Психологическая травма

      Я всегда была жизнерадостным гуманоидом, живым, юрким, бойким, я ничего не боялась и шла напролом. У меня были непомерные амбиции и мечты, способные объять весь мир. Я хотела всё и сразу, и мне казалось, что я это могла. Вся Галактика лежала у моих ног, когда я была юна и бесстрашна, и я была сильнее всех в мире, любому, кто творил зло или делал мне зло, я могла задать хорошенькую трёпку, но меня все должны были любить, и у меня не должно было быть врагов, и я в это истинно верила…       Я не знаю, когда это началось, и не помню, кто из друзей первый сделал мне больно… Один, другой, третий, лучший друг, близкий человек или гуманоид поступали со мной плохо, то отстранялись, чтобы не быть рядом, то променивали на кого-то другого, то показывали, что я менее значима чем кто-то иной… Я всегда старалась не замечать такое отношение, я тянулась ко всем этим друзьям и знакомым искренне. Нет, я, правда, верила, что всё было хорошо, что моя жизнь идеальна и прекрасна, что меня окружают настоящие друзья и любящие существа.       Я никогда не замечала реальности, я прощала все обиды даже тогда, когда у меня никто не просил прощения, я закрывала глаза на пренебрежительное отношение ко мне. Я стремилась к своим мечтам, я верила в истинную дружбу и товарищество со всеми теми, кого я любила, и каждых новых друзей я воспринимала, как великий дар Силы, ещё одну частичку счастья в моей яркой жизни. Эх, если бы я знала, что каждая эта частичка лишь постепенно отбирает мою жизнь.       Я верила, я любила, я упорно шла к своей мечте. Я всегда мечтала быть великим джедаем, я мечтала, чтобы у меня было много друзей, чтобы они любили меня так же сильно, как я любила их, и мир нашей дружбы был прекрасен. Как же я была наивна, когда жила в Ордене, все эти люди и гуманоиды всегда лишь ненавидели меня, презирали, завидовали, использовали, для них я была безразлична, скучна, надоедлива, они хотели от меня избавиться. Каждый из них, изображая искреннюю дружбу, пытался применить меня для своих целей, кто-то использовать, кто-то в чём-то обойти, кто-то унизить, чтобы почувствовать себя лучше. А многие и вовсе просто безразлично относились ко мне. Но я не видела этого, не понимала, не осознавала.       Я так хотела дружить со всеми ними, что готова была каждое слово, каждое враньё, каждый «огрызок общения», брошенный в мою сторону, принять за искренние чувства, за искреннюю дружбу, за проявление любви ко мне. Мне казалось, что я идеальна, неотразима, общительна, что я всегда готова помочь близким мне существам, поговорить, утешить, поддержать, просто общаться и быть рядом, проявлять свою любовь. И я так и делала, но, разве им это было нужно, разве им была нужна я?       За своими мечтами, чувствами, представлениями и взглядами на мир я не видела истиной реальности, а реальность была такова — я была не такой как все, в плохом смысле этого слова, все мои попытки любить, дружить, проявлять искренние чувства, люди и гуманоиды воспринимали превратно, и они ненавидели меня за это, я была им противна, но лишь я одна этого не осознавала.       Каждые мои новые отношения заканчивались ничем: предательство, обман, пренебрежение, ссора, простое игнорирование… Каждая новая связь с кем-то приносила мне величайшую радость и величайшую боль. Счастья я получала в тысячу раз меньше, чем боли, которую я испытывала, пытаясь кого-то удержать, но я отчаянно цеплялась за свои прежние отношения, за все, за которые могла: Пло, Энакин, Падме, Баррисс, Лакс, Райо… Сколько близких людей и гуманоидов было в моей жизни? И сколько все они мне делали больно, каждый по-своему, одновременно оставаясь рядом и отдаляясь на другой край Галактики, любя и ненавидя, завидуя и пытаясь превзойти, говоря о моей значимости и одновременно ставя на последний план…       Я не виню кого-то конкретного в том, что со мной случилось, а случилось то, что моя жизнь постепенно пошла под откос, я не замечала этой постепенности до того