Давний вопрос

За окном совсем не летняя холодная погода и ледяной дождь, накрывший Лондон беспросветной пеленой за считанные минуты. В голове, в который раз прокручивается самый обычный день в нашей жизни: шальное утро, не менее безумный день и резко прерванная прогулка в парке. И очередные проблемы, из-за которых и ты, и я снова оказались в луже, под радостный гогот толпы. Снова. Ты и я. Но что-то сегодня нет так. Что-то изменилось, но я в упор не вижу, что именно, но, кажется, моя душа и сердце знают ответ на этот вопрос. Этот очень давний вопрос. — Это ты? — я оторвал взгляд от картинки в книге, которую бессмысленно разглядывал уже минут двадцать, и задал вопрос в пустоту. Но это лишь формальность: знаю, я уже не один в этой полутёмной, пустой, прохладной комнате, освещаемой только уличным фонарём, свет которого еле-еле пробивается сквозь ливень. Мне не нужно даже поворачивать голову, чтобы понять, что ты рядом. Я точно знаю, что это именно ты, а не Данте крадётся в тени или Дизель, скребущийся между перекрытиями. «И как он туда попадает?» — невольно я задался этим вопросом и дёрнул ухом, прислушиваюсь к движениям за моей спиной. Прерывистое, раздражённое сопение и ни капли твоей особенной грации в твоих тихих шагах. Я давно научился определять твоё настроение, просто вслушиваясь в твоё дыхание. И сейчас ты явно не в духе, и я совершенно не могу понять, почему. — Долли? — я ещё раз спросил у темноты, повернувшись к окну и всматриваясь в текущую капельку по мокрому от дождя стеклу, — что-то случилось? Наитупейший вопрос не к месту, ни к времени — конечно случилось. Давно случилось, только что именно — это для меня вопрос… вопрос, на который, я, кажется уже знаю ответ. Но мне все равно тревожно, потому что впервые столкнулся с полным отсутствием идей, плана или хоть намёков на него, чтобы хоть как-то помочь тебе… да и себе тоже. Шаги стали ближе. Я знаю, ты не просто так набрела сюда — ты целенаправленно искала именно меня. Почему я — это… у меня столько теорий, но почему-то мне кажется, что ответ у меня прямо под носом. Шумный фыркающий вздох за спиной нарушил тишину — ты не уйдёшь, продолжая двигаться в темноте к моему месту. Ты всегда находила меня, куда бы я ни спрятался от шума или рутины, но в последнее время это стало таким частым явлением, что задавать вопрос «что происходит» уже не имеет никакого смысла. Я только открыл рот, думая выкинуть ещё один банальный донельзя вопрос, и тут же закрыл — это ни к чему. Я знаю, что ты опять промолчишь, не посмеёшься даже над таким глупым вопросом, не ответишь какой-нибудь язвительной колкостью. Ты никогда не отвечаешь, да и вообще редко меня слушаешь — только «Бау-Вака-Вау», заливистый смех и что-нибудь безрассудное, первое, что взбредёт в твою голову, а потом я вновь оказываюсь рядом, чтобы помочь тебе не натворить дел или не дать тебе упасть. Но в последнее время я стал слишком часто об этом задумываться. Думать о том, почему я никогда не злился на тебя за твои проделки. Почему я всегда прощал тебя, как бы ты не изводила меня? «А может…?» — почему-то мой внутренний голос вновь издевается надо мной, снова и снова задавая мне этот вопрос, заставляя меня все чаще задумываться об этом и все заметнее краснеть на потеху публике. Но у меня уже нет сил игнорировать свои мысли, с каждым разом все сильнее захватывающие мою голову, которая все ещё сопротивляется. Но сердце уже давно перестало меня слушать, и я уже давно заметил это. Я увидел тебя в отражении запотевшего стекла: ни тени улыбки, только уставший вид, скрытый за маской раздражения. Что-то мне подсказывает, что ты не просто так изводишь меня изо дня в день, мне кажется, что тебе нравиться издеваться надо мной, а потом виснуть на мне, прижимаясь своей щекой к моей. И мне почему-то становиться так тепло на душе, зная, что я тебе небезразличен. Но сегодня в моей голове совершенно никаких идей: это повторяется, причём так часто, что я давно сбился со счета. Но что-то не так. Или все так? Я запутался и давно уже не могу ничего понять. Лишь неосознанно прокручиваю в голове моменты, когда мы были вместе, с каждым разом всё с большей неохотой возвращаясь в реальность. Я откинул голову назад и резко вспомнил почему этого делать не стоило. Очередная травма этого безумного дня — шум в голове до