How do I live?
В Монако хорошо всегда. Здесь мало места, но счастливые люди, казино, прекрасные виды. Только вот в этот раз мне здесь некомфортно, я словно отчаянно желал вернуться домой, приехал и осознал, что чувство дома потерялось где-то в пути. Там, где тебя нет, теперь всегда некомфортно, ты забрал с собой моё ощущение дома, выкрал из моего сердца, пока я тонул в твоих глазах. Шарлотта на заднем плане о чём-то весело щебечет. А мне так и хочется её грубо заткнуть и отослать, куда подальше. Прости, подруга, но мне бы к нему, в его объятья. Но ему оно не нужно? Когда мы прощались, он казался счастливым. А мне хотелось его в чемодан запихнуть и увезти с собой. Или уехать с ним. Неважно в целом. Там, где ты, там и дом. В Швейцарии сейчас было бы самое оно. Может и мне переехать? В чистый воздух, в просторные луга, к горным пейзажам, к вкусному шоколаду и молочным продуктам, к спокойствию и стабильности. Чтобы жизнь встала в свою колею и перестала напоминать какую-то комедию категории Б. Почему после встречи с тобой я перестал понимать, как жить?How do I breathe?
В Монако что-то душно. Дышать нечем. Или мне только кажется? Мне жаль сезон. Даже не из-за гонок, нет. А потому, что тебя нет рядом со мной. Ты дома с семьёй, счастлив, наверное. А мне без тебя тошно. Воздух в горле встаёт комом несказанных фраз, невыраженных чувств. Хочется набрать тебя, спросить как твои дела, но я знаю, что не смогу ничего из себя выдавить из-за нехватки воздуха, поэтому отдёргиваю руку от телефона и включаю режим полёта. Мой психолог сказала мне, что это тактика избегания, что это нормально, что это всего лишь защитная реакция организма, что не надо винить себя в этом. А я не сплю ночью, отравляя лёгкие воздухом, который не пахнет тобой. Я лежу и смотрю в потолок, изучая все его трещинки и шершавости, соединяя их в картины, что рисует моё воображение. Сна на горизонте не предвидится и я выскальзываю из постели, иду на кухню и завариваю себе кофе, запах которого пропитывает кухню, квартиру. Достаю из тумбочки духи, которыми ты пользуешься (да, я подсмотрел), брызгаю ими в воздух и наконец-то могу расслабить измученное сознание. Сижу над чашкой кофе, вдыхаю аромат. В квартире теперь пахнет тобой. Ставлю чашку на тумбочку в спальне, брызгаю духами на подушку, ложусь и медленно засыпаю, глубоко дыша. Почему после встречи с тобой я разучился дышать?When you are not here I am suffocating.
Надеваю форму Феррари и смотрю на себя в зеркало. Шарлотта сочувственно вздыхает, проводит рукой по плечу, утешает, говорит, что гонки ещё будут. Ох, милая, если бы ты знала. Скучаю ли я по гонкам? Да, безусловно. Мне нравится мощь болида, которую ты чувствуешь всем телом, перегрузки, пластик руля под пальцами, адреналин, подиумы, шампанское, локации, запах резины, запах бензина. Но больше я скучаю по Себу. Нас объединяет только команда, поэтому в костюме я словно ощущаю ментальную связь с тобой. Я провожу рукой по груди, по всем нашивкам, закрываю глаза и слышу твой голос на общекомандном собрании, погружаюсь в твою мысль по поводу стратегии на гонку и внутреннее напряжение отступает, гипнотическое спокойствие твоего голоса прогоняет мои панические атаки. Хочется записать его на диктофон и включать после кошмаров, чтобы почувствовать себя в порядке. Но в наушниках звучит самоучитель по немецкому, а на плите снова стоит турка. Задумчиво опираюсь на столешницу и смотрю, как по бокам турки на плиту течёт кофе. Я ненавижу кофе, кстати. Выключаю газ, завариваю себе чай и иду искать какое-нибудь твоё интервью, которое я ещё не смотрел. Почему после встречи с тобой я разучился быть самодостаточным?I want to feel love run through my blood.
