ты был всем
17 марта.
Ты убил меня в тот день. Уйди из моей жизни, и ради бога, перестань снится. Я не смогу жить дальше, если будешь постоянно рядом, но ты так далеко. Сам Дьявол, и ты не отрицал этого, сука, какая же глупая я была. Действительно. Зачем же я, тогда подошла к тебе и завязала этот судьбоносный разговор? Зачем, я вообще связалась с тобой? Лучше бы я была одной, чем мучаясь от боли. Ты был Ангелом во плоти, но на самом деле Дьявол.. Рука не поднималась взять лезвие, или лучше того, скальпель, и вырезать к черту эти нежные цветы вишни. Скрывать сей прекрасный цветок было трудно, ещё труднее, при встрече с тобой, не выблевать на асфальт их вперемешку с кровью. Но, ты бы даже не взглянул на меня? Ах, тебе же плевать, мы лишь грёбанные друзья. Лишь от одного этого слова хочется кричать навзрыд. Цветы прорывались из глубин моих лёгких и вен, разрывая кожу и сосуды.Спаси меня, лишь ты поможешь мне..
Январь, февраль, март, апрель..
Время летит, дай бог бы дожить до лета. Прожить бы ещё один ебучий день без тебя, твоих ласковых и тёплых слов. Убей себя или меня. Так же невозможно издеваться над человеком? Или же всё-таки, только ты имеешь надо мной такую власть? Освободи меня от этих оков, иначе я за себя не ручаюсь.. Я смогу сделать это, но будет ли тебе совестно за это? Вряд-ли, хотя возможно ты задумаешься на какой-то миг, погрустишь и отпустишь, окончательно от меня избавившись. Будешь ли тому рад? Придёшь ли на похороны? А на могилу? Всё-таки, я не слишком далёкий тебе человек, или нет? Лишь одно твоё слово, ранит как пуля и приносит дичайшую боль.Когда же это кончится?..
Ты же хотел моих страданий? Прошу, любуйся, как я умираю задыхаясь от любви к тебе.. Что же ты отворачиваешься? Неприятно? Хочешь уйти? Тебе не в кайф глядеть на то, как я умираю? Противно, да? Ты сам в этом виноват. Ты сам сделал это со мной.bon appétit
Тонкие пальцы дрожащей руки держали лезвие над самым цветком, которое прорывалось сквозь тату. Боль с каждым вздохом усиливалась в лёгких, а вода начинала остывать. Она больше не лазурная, она окровавленная, из-за цветков. Кашель гулом раздаётся по ванне, заставляя выплёвывать цветы и кровь. Ни таблетки, ни алкоголь, ни сигареты, не могли заглушить это. Ты заставляешь меня подыхать. Приди и застрели меня, я так настрадалась. Или ты боишься? Лезвие взяло своё начало, слёзы падали и разбивались о красную воду, а губы дрожали в искривлённой болью улыбке. Жаль матери не было рядом. Она бы помогла, успокоила, поддержала.. Налила чай и вытерла бы слёзы.Но, она далеко, или просто я сильно этого захотела?
Убедить себя в том, что я давно безразлична тебе, непосильный труд, для меня, слишком слаба. Все твердят:"Забудь, пройдёт, боль уйдёт со временем", но она не уходит. Ведь ты постоянно маячишь перед глазами. Слишком много между нами было, чтобы просто взять и перечеркнуть всё это, но ты это сделал без особых усилий. Помогло? Ах, да, ты же Дьявол. Простите, Ваше Темнейшество. Я больше не потревожу тебя, не напишу заботливого:"Как ты?", не зайду в профиль, не взгляну на твои фото. Доволен? Надеюсь. Поглубже врезаясь в кожу, слёзы текли сильнее, а тихий стон и рык, срывались с губ. Стебли сакуры падали в воду с громкими брызгами. Не передаваемая боль.Прошло 3 года
И вот.. лежу я в психиатрической больнице №9 по городу N, с жуткими рваными ранами на всём теле, цветов больше нет, и не появится. Я забыла.. кого я забыла? Мать лишь изредка приходит под окно, поплакать и улыбнуться, передать печенья и конфет. Где мой дом? Здесь. Он был сломан, выставлен с рождения с табличкой "Под снос". Я играю в шахматы с милым дедулей на перегонки, иногда с молодым парнем лет 17, младше меня, утраиваем игры по всему отделению, и мне легче. С того момента, я больше ни разу не заплакала. Как избавилась от цветов и... кого же? Теперь это не важно. Мне больше не больно. Иногда заходит отец, проверить как я, да помучить врача, когда же.. Но, мне и здесь хорошо. Приносит вырезные деревянные кулоны и мои любимые книги.Хотя бы так вижусь с семьёй.
Младший брат ещё мал, начал только ходить в школу. Мать с отцом говорят ему, что я просто уехала далеко учиться. Пусть оно будет так. Не хочу чтобы мой брат думал, что я сумасшедшая.Или оно так и есть?
Иногда заходит какой-то парень, старше меня видимо на год, или больше, приносит мне сирень и какие-то белые цветы, не знаю их названия. Смотрит на меня долго-долго, разглядывает шрамы, спрашивает как я и скоро ли выпишусь. А я не знаю, скоро ли выпишусь. Да и мне здесь хорошо. Напротив окна река, малахитовый лес, и птицы.. Хочу быть птицей, но.. Где же мои крылья? Их обрубили. Видимо, к лучшему. Он уходит, а меня что-то легонько колит сердце. Что же это? Снова появляется кашель, при виде этих голубо-зеленых глаз, а эти смольные волосы с розовым оттенком, заставляют в них зарыться пальцами. Что же со мной происходит? В ночь, цветы сакуры снова разрывали несчастное тело девушки, и на этот раз, врачи не смогли помочь. А на могилу всё-так же приходил тот парень, с вороными волосами принося цветы сирени, безразлично ложась рядом на землю над гробом, шепча:Прости..