Билет в один конец

Чувствовать тепло любимого человека порой необходимо нам, как воздух. Такое понимаешь только тогда, когда этого лишаешься. В метре друг от друга.

Странно, когда в твоей жизни появляется человек, который тебя понимает. Когда на протяжении долгого времени тебе попадались люди, которые носили маски, играли свои роли и делали вид, что безоговорочно понимают тебя и ценят, а потом, в определенный момент, они испарялись из твоей жизни, не оставив ни объяснений, ни прощальных слов. Только пустоту. Странно, когда душа уже не верит в то, что её поймут. Ты замыкаешься в себе, сокращаешь круги знакомых и перестаёшь верить в слова, перестаёшь искренне улыбаться. Чувство абсолютной ненужности и пустоты давят на лёгкие и тянут туда, вниз... Разумом ты понимаешь, что нельзя сдаваться, но сердце уже не подаёт признаков жизни... Ты медленно падаешь в пучину отчаяния, наблюдая за тем, как вдалеке догорает костёр мечты и надежды... Чувство, что всё хорошее уже позади, а впереди лишь боль... Это называют безысходностью, одиночеством, душевным голодом. Каждый пройдёт сквозь это, рано или поздно — это лишь вопрос времени. Самое сложное притворяться, что всё будет хорошо. Особенно трудно, если рядом нет поддержки, некому излить свою душу... Это действительно очень трудно. Когда рядом нет кого-то, кто мог бы тебе помочь. Кого-то, кто бы мог заглянуть в твои глаза и понять всё без слов. Тот, кто поймёт твою боль лучше, чем кто-либо другой. Тот, кто обнимет тебя и скажет: «Всё будет хорошо». Тот, кто бы помог в холодные дни согреть. Тебе тяжело дышать, ты не знаешь, что делать. Ты чувствуешь себя ненужным. Ты хочешь умереть. Но вспоминаешь, что нужно жить дальше... Нужно жить ради себя и ради тех, кто любит тебя. Трудно это — нести всё в одиночку. Но надо быть сильным, чтобы справиться со всем этим грузом. Доверяй только своему сердцу. Меня уже не раз предавали те люди, которым я доверял, как самому себе. Я научился держать всё в себе, ибо этот мир преподносит сюрпризы даже от самых близких людей. Как же больно и обидно становится, когда тебя предают именно те люди, которым ты доверял до самого конца. А потом понимаешь, что в самом конце всё это было напрасно. А те люди, которых ты ненавидел, любили тебя всем сердцем. Просто ты этого не видел. Ты был слеп и глух. Почему люди такие лицемеры? Почему мир стал таким бессердечным? И почему я такой? Как же мне все это надоело. Я хочу взаимного понимания. Мне очень больно. Сердце разбитое на миллион осколков больше не соберёшь. Я буду с вами общаться, как раньше, но это не значит, что я буду вам по-прежнему доверять. После предательства невозможно доверять кому-то. Я сохраню в памяти: пустые слова пустых и временных людей, море фальшивых улыбок. Я хочу выбраться отсюда. Хочу освободиться от тех людей, которые не любят меня. И хочу принять тех людей, которые любят меня больше жизни. Я был так глуп, что доверял вам. Был таким глупым, что не доверял тем, кто были рядом со мной. Я их отталкивал, когда они хотели быть рядом со мной. Я буду надеяться на то, что они смогут меня простить за всё, что я сделал. Мне очень больно от того, что я причинял боль очень добрым и светлым людям. Мне нет прощения. Но я буду надеяться. Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем. А близких всё меньше и меньше. На самом деле все остаётся внутри. Знаете, ведь всё остаётся внутри. Ничего не забывается, не выветривается, не исчезает. Мы все это поглощаем. И дальше оно где-то оседает внутри. Это как будто бросишь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же всё наше прошлое - лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки. И если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и остаётся, оттуда нет выхода. Представьте внутри себя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть. И иногда в голове приносятся неконтролируемые внезапные воспоминания, нечёткие силуэты этих людей, эмоции, которые ты испытывал рядом с этими людьми. И отчего-то становится так тепло и больно одновременно. В душе так пусто ещё никогда не было. Хочется кричать до потери пульса. Хочется вернуться домой и сидеть рядом в кругу дорогих и любимых тебе людей, а не оказаться в незнакомом тебе месте. Страшно. Очень хочется поскорей сбежать отсюда и бежать, что есть сил. Но нет, ты не можешь встать. Чувствуешь слабость. Тошноту. От всех проблем, которые ты не можешь решить сам. На пол падали капельки пота. Вся одежда размялась. Стало душно. Голова ужасно кипела. У меня появилось слишком много вопросов всего за секунду. Я поднял голову. Темнота вокруг. Нет, не могу дышать, слишком трудно. Воздуха нет совсем. В глазах что-то угасает. Я теряю цвет самой жизни, для меня весь мир то ли черный, то ли серый. Но не красочный. Нет света, я больше в него не верю. Я потерял веру в себя. Я чувствую себя абсолютно никому ненужным и абсолютно беззащитным. Ненавижу то состояние, когда я не понимаю чувствую ли я себя опустошённым или усталым. Когда кто-то спросит тебя как ты, ты даже не знаешь, что им ответить. Я устал от всего этого. От лжи, от постоянного одиночества. Хочу выбраться из этой клетки. Я не хочу всю жизнь прятать свои чувства. Это уничтожает меня как и внутри, так и снаружи. Я ненавижу самого себя за то, что я такой трус. Мне надоело быть одному. Я хочу быть с кем-то. Я не могу вот так вот жить. Мне надоело одиночество. Я никто в этом мире. Никому не нужен. Я должен бороться и перестать бояться. Я должен идти дальше, чтобы не говорили другие — это моя жизнь. Я в ней хозяин. Я сам решаю, как мне жить и кем мне быть. Я один в этом огромном мире. «Не доверяй. Будь целеустремлённым. Не слушай то, что говорят другие. Цени каждый час, каждую минуту, ведь обратно время не вернёшь. Останутся только твои воспоминания.» Это мои столпы, моя опора, это то, из чего я привык состоять. — Я не собираюсь помогать такому, как ты, — это прозвучало сквозь стиснутые зубы. Никогда Рену не нравились больницы. Сейчас он был просто вынужден быть здесь. Как же ему было плевать на всё. Он и подумать не мог, что сам Зик Асакура придёт к нему, попросить о помощи. У него не было желания иметь с ним хоть что-то общее. Слова Рена прозвучали так, будто он говорил «Да катись ты к чёрту». Но Зик не собирался сдаваться. Либо он ему поможет, либо он так и будет здесь всю свою никчёмную жизнь. Зик усмехнулся, на его лице не было ни капли эмоций. Ведь ни иметь каких-либо эмоций не так уж и плохо. К этому привыкаешь и уже не представляешь каково это - выражать чувства. — У тебя нет другого выхода, — Зик говорил твёрдо и уверенно. Ему бы не хотелось лишних проблем из-за какого-то сумасшедшего шамана. Душе Рена уже тяжело выдерживать напряжение. Если он действительно хочет выбраться отсюда, то ему придется выслушать Зика. И сделать всё, что он ему говорит. Странно, оказывается, Зик умеет удивлять. Этот день для Рена обещал быть особенно интересным.