сих пор не прошёл, а болезненная ссадина на макушке будет ещё долго напоминать мне об очередном «весёлом» дне. И ведь странно, вроде «капитан безопасность», вроде параноик с манией к абсолютному контролю, но себя я почему-то не могу уберечь, несмотря на жизнь по правилам. — Долли, что ты удумала? — настороженно спросил я, пытаясь разгадать её план. Очередной бессмысленный вопрос, который останется без ответа, но, кажется, я уже знаю, что последует дальше. Но всё же я не успел сориентироваться. Ты запрыгнула на подоконник, грубо откинула мою книгу и рывком буквально сбила меня с лап, опрокинув на спину. У меня уже нет сил удивляется твоим выходкам. Твой характер всегда был непредсказуем и хаотичен, но то, что ты делаешь… Я уже не могу понять твоих действий, как бы не пытался. Хотя что-то глубоко в моей душе знает, что всё это значит, и сейчас тихо нашёптывает мне ответы на все мои вопросы, тихо издеваясь надо мной. — Замолчи, чудик! — ты чуть ли не упала меня, стараясь стянуть меня в крепкой хватке. — Просто замолчи! Я вижу, ты злишься, но это уже далеко не первый раз и не всегда в таком настроении. Ты снова и снова отрывала меня от дел. Неважно каких: уборка, стирка, мытье посуды, просто мой личный отдых или даже прогулки в парке. Тебя не волновало ни место, ни количество глаз вокруг, ни насмешки или возможные проблемы, ни даже мои редкие возмущения. Я уже давно перестал обращать внимания на слухи, и очень давно перестал считать всё это неправильным, позабыв про страх, потому что это странное щекочущее ощущение в животе и тепло внутри делают меня настолько счастливым, насколько это вообще возможно. А ты так и не перестала бросаться на меня, с каждым разом все сильнее прижимаясь ко мне. Что же ты со мной сделала? Тяжёлый вздох и ты отвернулась в сторону, заметив мой изучающий взгляд и немой вопрос. Я знаю, ты продолжаешь считать меня наивным глупцом, который ничего не понимает. Но я действительно не понимаю или, может, понимаю? Нет, все же, я понимаю и от этого мне так тепло на душе, словно внутри меня загорается звезда, согревая меня, стоит мне хоть на мгновение задуматься о тебе. Мне совсем не хочется от этого избавляться. Но я все ещё хочу знать, что происходит на самом деле. Или же не хочу? Я не знаю. Я так далеко зашёл, что боюсь того, что то, о чём я думаю, окажется лишь бредовым сном, после которого обязательно наступит разочарование. Может это действительно правда, может я все придумал и на самом деле это очередной бред, выдуманный мной, как тогда с Пудель-Волком? Нет — это не бред и даже не галлюцинация. Я слегка повернул голову и опустил взгляд на тебя, стараясь не тревожить своим ёрзанием, чтобы опять не нарваться на грубость. Ты здесь, реальная и очень тёплая, лежишь на мне как на подушке, а твои объятия нельзя назвать слабыми, потому что мне трудно дышать. Но мне так хорошо рядом с тобой, и я готов терпеть даже это, лишь бы ты не уходила как можно дольше. Что же со мной стало? — Почему ты дрожишь? — ещё один тупой вопрос, но я ведь беспокоюсь за тебя. — Подожди, я сейчас принесу одеяло. — Нет! Я не замёрзла! — раздражённо бросила ты, отвечая на мой недосказанный вопрос, и внезапно исказилась в лице, пряча по себя свою израненную перебинтованную лапу и слабо дрожа. Я не стал напоминать о безрассудности её поведения и о том, к чему это приводит, лишь вздохнул: это больно и не только физически. — Дай сюда, я посмотрю, — я потянулся за её лапой. — Надо подтянуть бинт, чтобы туда не попала зараза. — Недоврач, замолчи хоть ненадолго! Мне не больно! Только перестань чесать языком! — и вновь отвернулась, смотря в пустой угол этой комнаты, и добавила еле слышным шёпотом, — Не уходи, просто… Прости… Пожалуйста, прости… Лишь оборванная фраза, чуть слышно сказанная тобой, такое редкое извинение, и я снова погружаюсь в свои мысли, с которыми веду бессмысленную борьбу почти с нашей первой встречи. Потому что я знаю, сейчас ты искренна как никогда. Ты прячешь это от всех. От всех, кроме меня. И дрожишь ты вовсе не от холода или боли. Но что сегодня — очередной день или что-то ещё? Может я смогу найти ответы в этом дне, который мне не даёт покоя уже целый вечер? Я не знаю, возможно, я что-то упустил. Я отвернул голову к окну и уставился на фонарный столб. Возможно это поможет мне вспомнить…