно выговориться. Если вы не стали слушать, когда это нужно было, то вряд ли услышите что-нибудь еще важное. Здесь и сейчас. Когда этого хочет человек.       18/06/2019       Еще вчера в 22:57 получила то, чего ждала, кажись, всю жизнь. Не знаю, рада или нет. Счастлива или нет. Влюблена или… Нет. Конечно же, нет. Влюблена в манеру написания. Влюблена в мысли. Влюблена в постоянное незнание, чего ждать дальше. Но влюблена ли в самого человека? Не знаю. Сомневаюсь вообще, что могу любить.       Но тем не менее это выбило меня из колеи. Ночью спать не хотелось. Хотелось умереть. В очередной раз. Навязчивая мысль.       Тогда я впервые усомнилась, все ли сделала правильно. И что вовсе значит это "правильно"? Мне кажется, у каждого человека свое "правильно". И то, что я уже успела посчитать ошибкой, кому-то покажется достаточно умным решение, ведь нельзя постоянно молчать. Иногда, очень редко нужно показывать, что ты еще не разучился говорить…       Письмо с электронной почты за 18.06.2019, отправленное в 23:52:       Поразительно, прошли целые сутки, прежде чем я решилась ответить. Не могла собраться с мыслями. Собрать себя в целом.       Смешно от самой себя, но я до сих не нахожу нужных слов. Я не ждала ответа. Или ждала, но не так скоро.       Тебе не за что извиняться. Извиниться должна я. За многое. За сказанное. За то, что вторглась в твою жизнь.       Готова говорить и готова слушать. О чем угодно. Когда угодно. Я по-прежнему плохо сплю, и время утратило свою цену.       Лишь не знаю, сразу ли смогу дать ответ.       Прошлую ночь я все думала, зачем написала тебе ровно три недели назад. Зачем написала ровно год и три недели назад. (Хорошее это число. Три. Нумерологи считают, что оно дарует радость. Но так ли это?)       Ответа я не нашла. Или нашла, но он меня не устроил.       Ужасно, наверное, и противно это читать.       До меня уже все сказали. Мне остается только повторить, ведь лучше сейчас придумать ничего не могу: "Ты — самое прекрасное, что случилось со мной в жизни. Тысячу раз спасибо. Тысячу раз прости".       Из личного дневника:       19/06/2019       Я знаю, что мои письма снова очень скоро остануться без ответа. Но... Кажется, с меня уже хватит. Я сполна насытилась ожиданием.       Я сама в ответе за то, что сделала со своей жизнь, с собой. Мне некого винить и некого благодарить. Хотя… "Спасибо", пожалуй, можно сказать за то, что мне никто никогда не мешал и все исключительно на моей совести.       Я получила то, что хотела. Возможно, даже больше. Нынче я спокойна. Впервые за долгое время наступило умиротворении.       Теперь это моя тайна. Моя и этого короткого дневника. Моя и тех людей, которые знают, мою историю. Знают, но знают не все. Для всех остальных это станет лишь небольшой, возможно, поучительной историей. Историей о том, что у всякого ожидания своя цена. Всякое молчание не бесплатно. Историей о том, что иногда стоит рискнуть и нарушить мир другого человека. Метод проб и ошибок. Повезет — хорошо. Не повезет — тоже хорошо. Лучше сделать все, что возможно; все, что в твоих руках, и убедиться, что все или безнадежно потерянно, или имеет право на второй шанс. Так гораздо лучше, чем потом всю жизнь жалеть, что не сделал того, что мог бы. Легче и спокойнее.       Tell them I was happy. Tell them I hoped would be impossible. Tell them impossible is possible, when you believe in it.