Euthanasiae

Трещины раз за разом расходятся по моему лицу. Смотрю в свое отражение, вижу поникшего неудачника, который повелся на твою сладкую ложь снова. Пустые глаза, короткая ухмылка и.... трещины. Снова. Тонкие полосы растут с неимоверной скоростью. Как обычно. Как и всегда. Где я провинился в прошлой жизни, что сейчас несу такую ношу? Если бы знал, что буду очередной твоей перчаткой, твоей «карточкой» к победе, думаешь, согласился бы? Я более, чем уверен, что ты довольна. Скачешь на очередном мудаке из своей компании, светишься блядской улыбкой, на которую способна только ты. Только позволь прояснить. Моя вина в том, что мы связаны? Моя вина, что я смог полюбить тебя? Ты можешь не знать этого, но я все еще не специально думаю о тебе. С каждым днем закрываюсь в себе все больше, не контактирую ни с кем. И знаешь, это сложно… Если раньше мог написать тебе с фразой «Хей, я тут вспомнил одну глупую историю!», то теперь понимаю, что стал твоей одной из самых глупых историй. Тебя все еще до одури много. Везде. В одеяле, пропитанное твои духами и шампунем, в мелких резинках и заколок, валяющихся по всей квартире, в маленькой статуэтке, купленную в честь твоего переезда ко мне. Сидишь моей голове, в моей сердце. Все напоминает о тебе, о нас, понимаешь? Я бы хотел тебя ненавидеть. Хотел бы не знать как у тебя самочувствие. Не бежал бы каждый к телефону, когда слышал оповещение, в надежде, что написала именно ты. Хотел бы перевернуть свое прошлое и не встретить тебя. Не знать тебя, твой характер и всех твоих мотивов. Просто не знать. Мог бы ненавидеть, но я все еще скучаю. Просто так. Так просто, как незаметно для самого себя смог влюбится в тебя. Как думаешь, у нас бы вышло по-другому? Если бы не спор, мы были счастливы без твоей маски и моей наивности? Как настоящие соулмейты, как те, кто любит друг друга? Искренно и чувственно? Тебе же поебать. На мои чувства, на мое раскаяние. Именно поэтому мои руки уже разрываются от боли. Потому что опять трещины. Я помню. Чертовски хорошо помню твою фразу «Это, милый, все спор. Прости, что дала надежду». Теперь в моих мыслях это звучит немного наивно, будто ты надеялась, что я буду умолять и просить тебя вернуться. Как видишь — нет. Удар. Осколки зеркала летят на меня, пытаются ранить, но мне уже все равно. Часы бьют полночь. Знаешь, так иронично умирать в свой день рождение. Умирать тогда, когда в подобном возрасте только начинается молодость. В возрасте, когда появляется уйма времени для всех желаний. А помнишь ты говорила, что сделаешь самый лучший подарок? Я его получил. Я бы хотел ненавидеть тебя, помни. Но как-то не сложилось. Не вышло. Главное знай, что кто-то все-таки по-настоящему любил тебя. Спасибо за лучший подарок. Спасибо за легкую смерть.