Мы будем счастливы?

      С того момента, как он ушел, бросил меня, всю команду в самый ответственный и неподходящий момент, во мне что-то поменялось. Как будто от меня оторвали какую-то частицу, без которой я уже не я, вероятно, так и было. Меня будто подменили, что не утаилось от глаз ребят и Молли, хотя я всячески стараюсь этого не показывать. Но правду говорят, что глаза никогда не врут, поэтому мне приходится как-то выкручиваться, придумывать объяснения своему поведению. Иногда даже сама начинаю верить в свое вранье: что нет никакой боли из-за этого взбалмошного парня. Но Брэндон не выходит у меня из головы. Да, может он и ушел из моей жизни, но не из моих мыслей точно.       Не было бы дня, когда я не спрашивала себя, почему он это сделал, что сделала не так я. Я искала ему оправдания и никак не могла смириться с тем, что произошло. Его кулон постоянно напоминал о своем хозяине — таком красивом, брутальном…       Сначала я думала, что это просто физическое, животное желание… Думала, мне просто нужен мужчина. Не скажу, что пустилась во все тяжкие, но с несколькими парнями пыталась построить отношения. Но не получалось. Передо мной постоянно всплывало это лицо, это голубоглазое прекрасное лицо… Черт! Что же это такое?       Говорят, влюбленность длится четыре месяца. Я с жаждой ждала этого момента, когда наконец смогу спокойно вздохнуть и продолжить жить без него, открывшись другим. Медленно тянулись дни, недели, казалось, ну вот оно, скоро произойдет! Но прошло четыре месяца, пять, полгода, а я все еще помнила этого придурка. Не было вечера, когда я не ложилась бы спать и не думала о нем. Я вспоминаю каждую мелочь, каждое его слово. Мне так хочется снова увидеть этого красавца, заглянуть в полные нежности его голубые глаза, погладить его по шелковистым волосам и услышать, в конце концов, его надоедливое и раздражающее «лапуля», хотя не такое уж и раздражающее… Я так скучаю по его подколам, шуточкам, по нему самому… Только в его объятиях я чувствовала себя защищенной. Это напоминало мне объятия моего любимого папы…       Я отматывала все события назад словно кассету, чтобы пережить все снова, чтобы понять причину его действий. Ну неужели решение уйти было лучшим? Оставить меня, когда я так нуждаюсь в нем? Ведь мы бы справились, я бы сделала все, чтобы ему помочь… А может, не было никаких «мы»? И я просто себе надумала, как мы, девушки, всегда это делаем… Нет, я однозначно что-то для него значила… Или… нет?.. Почему-то в голове постоянно крутится строчка: «… и уехал, и не попрощался, и не возвратится никогда…». Не хочу, чтобы это осуществилось.       Но время шло, я стала понимать, что вбила это стихотворение в голову и начала, сама не осознавая, соответствовать ему, словно оно — мой гимн. Теперь вроде и «… я о нем потосковала в меру…». Кажется, я стала его забывать. Но я прекрасно понимаю, что стоит ему появиться на пороге, как я сразу же сойду с ума. Нет, я его не забываю, просто притупила этот факт, а сердце часто скулит и просит только его одного…       Я опустошена внутри, как будто я есть только телом, а душой…       «… и никто не знает, что на свете нет меня уже давным-давно…»