на часах 4 утра

На часах 4 утра. Ты спишь иногда дёргавшись из-за кошмаров. Ты словно ангел, бежащий от проблем в своих страшных снах. А я наблюдаю как ты изредка переворачиваешься на другой бок, и тянешь на себя одеяло. Я никогда не признаюсь тебе, что люблю наблюдать на то, как ты спишь и пускаешь слюни на мою подушку. Что это до чертиков приятно смотреть на твое прекрасное милое личико. И в этом мы похожи. Романтичны до наивности, но не привыкли проявлять своих чувств. Но мы же никогда не признаем это , верно ? Выхожу на балкон попутно закуривая уже какую сигарету. Не знаю. За сегодня это уже 20. Знаю, ужасно вредная привычка. Которая в конечном итоге меня погубит. Но, не это губит меня. Ты. Вот что губит меня на самом деле. Твои глаза. Твоя улыбка. Твой смех. Даже твои чертовы волосы, которые каждый раз пахли персиком. И как ты умудрялась каждый раз пахнуть также? Не знаю. Наверное я могла бы до бесконечности наслаждаться этим чертовым запахом, будь наша любовь до бесконечности. Но этого не будет. Скоро начнет светать. Докуривая последнюю сигареты, я медленно иду обратно в спальню, стараясь не шуметь, ведь знаю, как чутко ты спишь. Прохожу около кровати попутно беря свою черную кожанку и бросаю в тебя короткий взгляд. И останавливаюсь. Твои длинные кудри рассыпались по подушке. Ты как обычно лежала ближе к моей стороне, ведь ты так любишь обнимать меня когда я сплю. Честно, я тоже это люблю, даже то что что твои холодные пальцы касаются меня, я до жути не люблю холод и ты это знаешь, но я любила тебя и это меня согревало. И кто сказал, что любовь настолько холодна и тепла ? Твой холод - всегда был теплом для меня. Бросаю взгляд на подоконник. А помнишь когда впервые я сказала переезжай ко мне, а ты вместо вещей привезла кактусы. Кто вообще берет сначала кактусы? Я хотела сказать что ты чокнутая, но вместо слов я просто поцеловала тебя . А вот сейчас эти кактусы стоят на подоконнике, и посмотрев на них мне чертовски захотелось вернуться назад. Приходится применить очень большие усилия чтоб отвернуться от них не впуская даже ни единой мысли чтоб остаться. Ведь так надо. Я до жути не хочу этого. Но, теперь мне приходится отвернуться и от тебя. Я не хочу. Но все же отворачиваюсь от тебя. Поднимаю с пола рюкзак и бросаю взгляд на столик, на которым лежит один билет. Билет в один конец. Знаю, я обещала остаться, обещала быть рядом. Но, я все же не могу сдержать своих слов. Хоть, я никогда и не признаюсь тебе в этом, но я люблю тебя. Люблю твой смех. Твое злое лицо. Даже то, что ты постоянно выкидываешь мои сигареты. Но, я должна, понимаешь, моя маленькая Джо-Джо. Я должна уехать. Ты возненавидишь меня, но ты должна понять. Что все что я делаю, я делаю ради тебя. Я запуталась в своих мыслях. Я потеряна Джо. Я люблю тебя, но боюсь признаться в том, что в моей голове чёртов бардак. Ты не знаешь, что я так умело скрываю . А ведь любовь не терпит вранья, так ? Даже если бы ты простила меня, я не смогла бы с этим жить. Кто бы мог подумать, что Пенелопа Парк такая ? Я всегда считала себя плохим человеком, но с тобой я чувствовала себя хорошей. Но, сейчас я омерзительна даже самой себе. Именно поэтому я оставляю тебя. Прости меня, Джозетт Зальцман. Я всегда любила тебя и буду любить. Пусть я этого и не говорила. Но тебе были не нужны эти слова, ты всегда это знала сама .