Интересненько. И именно поэтому ты не пришёл туда, куда я просил? Неужели ты всё ещё думаешь, что мне не плевать? Наивный, аж тошно смотреть…
8. "Забытые чувства, подогретые на сковородке и тайные желания"
3 августа 2020 г. в 23:32
Помнишь ли ты, как когда-то давно мы смеялись вместе, а я боязливо сжимал твою руку, словно боясь отключиться, потерять связь с миром? Ты тогда ещё заботливо обнимал меня рукой, стараясь «случайно» задеть мои взлохмаченные волосы, а я улыбался, делая вид, что не замечаю.
Тем вечером ты впервые поднял на меня руку.
Мы вместе пили блейзер, мешая его с колой через поцелуи, полные любви, помнишь? Мы ходили по торговым центрам, и ты покупал мне сладкую вату, потому что я хныкал, как маленький ребёнок, а потом мы ели её вместе, как те слащавые парочки из сериалов, что я заставлял смотреть тебя по вечерам.
Конечно, если ты не был пьян или не в духе.
Помню наши бессонные ночи, когда я увозил тебя далеко на природу, чтобы показать тебе, как прекрасен этот мир, потому что в нём есть «мы» с тобой, а не «мы» по отдельности. Ты вроде кивал, и я зарывался в твои волосы, понимая, что я впервые по-настоящему счастлив. И не только потому, что ты показывал мне незнакомые созвездия (по астрономии у тебя была твёрдая пятёрка), а потому что ты сравнивал меня со звёздами и луной. Ты говорил, что я один такой на свете.
А потом жизнь снова превращалась в ад, если только ты не уезжал к друзьям или не валялся где-нибудь под кустом, обдолбанный препаратами.
Я помню, как готовил тебе завтрак всякий раз, как ты наутро с похмелья вяло здоровался со мной и целовал в макушку.
Лишь ради этого короткого поцелуя я и терпел бессонные ночи слёз и насмешек, поступавших в мой адрес между ударами.
Ты недовольно смотрел на синяки по всему телу и лишь тихо спрашивал: «Нормально?», - а я кивал и нежно улыбался, потому что всем сердцем старался показать тебе, что я готов это терпеть. Только ради тебя. Ты печально улыбался, а в моём животе снова оживали бабочки, в которых ты так упорно вчера целился ножом, чтобы выбить из меня всю эту дурь под названием «любовь».
Жаль, что не выбил…
Твои тёмные глаза смотрели на меня как-то по-особенному, потому что я видел в них то, чего не было у других. Может, это была любовь? Яростная, безжалостная любовь, которая ломала до хруста костей.
Ужасно, но к такой любви привыкаешь быстрее, чем к героину.
Ты обнимал меня, а потом бил. Обнимал и снова бил. И так до бесконечности. Ласка, удар, нежность, удар, романтика, удар, удар, удар… Когда ты успел измениться? Твои шоколадные глаза, в которых я тонул и растворялся, словно в кислоте, не переставали на меня действовать.
И ты, блять, знал об этом. И ты пользовался.
Каждый раз, когда я, словно доверчивый и преданный пёс, дожидался тебя возле двери, ты приходил под утро, а иногда и не приходил вовсе, заставляя меня думать, будто всё прошло и я снова в безопасности. Но потом эту иллюзию разрушал всего один настойчивый звонок и я вставал, готовя про себе аргументы на вымышленные обвинения, ведь даже под адреналином твоей фантазии позавидовал бы Винсент Ван Гог.
Думаю ты знал, что у него, как и у тебя, было биполярное расстройство.
Ты словно Солнышко, а я словно Земля, только без магнитного поля, потому что совершенно не защищён от твоего воздействия.
Ебучее излучение.
Я помню, как по ночам наши стоны слышал весь подъезд, а управляющая на утро выбивала дверь, словно Халк. Ты ещё старался сделать вид, будто всё хорошо и ты чувствуешь себя как обычно, а не как с бодуна. Я стоял сзади, пытаясь не смеяться, потому что ты явно проигрывал в ссоре с этой бабушкой.
Ебаное правило «не шуметь после десяти».
Сейчас я понимаю, как был неправ, доверяя тебе своё сердце. Наверное, именно из-за тебя я потерял веру в людей и человечество в принципе. Именно из-за тебя я не смог отдать своё сердце единственному любящему меня человеку, к которому привязался, но боялся взаимности, потому что вспоминал тебя всякий раз, глядя ему в глаза. В такие же глаза цвета горького шоколада, который я любил когда-то также сильно, как и тебя.
Только теперь уже слишком поздно.
Помню, когда мы только начинали наши отношения, года три назад, я не понимал, почему люди смотрят на меня так странно, а теперь понимаю. Сейчас я и сам бы смотрел на себя точно так же, потому что маленький и запуганный паренёк, по уши влюблённый в человека, что старается его убить каждую ночь, вызывает только жалость.
Из-за тебя, скотина, я вижу призрак прошлого в самой прекрасной улыбке, адресованной мне.
Помню, что только осознав, насколько сильно я к тебе привязался, я пытался покончить с собой, потому что не мог терпеть того фальшивого нездорового влечения, которое я привык называть любовью. Даже сейчас, вспоминая насколько ты был добр ко мне, у меня просыпаются те самые тошнотворные бабочки, которые напоминают мне о тебе. А может, это не бабочки? Может, это отвращение, что стремится вырваться наружу? Я не помню, сколько уже не чувствовал такого, но это, наверное, было счастливое время. Забавно: ты умудрился сделать меня счастливым своим отсутствием.
Жаль только, что ты не научил меня жить в одиночестве, когда внезапно ушёл, сказав что у тебя появились дела и ты переезжаешь, оставляя меня на год в одиночестве.
Помню как радовался, собирая вещи для переезда. И помню ту грусть, с которой я провожал взглядом нашу кровать, в которой ты нежился со мной в объятиях, балкон, где мы вместе курили, кухню, где я готовил тебе завтрак, и даже ванну, где ночами я запирался, чтобы отмыться от своей же крови.
Ёбаный шашлык, я так устал…
Хочется раствориться в заботе, которую дарит совершенно другой человек, который сейчас рядом. Хочется зарыться в его уложенные волосы точно так же, как и в твои когда-то. Утонуть в до безумия красивых ледяных глазах, которые я постоянно сравниваю с айсбергами, и устроить там глобальное потепление, которое растопит весь тот лёд, что накопился там за долгие годы одиночества и холода внутри.
Я просто хочу взаимности, а не той странной отдачи и нездоровой привязанности, которую ты называл любовью.
Хочу чтобы по ночам Он обнимал меня, называя зайчиком или котиком, а не душил, стараясь проверить, сколько я протяну без воздуха, как ты. По утрам мы бы вместе готовили завтрак, а не пересчитывали гематомы на ключицах и спине. После мы бы вместе ехали на работу, и он бы меня подвозил, а не бросал на стол мелочь, — которой, откровенно говоря, никогда не хватало, — и бубнил что-то про маршрутку.
Хочу неожиданные поцелуи в самых разных местах, а не навязчивые мысли о суициде, что ты непременно оставишь мне вместе с отсутствующим настроением и шрамами по всему запястью, что и сейчас выглядят просто ужасно. Это в моём понимании и есть любовь, а то, что у нас с тобой было — нездоровая зависимость.
Примечания:
Я не знаю в какой кислоте можно утонуть и раствориться, потому что не знаю плотность кислот. Простите.