Я смотрю себе в глаза в зеркало в ванной, по телу щекотно бегут капли воды. Наверное, стоило бы сказать, как в книгах, что мои глаза казались пустыми и безжизненными, но они были абсолютно обычными, с лопнувшими капиллярами и лёгкой синевой под ними, но я всё равно упорно смотрел в них, пытаясь высмотреть тоску, которую высмотрела в них Шарлотта. Моя тоска вырывается из груди тихим поскуливанием ночью, когда я перестаю себя контролировать и вижу во сне тебя. В квартире очень тихо. Я одеваюсь, сажусь на диван, задумчиво пялюсь на стену. Тишина давит на меня шумом крови в ушах, но я не могу прервать её, стараюсь неслышно дышать и перевожу взгляд на переплетение дорожек вен на руках, всё ещё оглушённый звуком её течения. Иногда хочется вспороть вены, нет, не в целях суицида, просто чтобы выскребсти из них это чувство любви к тебе, очистить кровь от этого яда и чтобы начать существовать нормально, раз жить я уже всё равно не смогу. Но вместе с тем, если быть честным перед собой, я наслаждаюсь симптомами отравления и хочу, чтобы этот яд циркулировал по всему телу, обжигая стенки сосудов, артерий, вен, скапливаясь в огромный пожар в сердце. Почему после встречи с тобой моя кровь стала отравленной?Tell me is this where I give it all up?
Интересно, если бы ты знал, что стоит тебе подойти и попросить меня, как я побегу на край света, если бы ты знал, какую власть имеешь надо мной, воспользовался бы ты этим? Потому что я не знаю точный ответ на этот вопрос. Мне кажется, что нет. Напротив, я представляю сожаление на твоём лице и тихие слова извинений, словно это ты виноват в том, что я такой идиот. После неудачных гонок или в тяжёлые дни, когда не можешь поднять свинцовое тело с кровати даже поесть, не то, что сделать тренировку, хочется просто сдаться, отступить, бросить всё. Но потом я открываю в галерее твои фотографии, смотрю на твою улыбку, кудряшки, смешную бороду с усами, встряхиваюсь и начинаю бороться с этими упадническими мыслями, потому что пока я в игре, я могу прикасаться к тебе, видеть тебя, слышать тебя, чувствовать тебя, понимать тебя. Ты моя мотивация, пусть и никогда не узнаешь этого. Вместе с тем ты моя демотивация, ведь если я уйду, я больше не буду взаимодействовать с тобой и тогда может быть отболит когда-нибудь, перестанет ныть за рёбрами, выйдет вместе с кашлем, но страсть к победам питается от огня в сердце и не даёт свернуть с верного пути. Почему после встречи с тобой я перестал воспринимать проигрыш как катастрофу, если это проигрыш тебе?For you, I have to risk it all ’cause the writings on the wall.
Я часто смотрю на тебе, украдкой и прямо, пытаясь понять, просканировать взглядом и им же препарировать. Хочу понять, чем ты отличаешься от всех остальных миллиардов людей на нашей планете, из-за какой такой цыганской магии меня так накрыло. Накрыло так, что у любимого чая нет вкуса, что любимый фильм кажется унылым, что любимое дело готов променять на автомастерскую в каком-то маленьком городе, что немецкий кажется самым красивым языком в мире, опережая даже родной французский. Режу салат, на заднем плане твоё очередное интервью в качестве шумового сопровождения, в голове полный кавардак из-за мешанины эмоций, не могу никак понять, разобраться в себе: как, когда и почему я скатился до этого всего, в какой момент захотелось взять за руки и долго-долго смотреть в глаза, заглядываясь на лучики морщинок вокруг них. Завтра командное собрание, этот длительный карантин, вытянувший из меня всю душу окончен, но я так и не смог разобраться в себе, единственное, что стало понятно, так это то, что я готов ради тебя на всё и меня это чертовски пугает. Завтра наступает неожиданно, и ты обнимаешь меня так крепко, словно так же как я сходил с ума дома, скучая по мне, а я резко вдыхаю кислород, кладу руки тебе на спину и наконец-то пробуждаюсь от долгого сна с открытыми глазами. Почему после встречи с тобой я готов рискнуть всем ради твоей улыбки, подаренной только мне?