момента, как все остатки моего былого счастья рухнули разом. Мои надежды, мечты, личность… Мне постепенно становилось всё хуже в Ордене, но я этого не видела до тех самых пор, как случился этот теракт, мне стало настолько плохо, что я не могла нормально жить дышать, существовать. Казалось я провалилась в такую яму, откуда невозможно выбраться самостоятельно, и мне нужна была поддержка, поддержка, чтобы спастись, чтобы выжить…       В книгах, фильмах и прочих развлекательных историях в такие моменты к героям приходят их истинные друзья и близкие и помогают выбраться из пропасти, подняться со дна и вновь вернуться к былой счастливой реальности. В моём же случае всё было наоборот…       Меня предали, бросили, от меня отвернулись. И даже те, кто хоть как-то пытались меня спасти, одновременно с этим же меня и топили, как будто не замечая, что они ломают меня, делают мне больно. Мне было плохо, страшно, одиноко, моя жизнь рушилась на глазах… В один миг начала рушиться, но меня никто не поддержал, все, кому я верила, все, кого я любила, отвернулись от меня, нашли момент бросить, предать, ущемить именно тогда, когда я была слабее всего.       Я чувствовала себя настолько слабой, что уже начинала бояться жить, бояться существовать, бояться делать хоть что-то, чтобы не совершать ошибок, бояться дышать… И бояться общаться с людьми и гуманоидами, с теми близкими, которые должны были меня во всём этом кошмаре поддержать. Я задыхалась от ужаса, происходящего со мной, но почти никто не поддерживал меня, меня наоборот топили все те, кого я когда-то любила, кому доверяла, кого мысленно и духовно молила о помощи… И мне было страшно, жутко, мне было тяжело дышать, я задыхалась от ужаса, происходящего со мной, и я боялась потерять остатки контроля, перестать осознавать реальность…       Я не знаю, когда я стала такой слабой, как докатилась до этого, что когда мир отвернулся от меня былой и сильной личности, я не смогла даже завершить свою попытку бороться, я сдалась и предстала перед судом, как будто признавая, что надежды нет…       Чудо спасло меня и не дало умереть от страха рушащейся жизни, я не знаю, как я была жива, и как я осталась до сих пор жива. Но эта нескончаемая паническая атака, эта ужасная психологическая травма навсегда обосновалась в моей душе и сознании. Моя жизнь рухнула, мои мечты пошли прахом, а самые близкие люди и гуманоиды отвернулись от меня в сей самый ужасный момент жизни, давили, душили, добивали и уничтожали… И от этого в моём сердце навечно поселилась боль, и от этого в моём сердце навсегда остался страх, страх перед жизнью, перед какими-то свершениями, перед общением с людьми и гуманоидами… Да, теперь я боюсь общаться с людьми и гуманоидами, потому что общение с каждым из них делает мне плохо, больно, уничтожает меня физически и морально тогда, когда мне и так плохо, и сил держаться уже просто нет. Я не знаю, как я до сих пор живу, но мне страшно жить дальше, у меня ничего не осталось, и последнее, единственное, что я боюсь потерять — это осознание реальности, контроль над собой, над своими мыслями и действиями, и сойти с ума. Предательство самых близких существ подкосило меня основательно, и единственное спасение, которое я вижу сейчас — на обломках жизни — это уйти, отказаться от всех, кто медленно сводит меня с ума, от всех, кто не даёт мне подняться и спастись. И если я от них сейчас не откажусь, то я погибну, умру в прямом и переносном смысле, в моральном и физическом, но в первую очередь в моральном… И мне страшно! Мне жутко настолько, что я не могу дышать в прямом и переносном смысле! У меня есть один шанс на спасение… Я больше не могу переживать всего этого, я больше не могу бороться со всем миром, я больше не могу общаться со всеми теми, кто ненавидит меня, кто хочет быть лучше меня, кому я противна или безразлична, я слишком слаба, слишком устала, я просто больше не могу, я сдаюсь…       Я отказалась от прошлой жизни и больше никого из неё не хочу видеть!