Я буду рядом

12.10.2020 Сегодня он опять пришёл с синяками. Я не знаю, откуда эти чёртовы отметины на его теле, но я просто не могу их видеть. Я знаю, что его тело намного прекрасней без них. Не знаю, что случилось с ним. Не понимаю, просто не понимаю. Помню, когда он был другим, совсем другим. Хотя, тогда и я не так любил его. Зато теперь я смотрю на него издалека, как он идёт, не смотря на синяки и жуткий вид, прямо. Смотрю на его сжатые губы, пустые глаза. Смотрю, и мне хочется биться об стену, чтобы понять его, стать таким, как он, разделить его страдание. Я не могу видеть его теперь, но и не могу жить без него. Я не могу видеть это. 15.10.2020 Я подошел к нему. Просто подошёл и сказал: «Привет». Я выглядел как дурак, но ведь мы же был моим другом. Был. Может, совсем другого человека я помню из своего детства? Может другому человеку я говорил, что всегда буду рядом, крепко сжимая в маленькой ладони его пальцы? Нет, это точно он. Когда он поднял глаза на меня, я увидел знакомое, такое знакомое выражение. Но лишь на миг. Потом оно сменилось пустотой. Он кивнул и мы пошли в школу. Я старался, но не мог не смотреть на его синяки. Во мне просыпалось желание провести пальцами по каждому. Я боролся, потом смирился, расслабился. Но я знаю точно, я хочу ему помочь. 17.10.2020 Сегодня я дождался возле его дома, и мы вместе шли в школу. Я заметил, что синяков было меньше. Тогда я очень обрадовался. А может это затишье перед бурей? Я этого не знаю. И это ужасно. Я понял, что нужно узнать причину кошмарных гематом. И я узнаю. 20.10.2020 После многих попыток у меня наконец-то получилось узнать хоть чуть-чуть. Я не верил. Долго не верил и не понимал. Он делает это сам. Зачем? Я не знаю. Всё же он совсем другой, не такой, как я. Мне не понять его никогда. Именно это он выплюнул мне в лицо с ядовитой усмешкой. И я с ним согласен. Наверное, я должен был пожать плечами и молча уйти. А я остался стоять и думать, как сильно хочу, чтобы он был счастливым. 24.10.2020 Я долго не решался заговорить с ним после того случая. Боялся всё испортить. Когда я подошёл к его дому, он удивился, увидев меня. В моём животе тогда бабочки летали. А у него бился хрусталь. Но он был дружелюбнее, чем обычно, улыбнулся один раз. И я дал себе слово: я сделаю так, чтобы он улыбался каждый день, каждую минуту. Я обещаю себе. 27.10.2020 Сегодня я смог уговорить его прийти ко мне домой. Мы общались на протяжении этих дней. Ну, как общались: я говорил, а он лишь изредка усмехался и только молчал. Но я чувствую, что ему лучше. Вижу это в его глазах. Когда он пришёл, мы сделали уроки вместе. Но я почти ничего не соображал – я смотрел на него. Синяков меньше, в глазах уже почти не осталось прежней пустоты. Боже, как я счастлив. Видя, что он улыбается. Тогда я вспоминаю его прежнего. Я хочу любоваться им вечно. Хочу знать, что он рядом. Хочу быть с ним рядом. 02.11.2020 Его не было в школе. Я не понимаю, где он. Когда я подходил к его дому и звонил ему, никто не выходил и не отвечал. Может это я виноват? Мы много общались, стали близки, почти как раньше. Что же я сделал не так? Что случилось? Я боюсь представить, мне страшно. Все бабочки в животе куда-то делись, теперь там тугой и склизкий ком. Я помню, когда его не было несколько дней в школе. Потом он приходил в синяках. От мысли, что снова всё может испортиться меня начинает тошнить. Я обещал себе, всё будет хорошо. 04.11.2020 Он так и не пришёл. Я ждал около его дома, звонил, но ответа нет. Он пропал. Я спросил у учителей, те отводили глаза или пожимали плечами. 06.11.2020 Его нет, а я сделал то, чего никогда не делал. Я знаю, что так ничего не решить, но ведь это единственное, что мне остаётся – верить в чудо, как я всегда старался. Я вонзал ногти в ладони до крови. Но теперь мне кажется, я начинаю понимать его. Но что не так в его жизни? Если бы, если бы он только доверился мне, только рассказал, я сделал бы всё. А теперь я просто кусаю губы, царапаю руки, думаю, думаю о нём и понимаю, как я беспомощен. 09.11.2020 Он умер. Он умер, чёрт возьми! Умер! А я стоял и смотрел, как выносят его тело из квартиры. Я уже не могу ничего понять. Всё кружится. Он умер. Я не знаю, что мне делать. Мысль, что его нет бьёт по вискам. Он жил с бабушкой. Родители погибли. А я даже не смог узнать… У него было смертельное заболевание, а он забросил лечение. Он умер. Умер. Умер. Умер. Умер. 15.11.2020 Я не скажу, то мне легче. Но я могу теперь думать о нём. Хотя, что уж, я только о нём и думал все эти дни. Я вспоминал его сухие губы, руки, глаза… Синяки. Он оставлял их не себе, чтобы знать, что он ещё живой. Теперь я понял. В его квартире нашли для меня записку. От слов, написанных прямым почерком у меня защипало в глазах. «Спасибо. Я смог наконец почувствовать себя кому-то нужным, живым рядом с тобой. Жаль, что у меня уже нет выхода». Господи, я помню. Как обещал ему быть всегда рядом с ним. Он тогда рассмеялся. Удивительно, что это почти единственное рассмешившее его моё слово. Я буду рядом.